| | | 信于不信，秋天的脚步已经迈进了平原，虽然城市的灯火仍然璀璨，七月的流火依然不减热忱。翻过这月，中秋浩月当空，良辰美景不是虚设，时光却在额头留下了新的痕迹。不忍多想，多想一寸都是伤。却是事实：一年，匆匆太匆匆，去年才是本命年，今年怎地有了37岁？镜中的影像要是什么样子才是37岁真实的模样呢？关上世界，一夜醒来就到了38岁，那么可怕的事实，女人啦，担忧的是什么，害怕的又是什么？
担忧在有生的时日里默默无闻，害怕在老去的时候遇见崭新的爱情。——瞧，女人和男人一样不甘寂寞，也不甘示弱，只是时光里辉煌过什么？沉淀下来的是否值得珍藏？遥想当年，不足三十，却口口声声喊着“我如何如何哀伤？”如今是真的陷入了沧桑，却忍住悠怨，并不与人说。
唯一能尽情倾诉的，目前，就只有秋了。
秋藏在乡村老去的豆角藤上，秋藏在暮色的凉风之中。从村子的庄稼地里经过，棉花正是强壮时期，扫笤苗长势欺人，要淹没我这不下地劳作的时尚女子。我果真是时尚的么？今年的夏天，我好似只穿过两三次裙子，都是休闲系列的服装，觉得那样随意，宽大，容易包裹自己。然，就是那迅速枯萎的藤，那在暮风中摇曳的枯萎，沧桑了我的心。
没有人理会我对光阴的叹息，对自己一去不复返的青春华年报以安慰的一笑。藤蔓上的叶子开始泛黄，顺势望去，藤就在树的顶端停止了爬行。不算高大的树，依附着冬瓜曾经茂密的藤。藤上倒吊着好几个冬瓜，加起来应有二三十斤重，以后它们可能还会增加重量。我只担心那么一小会儿——不算粗韧的藤怎么能承受那么重的东西呢？我的担忧是幼稚的。藤上结瓜心连心，植物也是一样，有着圣洁而伟大的母爱。
地上的冬瓜披上了白霜，用手指那么轻轻刮上几下，白色的粉末就沾在了手上，象冬天的雪花。“冬瓜”的名字就是这么来的么？反正它们成熟已是多日的事情。却没有人采摘。这个时节，农人都忙碌在田地里，准备收获。这个时候，我放下心中许多事情做了会闲人。我需要呼吸，需要触摸大自然，需要真实的感叹，需要在叹息中完成对光阴的纪念。
他说要在离小城几里之外的农村买上一块地，建上三间平房，围个院子，载上百棵香樟，以养我们日后的天年。我一直向往着过上田园式的生活，最好还临山面水，阡陌交错，炊烟袅绕，我离人声不远不近，欢喜着不断的鸟语和云朵撒娇的身影。或许，在我的潜意识里，我与他分开是迟早的事情，所以，那地我并不看好。他不爱我？他爱我？对于我来说都是伤。爱是雪，不爱是霜，想起日后要过的日子，一定是雪上加霜。最终，我会在他的阴影下窒息而死，如云烟般袅无痕迹，如秋风般割在亲人的心上。
无法说清我的现状。活得那么不轻松，都不愿意结束一段过程，更不说重新开始。何况，我不想那么甘心地承认我的衰老，总是幻想我的前方还应该有柳暗花明的景色。
盼望再下一场雨。
梧桐树只能在澧水河对岸的山上才可见到，新型城市的建设，街道养育的都是四季常青的名贵树种，生成一尘不染的风景。我倒是怀念雨落梧桐的年代。那个时候的街道，梧桐演绎着四季，我的青春就是在那里生长和茂盛的。
近日网络都在悼念那棵梧桐树。有人强烈呼吁：“诗人，请不要非正常死亡！”我也悼念过他，却不想遗憾，更没有惋惜。我对着他留在世上的诗歌说：
你一定是满足的
我亦是
那个日子无须安排在将来
我的肉身尚在尘世
我的灵魂早就被自己安排去了地狱
你无须为我担心
我想你一定和我一样快乐
我们在无色无染的世界里拉起手吧
无须第三者介入
也无须上帝的批准
我们是自由诗歌的王
这个时候，我们只做一件事情：
歌颂秋天
此刻，他一定是快乐的——既然他不愿意疼痛地活着，那么，长痛不如短痛——死又有什么可怕？！
所以，我对每一个爱好诗歌的男子都进行忠告——不要痴迷于诗歌，却又想衷情于擅长诗歌的男子。
昨晚梅笛对我说：“你是对的，我日子都无法正常过好，还迷恋什么诗歌。我真的错了。”他再三向我道歉，要我原谅他。他始终是不懂我的。无论现实还是网络，我只识得文字里的情绪，人与人之间的瓜葛或者感情，我已经有了免疫功能，一旦遇见，即使是很遥远地遇见，我便本能地躲开。更不说网络那边的吹笛弄梅之人。我想要怎么安慰他几句，诸如好好写诗之类的话，但说得语无伦次。却记得那句：纵然日子过得一塌糊涂，至少还剩下诗歌。他说，诗歌有什么用？
诗歌有什么用？诗歌可以安慰秋愁。此刻。
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