| | | 一
写这一篇文章的时候，国庆的七天假期已经彻底的结束了，我的内心也开始变得不那么缭乱了。但是八号凌晨的钟声敲醒的时候，我却泪流满面。因为这七天对我来说，是一场空前绝后的折磨。其实生活是经不起太多的折磨的，但是在七天里，我却要面对那些苍白而绝望的寂寞，必须要对孤独进行守候，这种感觉就像是被强奸了一样的绝望和残酷。
二
我一直在问我自己，我写这篇文章的目的是什么，想表达的是什么？安妮写的《七年》是一场空前绝后的无奈等待。郭敬明的《七天》是一种难以表达的痛楚，是对生活选择的无奈。而我的七天是什么？当八号凌晨的钟声响起的时候，我知道我那七天的感受是什么，我也知道我要写的是什么，就是对孤独和寂寞的守望和无奈，是想表达我这几天的内心的流离失所和空洞。
三
十月一号，很多朋友都开始在我生活中消失。当我孤独地来回地走在安静校园的各个角落，感觉内心有点空虚，当我抬头看着乐山的天空，看着飞鸟从我的头上不经意的飞过，不留下一点痕迹，我突然感觉阳光在我眼里显得有点破碎和空洞了。校园的梧桐树把叶子洒得满地都是，看着遍地的黄叶，这让我无比的伤感，这让我突然想起生命的苍白和终结。
晚上的时候霞打来电话，问我想不想到成都。我微笑着拒绝。我抬头看着满天星斗的夜空，感觉自己有点像快要释放的烟花，寂寞而绝望，于是我对自己说，就因为寂寞，我注定和成都无缘。
四
二号，乐山突然下起了雨来，这让我感觉无比的惆怅。我用棉被把自己紧紧裹住，怕自己感冒。
独自一人在寝室里面，我感觉从没有有过的空虚和寂寞涌向了我。我感觉自己快要字息而死了，于是我慌忙地拿了一条凳子来到了窗台。窗外的很多人在我的眼前莫名其妙的出现，然后又莫名其妙的消失。他们有的在笑，有的在哭，有的在低语，有的在沉默。眼前的一切让我感觉心里面摇摇晃晃和空空的。我不知道这些在我眼前出现和消失的人群中，是不是有一个和我一样寂寞的人。
天黑的时候，雨停了，却又莫名其妙的起了风。
我把寝室的所有灯都关掉，然后把窗户打开，把双手伸向漆黑的夜空中。冰凉的风像是疯了一样，无情地穿过我的手指，然后好象在我的手指上停留了一样，显得无比的冷漠和残酷。
这些情景让我想起了许多的往事。当初我和我最好的女人闹矛盾的时候，我常爱把她那长长的头发拉住，然后拼命地拖向阳台，让她的头伸在阳台外面，一阵风吹来，她永远都是把眼睛深深地闭上，然后一滴眼泪划出眼眶。这一幕成了我记忆深处的一道无法消除的伤疤。
我现在终于能感受到她当时内心深处所想的东西，我知道那些伤疤已经是没有办法去消除的了，它永远都是那么苍白和无力的了。
五
三号，我开始对自己说，如果你在不出去走走，你会寂寞地死去的。
走在乐山的各个街头，感觉自己有点渺小。有许多的人从我的面前一笑而过，而在我他们的脑海中是不留痕迹的。一阵风吹过，感觉脸有点凉，原来自己哭了。我不知道为什么，这几天特别的脆弱，大概是所以朋友都有去的地方，而我却只能在寂寞的校园中徘徊。突然感觉自己变得有点麻木了，可是当我看见那些在我面前留下微笑的路人后，我却明白自己最苍白的是空洞而已。
中午的时候，芳打来电话，祝我国庆快乐，我知道他是好意，但是对我来说却是无名的讽刺。我微笑着接受，然后一句话没有说，沉默地把电话挂掉。我一直在想，当芳听见电话中突然传来莫名其妙的嘟嘟声时，是什么一种表情，内心在想些什么？会不会骂我没有认清味道。
晚上我独自一人躺在床上，把电视的音量调到零，然后静静地闭上眼睛。
半夜被冻醒，醒来的时候，看见电视的画面被定格在一个男孩子的身上，这个男孩面朝大海，孤独地坐在地上，眼睛遥望着一望无际的大海，他的表情麻木而苍白，眼神空洞而无力，看得我突然想哭。
六
四号，我选择空虚的网络，因为我知道我需要找一些和我一样寂寞的孩子谈谈。
我曾经无数次地告诉自己网络是不适合我的，我的内心并不感到流离失所。但是在这几天的时间中，我却爱上了这种隔着冰冷屏幕的交流。
