| | | 4月26日，星期日，阴
“你知道怎样才能没有烦恼吗？……不要记起任何东西……不要把任何人放在心上……包括你自己……”
我一直都有一个观念，用一句话来概括，就是：及时行乐。我不知道我明天能得到什么，也不知道我将失去什么。我只知道，翻开口袋，我有736块6毛。我没有办法计划未来，因为我很累，我总是觉得我的身体不是我的，我很好奇它为什么能不受我控制地一直舞动。我也没有过去，我的脑袋一片空白，一想到过去，我就觉得这是一个阴森的词语，就像在一片迷雾里航行，没有方向，没有浮标，没有渔火。一秒钟过去了，我马上把它扔掉，而下一秒，我不知道将发生什么，我只拥有现在，现在……
DD bar有一个角落我很喜欢，在那里，红的黄的绿的蓝的白的光束一律打不到，人陷进去，就像被世界遗忘了，好像从这世界上消失了。这个角落通常只有我一个人坐，来得再晚，它也只属于我。我坐在这里，腿搭在玻璃圆几上，一边抽细长的薄荷烟，一边往装着墨绿色鸡尾酒的阔口杯里加冰，呷完一杯，再续一杯。我一直都是这样一个人，我喜欢就这样不说话，看场子中央那些借着昏暗的灯红酒绿和吵吵闹闹的摇滚乐，挤在巴掌小的高脚桌椅上翘着屁股头凑着头互相****的男女。
有时我会突发奇想，如果时间静止了，只有我一个人能动，我就把灯光和音响通通关掉，走到这些人中间去，然后时间突然又流动了，这些人定然会惊慌失措，而我就在中央看这些人惊慌失措。
想着想着，我就会不自觉地笑起来。这样的快乐最纯粹，又纯粹，又寂寞。是很寂寞……太寂寞了……我吸进一口烟，喷出来的时候，我合上眼睛做了一个决定：我睁开眼睛看见的第一个男人，我跟他走。
我不知道他的名字，我也不想知道。我做这个决定的时候，我听见音乐停顿了，脑袋出现了一片澄明，或者说，那一刻，不是世界发生了改变，而是我切切实实地在这个世界上消失了。到我睁开眼睛的时候，这个男人朝我走来，在我身旁坐了下来。
“有人。”我告诉他。
“我知道。”
他一只手搭上了我的大腿，另一只在衬衫口袋里掏出烟盒，抖出了一支烟，衔上。我拿过打火机，在他眼前拍出一束火，照亮了他深邃的眉目。
我问他：“我好看吗？”
“好看。”
他抓住我的手，熄掉打火机，角落里又恢复了黑暗。一股淡淡的烟草味朝我脸上袭来，渐渐靠近，我张开双唇，接上了他的。他柔软、湿润的舌尖从我齿间滑入，翻弄着我的，灵动如一条蛇。
“出去走走？”他轻轻啃着我的下唇，问我。
“去哪里？”
“随便。”
“去我家。”
在这个寂寞的城市里我有一套公寓，除了口袋里的698块6毛——我花了38块买了一杯鸡尾酒，这是我现在知道的我唯一拥有的值钱的东西。尽管我不知道，它值多少钱。其实这不重要，因为我不想把它卖掉。在这个明亮得我无法直视的世界里，我希望，无论我走到哪里，都有一个地方可以让我回去，在我走投无路无处可去的时候，我还可以去的唯一一个地方。这也是唯一一个我熟悉的地方，我无法在同一个地方呆很久，对某个环境的熟稔让我产生一种被解剖的恐惧感，除了这一个，它完完全全属于我。
今天晚上，一个陌生的男人闯进了这个属于我的领地。
他把我压在墙上，把我的双腿夹在他的两腿之间，我动弹不得，只能用手箍紧他的脖子。他的吻很粗暴，从我的唇舌一直往下，到下巴、颈、肩胛，手从我的后腰往上探，文胸被解开了，连着外衣一起从头顶翻了下来。他揉搓着我的一边****，俯下头啃我的另一边乳头，我合上眼，在激烈的疼痛带来的快感中解开他的皮带、裤扣，抓住他已坚硬的下体。
他把我抱上床，把我们身上余下的衣物扒下，然后分开我的两条腿，抬起，压下来，我听见了韧带被挤压的声响，我叫了一声，但他毫不理会，继续行进。进去了，他缓慢而用力地一抽一推。我将小腿踢起，搭到他肩上去，右手肘撑在床上半支起身子，好让左手能够着他的脖子，右手也马上圈上去，抱紧他，以一个很奇怪的姿势吊在他身上吻他，用力地吸吮他的舌头。他干脆把我的两条腿掰下来，整个人趴在了我身上，抱紧我，加快了出入的速度。不一会又挺起，双掌支在我的肩膀上，大大加重了下身的力度，狠狠地撞进去。我禁不住尖叫起来……
他伏在我身上，大口喘着粗气。我轻轻抱了抱他，在他耳边吹了口气，问他：“你没射在里面吧？”
他猛地爬了起来，像触电一般离开了我的身体。我拉过被子，盖住我****的身体，躺在床上一声不响地看他麻利地穿上衣服。我笑出了声，他听见笑声，回头冷冷地看我一眼。
“干嘛？”我笑意不减，朝他扬了扬下巴。
他突然抄起茶几上的烟灰缸，“啪嗒”一声摔在了地上，碎片四面八方溅开来，像夜幕上一朵怒放的烟花。
我收起笑，目送他迈着宽大而愤恨的步子朝门口走去。门被重重拉开，带上，粗重的回响在夜里萦绕不断。
4月27日，星期一，晴
