| | | 我爱上了天使飞翔的自由，天使说，如果你愿意放弃眼泪放弃忧伤就能拥有如我般美丽的翅膀。
于是我抛下最后一滴思念，微笑地看着身后渐渐丰满的羽翼……
我不断地告诉自己我是快乐的我是快乐的于是我就真的以为我是快乐的了。
——题记
【娟子】
我的朋友很多，虽然还不到一个广告牌掉下来就能砸到三个的地步，最起码我身边的位置不会空着，但真正能走进我心里的那一个，至今还未出现。
当我这样告诉娟子的时候，她一脸受伤的表情问，那我呢？
于是我就笑了。我说娟子是我最值得珍惜的朋友是我最离不开的朋友。接着我就看见娟子的脸上绽开了美丽的花朵，她像个孩子一样无忧无虑地笑了。
然后我就醒了，睁开双眼的刹那，我真的看到了娟子的我最想珍惜的笑容。
娟子是个没心没肺的孩子所以她一直都很快乐，我也是个没心没肺的孩子所以我也一直以为自己很快乐，可是为什么每当看到孤单的飞鸟就会突然地沉默每到夜深人静的时候就会有莫名的忧伤？
我不喜欢自己这样所以我总是不停地笑，我让她们只看到我笑的样子而看不到我的忧伤，我让她们以为我没心没肺以为我怀里揣着大把大把的幸福而不自知。可是为什么我还是会在看到孤单的飞鸟的时候突然沉默还是会在夜深人静的时候被忧伤包围？
我没有告诉任何人我的真正的想法所以我做人还是很失败，可是我真的没有办法那么轻易地把自己变得很透明尽管在她们眼里我就是个透明的家伙，没心肺没心计。
好了，回到娟子身上。娟子真正和我黏在一起的时间不长，才几个月，可是她快要离开我到另一个城市去念大学了，她要在一个陌生的城市认识陌生的人听陌生的雨讨厌陌生的太阳迷失陌生的路，而我却还得留在这里浪费我的时间浪费我的青春浪费我的生命，她勇敢且成功地找到了她的方向而我却还在这里执着地迷着我的路。
娟子和我都是那种容易“思维突发性爆炸”的人所以我们相处得很自由也很快乐。如果要“用事实说话”或者“举例论证”这样的例子不胜枚举。这么说的时候，我脑海里就浮现了一幕幕我们疯狂的画面，或者说“证据”更为合适。
我们可以顶着个大太阳跑了大半个城市只为买几条小金鱼；我们可以冒着大雨去后街只为吃一根烤肠；我们可以连续一个月裹着昼夜颠倒的日子……
我们“失踪”的次数太多所以我想她们都快习惯没有我们存在的宿舍了。
我们还不避讳地喜欢一些主流的东西想周杰伦像朴树像郭敬明，但也被一些非主流的东西感动得不能自已像那些花儿像她在睡梦中像望春风。我们都没有固定喜欢的模式却总是不约而同地喜欢相同的人喜欢相同的歌。娟子总会说英雄所见略同啊，于是我就附和着是啊是啊。然后一起毫不淑女地狂笑不止。
娟子是个不太喜欢标点的人，她给我发的短信从来没有一个标点以至于每次我都得花上一些时间来理解她的意思然后再回给她。她打字的速度也慢发个短信要好长时间可是她还是不放弃，她总会说别嫌我慢哦我就是这样的我已经很努力了，于是我就笑了，我说我才不会嫌你慢呢你慢慢来吧我不急，大不了我一边忙我的事一边等你消息嘛。然后我就想到她看我短信时郁闷的样子，然后我就笑得差点机毁人亡。
要分开的那天娟子送我一个海螺，是我见过的那个，因为就在一个星期前她才告诉我她舅舅送她两个海螺要她在遇到喜欢的人的时候送给他，可是一个星期以后的那天其中一个就到了我的口袋里，我一脸感动她却毫不留情地泼我冷水让我别太自恋。
于是我们有了另一个约定，如果我们其中的一个先找到命中注定的情人，另一个就把海螺送给她。
我说我很喜欢这个海螺所以别担心我会加油的。
娟子也笑着说为了这个海螺我也会加油的你放心吧。
于是我就笑了，似乎我们的爱情是为了一个海螺而诞生的。
【晓萍】
星座的说法在晓萍身上蛮灵的，她就像狮子座里说的那样凡事太认真，而我注定要违背星座的语言做个大而化之的人，所以我总是莫名其妙地就惹她生气，而她还倔强地不肯说明原因。我们是活在“硝烟”中的两只不肯回头的海豚。
很多次我想向她道歉却不知该如何开口，我不能说“虽然我不知道我做错了什么但我向你道歉”，我做不到，我大而化之但并不代表我可以随便放弃我的尊严，她们笑我说这与尊严无关可我还是做不到。
如果说和娟子的故事是一个个短片，那么和晓萍的故事就是一本本长篇。我说过和娟子在一起我很自由很快乐，着并不代表我和晓萍在一起就不快乐，和她在一起的时光我也是在笑声中穿过的，但自由和快乐无关，我向往快乐，而我最热衷的，是自由，心无挂碍直刺长空的自由！