在网络上，我明白上面寂寞人的游戏规则，谁也不用去问谁的过去，谁也不用认识谁。你只要有当时的激情就够了。
可是当罗子兰问我故事的时候，我还是毫不犹豫地告诉她了。可是当我说出我的生活的时候，我感觉自己的内心在流血，我正在把自己的伤疤漫漫地撕开，拿给她看。但是我愿意，因为我开始明白她和我一样苍白和寂寞，我们都可以让对方放肆地释放自己。
我把手发在坚硬的键盘上，迅速地打上“你寂寞吗？”她说“如果我不寂寞，我会选择上网吗？”我突然感觉心好像被什么东西抨击了一下，显得特别的痛。痛得我泪水一下子就滑出了眼眶，落在冰冷的键盘上，发出沉闷的声响。
晚上，芳打来电话，问我昨天到底怎么了，一声不响地把电话挂掉。这样让她很担心。我想了许久都不知道要怎样去回答她，最后又沉默地把电话挂掉了。然后在心里面默默地说，芳你千万不要怪我，好吗？
七
五号，我把我的手机关掉，带上一件衣服，选择了逃亡。
当我坐上了开往罗城古镇的车时，我回望快要在我眼中消失的乐山城，感觉心里发痛，眼睛也开始变得有点模糊。我轻轻地问自己难道这就是你想要的生活吗？
还记得以前有一位朋友对我说“宾子，你不属于乐山这座城市的，这里有太多的诱惑和寂寞，你最好选择逃离，然后去找一份稳定的工作，再去找一个人好好去爱，在乡下过完一生吧！”当时我微笑地听着她说的话，然后沉默走开。
在以后的日子里面，我经常都把这句话，写在一张雪白的纸上，然后放在自己口袋里面，无聊的时候拿出来看，伤心的时候拿出来看，寂寞的时候拿出来看。当我走出罗城的车站的时候，我又一次再出那张纸的时候，我突然大声哭了起来。
八
六号，我起得特别的早，因为有人告诉我罗城的早晨特别的美，我怕我错过这七天里最美的东西。
走在满是淤泥的田间小道，放眼一看，感觉特别的空洞和空旷。我问自己，难道这就是你想要的快乐吗？
在一条小路上，我被一个小孩叫住了。他问我需要他的帮忙吗？我微笑说不用。小孩看了看我说，我知道你现在需要什么，我陪你玩好吗？
突然我感觉自己想哭，但是我怕让这小孩看见笑话，于是拼命地往旅店跑去。跑在转弯的时候被一块石头绊住，让我摔了交，可是我一点不感觉疼痛，而是心里空空的。
我独自坐在旅店的床上，开始一个人想以前的人和事，想那些在我生命中来了又走的朋友。想我那夹杂着悲欢离合的青春年华。一直想到自己睡去，半夜醒来，感觉枕头有点湿润，原来自己又哭了。
九
七号，我坐上开往乐山的车，我知道我是逃离不了现在的生活的，我明白这是我永远不可能抛弃的宿命。
在车上，我把关了两天的手机打开，突然连续有几条短消息传来，把我的手都震麻了。其中一条短消息是我的好朋友霞发来的，她的内容是“不变的青春，流失的我们，多年以后，谁会记得最初的梦想与希望，于是我们知道生活已经开始凋零，而我们能做的，就是把生命定格在某年某月某天。“
晚上独自一人走在熟悉的校园里面，突然感觉一切都变得有点陌生。我一直在想这些寂寞应该不是我这个年纪可以承受的，可是我为什么要承受这些呢，结果答案是，因为寂寞所以要承受。
走到公路的旁边的时候，芳打来电话问我在干什么？我说我也不知道。然后芳又说，你知道霞出了车祸，现在已经离开我们了吗？我的心感觉很痛，但是没有哭，反而是突然大笑起来，一直笑到眼泪都流了出来。然后我轻轻地说，芳，你以后不要打电话来了，因为宾子也死了，是这七天被寂寞强奸而死的。当我说完这句话的时候，一辆汽车在我面前突然停下，车上的灯也跟着熄灭了。我的脑海中迅速地闪出五个字，“人死如灯灭。”
十
八号，我又开始上课，下课，吃饭，睡觉的生活，只是内心开始变得比较踏实。我知道这样中规中拘的生活才不会让我感到苍白和寂寞，不会让我的心里难过和伤感。
于是我开始想方设法去忘记一切往事，也拼命地去忘记七天中的寂寞，忘记哪个在七天中被寂寞强奸的我。
寂寞在将我强奸过后，就把我遗忘吧！
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