“如果时间倒流到我出生的时候，让我选择，我渴望我生为一条鱼，睁着眼，永不入睡，这就……不会有梦……”
昨天有人来过。
我睁开眼，发现自己****裸躺在床上，天花板不停地旋转，旋转，旋转……昏眩，我眼前一阵阵发黑，没有力气……这是哪里，我是谁？……我要找一件东西，一件可以让我想起，我在哪里、我是谁的东西。
我支起身子，我的右面是一堵墙，淡紫，墙上挂了一个方形的黑色木制相框，照片里一个涂了黑色眼影的女人直视着镜头，一手托腮，另一手里夹着烟，没有笑。很眼熟，我想，这大概是我。原来我长这个样子。我翻身下床，发现一地玻璃碎片。谁砸了我的烟灰缸？烟，烟灰缸，谁？……
我趿上拖鞋，把床前的碎片踢开，一路踢开，朝窗口踢出一条路。窗帘很厚重，我可能不大喜欢阳光。可是，现在，是什么时候？我一把拉开窗帘，满满的阳光一下子裹紧了我，勒紧了我的皮肤、我的血肉、我的气管、我的心脏，我睁不开眼……
我不要阳光。我重新拉上窗帘，倒回床上。我把昨天捣碎，研磨成粉，一把把撒掉。床在旋转，或者天花板在旋转，旋出一朵暗的花。我翕动着唇，无声地提醒自己，昨天没有了，也没有明天……我的生活，只有……黑夜。
我不知道别人怎样看我。一个穿着黑色吊带裙、高跟鞋，走在黑夜里，走在霓虹灯下的女人，独自一人，目光空洞。我感觉在这个繁华都市的街头，人们的脚步迈得飞快，常常在我无法捕捉的一刹那，身边拥挤的人群就从一拨换成了另一拨，我看见我的左前方不到三米的地方走着两个分别戴着绿色和蓝色假发的女人，但当我侧目想再看她们的时候，同一个地方已经换成了一对忘情接吻的情侣。人群像奔流不息的河，我像一把刀，每捅进水里一次，流水就被短暂地阻隔着，我不断地截取着一个又一个静止的画面。
我不知道我要去哪里，人群会把我冲向我该去的地方。我随着人流穿过斑马线，流向马路边一扇闪烁不断的门。
光让我看到了黑暗。色彩斑斓的光束下浑然无物，那一具具在跳舞的身体好像都不是活着的，它们相互挤压，相互摩擦，你看它们的脸，像娃娃的脸，陶瓷娃娃那样会反光的脸，洋娃娃那样立体的硬邦邦的睫毛，泥塑娃娃那样的粗糙的质感，一张张朝我凑近，我又一张张推开。
其中一张却顽固地贴了上来，我眯缝起眼，还是看不清，近，太近了。我伸手摸了摸这张脸，判断它属于一个男人，我的右手小指触到了他的耳垂上挂着的三只耳圈。他的双唇在动，我侧了侧耳，表示我没有听见，重金属摇滚让我丧失了听觉。
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创作谈：每个人心里都有一个乌托邦
最近看到一个笑话，说女人过了25岁，就不要再幻想爱情了，要实际一点。很遗憾，我在25岁的当口还在幻想爱情。只是爱情混水了，再没有那么纯粹，吃不饱，你还有爱的资格吗，我是在25岁这年才明白，爱不仅仅是爱了就行。其实道理是谁都会说的，我们上学的时候没有学过怎样谈恋爱，可是高中政治课本有教过我们，精神建设是以物质建设为基础的，我政治没有学好，只会在考试的时候填“唯物主义”，现实中，尤其是在爱情的国度，我没有成为唯物主义者。
但在这个问题上，我还是情愿唯心一点，如果爱情就是房子车子票子孩子，相信不仅仅是我一个人接受不了。每个人心里都有一个乌托邦，都会想“如果”，我只是把这个乌托邦拉近了，让理想现实一点：如果爱情遭遇现实，那怎么办？
故事的主人公是没有名字的一男一女，在他们相爱的时候，就注定了要面对失败。我在考虑一个问题，是不是不能爱，就代表不爱？我也想到伦理，想到道德，我们依赖于这些构建我们的和谐社会，女人需要伦理道德去捍卫她们的家庭，男人需要伦理道德去维持第一性的霸权。在这些东西面前，爱情该怎么办？它是不是一个只用一句“错了”就应该打发掉的孩子？
爱情观以外，是世界观的疑惑，我们从小接受教育，要让我们有理想，可是我们渐渐长大，这个社会就一点点地告诉我们，我们必须抛弃那些不切实际的幻想才能生存。到底什么才算“不切实际”？一个成绩不好的农村孩子立志要当宇航员算不算不切实际？一个从未到过乡村的城市孩子立志要当一个快乐的农夫算不算不切实际？我们是不是要告诉我们的孩子，别傻了，你们的父辈在你们那么小时也有很多理想，但长大后没有几个可以实现理想？
这样的冲击太大，故事的最后一节，我让“我”消失了，正如她所希望的那样，在这个她不属于的世界上消失。主体的缺失，正好宣告乌托邦的幻灭。一起回到现实中去吧，无论你有多少疑惑，生活还是得照这样子走下去。
这个世界经不起幻想，我们的任务就是好好活着。
(作者自评)
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