| | | 周末，我常常是被手机的铃声给叫醒的，睁开惺忪的睡眼，随意按了一个键便接通了。我甚至连屏幕都不要看一下，就知道一定是她，那个一直等我电话而我迟迟不记得拨一通的她。
你好，麻烦你，我找禹艳？她说，用孩子似的稚气和我玩笑着。
阿姨，不好意思，她有事去了，不在啊！明明知道是我，是她亲爱的我，还装着一无所知的明知故问，我于是在玩笑里也和她嬉皮笑脸起来。
你想我没？她几乎每一次通话都不自信的问过我同样的问题，答案显然嘛，我于是支支吾吾的，说不愿明说。她便沉默了失落了悲伤了失望了，可是，我想你啊，不是我不说，是我不懂得怎样去表达。
国庆放假前，我告诉她，放假我不回扬州了，去洛阳，票都买好了，二十九号的。
噢。她低声的应了一下。瞬间，我在电话数据线的传播中体会了一种感情的失落，这比我说不想她还要低沉还要低沉。
你知道的，暑假时把溜冰鞋落在洛阳了，要去拿。前段时间是残奥会，邮局不让托运重物，所以……我突然想用无穷无尽的话来为自己的这一仓促的决定解释什么，这样她的失落会少一点，我想。
有空记得回家就好了，我等你啊。她在失落的平静里说。然后，我们对国庆的安排只字不提，她也只是让我去洛阳好好听话，好好陪陪他，我的老爸。
她知道我和老爸之间有了矛盾，因为暑假某些的纠纷，到今天，还固执的心存芥蒂的不肯原谅彼此，所以，她懂这趟洛阳之行的意义，我要去醒悟，我要去解释，我要去找回失落了的亲情。
她说，你们两个人，永远是我的心头肉，谁都不能有半点事。话说的很普通，而感情却浓烈到凝固。她是一个平凡的女人，却在我的眼里，总有一些不平凡的举动。记得在上大学之前，我几乎每一件生活用品都是她寄回来的，那时候，我们不在一起生活，事实上，到今天，我们依旧遥遥相隔的只能牵挂彼此，相见于梦里。
小时候的梦里常常有这样的一幕：在废弃了的大桥上，我在这头，她在那头，然后，风很大，雨很急，我不敢站起身，不敢往前走，紧紧的帖着桥面，直到她像传说中的女神一样越过宽阔的桥面，来到我的身边……后来，她就是我站立的桥面，我紧跟着她，一步一步的过桥……现在，和旧桥平行的河面上早已立起了另一座新桥，可每次骑着单车经过那的时候，我都会停一会，站一会，回想起那个梦境，在看看，我已经在很久之前敢一个人理直气壮的走过桥了。
我不太喜欢长大了的你了。她对我说，饶有意味的说。
是啊，我长大了，骨子里遗传了她的固执，她的犟脾气，更有了自以为是的任性，不明事理，常常置她的思念于不顾，常常莫名其妙的感觉与她话不投机，常常抱怨她的不理解。可事实上，我对她的懂又有多少呢？把亲情当成是一种理所当然，于是，我便有了不或一世的姿态去浪费她的这样一种付出。更多的时候，尤其当我在写这些字的时候，我想到了她，想到了她的期望，想到她的等待，可是，让我怎么说呢？
我肯定不会告诉她，在前这久的中秋，看着舍友整理行李各自奔赴爱情或是亲情的心情的。
那一晚，我彻夜未眠，等到清醒舍友要离去的时候，我竟然也收拾起了行李，竟然也有了回家的冲动……当然后来，我没有回，因为距离远，因为时间紧，因为囊中羞涩，我用了N种理由让自己变得理智，变得不再冲动任性的去做事。
中秋的那晚，我们一家，洛扬盐三分，只是通了几通电话而已，然而，还是不说，不说我想她。
假期越是临近，我的心里越是期待，越是迷乱。看着回家的同年人，你肯定会失落在自己的等待里，可是，我只恨自己没有分身术，一半回扬州，一半去洛阳。
我终日不眠不休的想起一个场境，渐生华发的你，满心希望地张望村头，然后垂头丧气的回屋，翻开床头的相册，那里寄存着我们不久前的每一次瞬间的微笑，站在那隐隐的思念里。
不久吧，我向你保证，不用太久，我一定把你的等待带回扬州，连同我日夜不休的思念…… |
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