我不知道是不是我带着有色眼睛还是当局者迷，总觉得我和晓萍之间的友谊经不起第三者的热闹而且经常需要时间的酝酿。
晓萍很好，这一点我不想也无从否认。很多时候，尤其是当我需要朋友的时候，她总是第一个站出来为我解忧。这一点我很感动。还有她的记挂她的体贴她的关心，一切的一切无不使我感怀于心。我为能结识这样的朋友而骄傲！
很多事情是我不想也不能忘记的。我忘不了是谁在我受委屈的时候帮我打抱不平，忘不了是谁在我生病的时候嘘寒问暖，忘不了是谁在我受伤的时候忙里忙外……我不是冷漠的人所以我有太多的牵挂，就算不值一提就算毫无意义我都没有办法毫不留恋地忘记。
我让自己好好的休息了一下，三天，那三天我离开了电脑的世界回归了自然，我让自己在一种很放松的情况下回忆我的过去。三天后，我回来了，以一种全新的姿态去迎接我的友谊，然后我发现很多快乐很多信任其实一直都在我周围只是我被蒙蔽着双眼而看不见罢了。
我和晓萍快乐地聊着天，没有隔阂没有矛盾，有的只是欢笑与祝福。那一刻我似乎读懂了一个朋友的心，读懂了一份善良而纯真的友谊。
我真心为拥有这样一个朋友而高兴。
同时我也知道了她表面上表现得无所谓其实她如我般珍惜这段友谊：知道了她不会遗弃或者厌倦我们相处的时光；知道了她会一直一直记得曾经有个我在她的生命里出现过尽管出现的不是让人很满意。
曾经有个人问我，如果有个人在别人的印象里很不好但她对你很好你会不顾一切地和她成为朋友吗？
我说会！我知道他说的那个人就是晓萍，可我不管。我想要的只是我的朋友所以我不需要得到任何人的许可，我固执地和她在一起以至于某些人甚至把对她的不满好不编辑地复制到了我的身上。
我委屈可我知道她更委屈。别人对她的误解太深因为他们都不了解也不给她机会去展示自己，他们自以为是的以为一切都如他们所想，其实他们谁都不了解尤其是晓萍。
我写了这么多来为晓萍鸣不平却忘了自己也曾经怨过恨过，那时候我又何尝理解过她又何尝给过她解释的机会？
晓萍的脚步太快所以我总是赶不上。她总是略带着遗憾的表情说你不会懂的，然后我就觉得我们之间的距离越来越远，但我却从未想过去弄懂那些她认为我不会懂的东西，或许我的大而化之真的伤害到她了吧。
我说过我和晓萍的故事是长篇所以我没有办法用区区几千个字描写出来，其实就算是娟子的短片我也不能，我很笨拙所以我只能很努力地以自己的方式回忆着我的点点滴滴。
【周舟】
周舟会是我以后的搭档，我这样对自己说。
而我也正在朝这个方向努力着，周舟也是。我们有着一个共同的追求，我们都喜欢写写画画，都想在以后开一个小小的书吧来承载我们所有的梦。
周舟很高，比我要高出大半个头来，我尝尝羡慕她的身高羡慕得不得了羡慕得忍不住自卑。她应该是个骄傲的人，我这样想着。
然而我错了，她待我就像自己的妹妹般疼爱，这种纵容的友谊常常使我深陷其中无法自拔，或者说是我根本就不想从里面爬出来。我毫无心理负担甚至很是没心没肺地享受着她的关爱享受着她的体贴。
周舟是个很有心计的女孩，她有着赵敏的聪慧周芷若的细心所以她需要的是一个如张无忌般诚实而执着的爱人。她可以为了爱情玩尽天下的花招却不会为任何一个人放弃自由。
是的，自由，我生命的意义。所以我可以藐视一切和她成为姐妹成为以后的搭档。我可以随时和她说再见随时从她的身边消失，因为她和我都知道这自由是我们友谊的前提。
然而我一意孤行地自由害死不可避免地伤害到了一些我不想伤害或者说想珍惜的人。我曾痛苦地想要放弃但还是舍不得，舍不得这份溺爱的友谊舍不得我好不容易追来的自由。
我喜欢漫画但仅限于临摹，周舟后来也渐渐爱上了这种消遣，我不知道是我挑出了她心底的欲望还是她受到了我的感染反正事情就这样了。
但即使是临摹我也要看心情而她似乎不用，这就是她胜于我的地方。我太重气氛所以我无法成为一名合格的商人而她则可以。
着也是我佩服她的地方，是我望尘莫及的地方。
【后记】
终于还是放假了，我自己也很奇怪以前我是最期盼假期的，可是现在偌大的一个假期摆在我的面前我却不知所措，我终究还是一个人吧，就算寂寞就算无奈也只是我一个人的事情，热闹是别人的，与我无关。
我所能做的，也只是在最寂寞最无奈的时候想想曾经的朋友想想曾经在我身边发生过的事情，如同一个迟暮的老人缅怀她的青春，曾经的一幕一幕就四那碎碎的星光。 |
我所能做的，也只是在最寂寞最无奈的时候想想曾经的朋友想想曾经在我身边发生过的事情，如同一个迟暮的老人缅怀她的青春，曾经的一幕一幕就四那碎碎的星光。(作者自评)
|
|
