| | | 实在不想说这些破事的，是实在太没有事情干了。我已经拿着海棉签在键盘边上擦了好久的脏东西。我住的这里很潮湿，键盘上每个键都长了毛毛。
现在由于是夏季我还可以躺在地上睡觉，铺上凉席。可恨的是凉席睡了两天就得拿开水烫一下，原因同上。听说躺地上睡会得风湿病，可我管不了那么多。
十天以前我还没睡在店里，这是属于我的服装小店。之前我是睡在那个人家里的。
那个人在晚上给我打过电话，我看了看时间，是七点，他打着饱嗝问我吃过饭了没有。
“在早该吃过饭的时间问别人吃过饭了没有，你真奇特！”我挖苦他。
还有听到那个“嗝”的声音我打从心底里更瞧不起他。我们中国都告别温饱迈入小康了，只有他这种人连饭还吃不饱。最近打的几次电话，明显在暗示我他也可以过温饱的日子。
“当然了，让你了解我嘛！”他那副无赖的嘴脸，极让人讨厌与反感。
“我还不了解你吗？”我说，可是不知怎么的，他的声音并不让人反感，带有很强的磁性，无聊的时候纯粹拿来打发时间我是愿意的。可见他是有个性的人，所以我无聊的时间比较多。
那天从他家回来我真的心灰意冷了。两天没接他的电话。
这种人我是不会嫁给他的，他问我，我跟你是什么关系？姘头！我回答。
我从来没有正儿八经地叫过他的名字，他的绰号是恐龙，我起的。因为他的内心跟外表一样丑陋。
我跟他交往跟我的前男友有关，前男友交往了半年分手了，那是我破天荒第一次谈恋爱，可我总是欺负他，生气的时候掴他的嘴巴，拧他的屁股。他非常怕痛，但他从来不说我，是一个脾气好得不行的男孩，我希望能跟他打一架。他没有能力约束我的任性，要么默默地离开要么一连几天都不理我。我想我需要找一个比我还坏的男人，这样他才可以管着我。我一再地提分手，那个男孩是哭着说同意的。
上天报应了我，给了我一个恐龙让我尝尝被人使坏的味道。
我开了店都不敢让恐龙知道，从他家出来，我从不告诉他我去哪里。
恐龙跟我的前男友完全不一样，我也可以骂他，打他，咬他，他反现出来的形式都不是我讨厌的。恐龙如果有一份像样的工作，他应该不会到三十一岁还是光棍一条，当然了最主要的原因还是他坐过牢。
恐龙杀过人，他青春里最美妙的八年时光都是在牢里度过的。他的爸爸妈妈都是本分的农民。他有两个哥哥，似乎没怎么来往。一年多前他才从牢里出来，一直无业，所以他不可能有钱。
我想离开他，不是因为他坐过牢现在又是个穷光蛋，不是因为他让我意外怀孕致使我去流产所经受过的苦。而是他死死地盯着我的女友那一刻开始。
我打算把我的女友介绍给他的朋友，谁知道他却上心的不得了，还有那天晚上带我们去的舞厅，简直是最下三滥的地方，简陋得像一个废弃的茅草屋，说得公正点，那屋顶是用塑料纸搭建的，下面放着几个音响，里面的男人看人的眼光像是在剥你的衣服。
虽然恐龙没钱，可是我已经知道他经常来这种地方消遣，其中一个男人走过来跟他打招呼，还来问他，我和我女友是不是三陪？听完我马上站起来走人。硬是被恐龙拉了回去，那场回忆可怕极了。
女友是大半年没有见过面了，她外表的突然转变也出乎我的意料之外，接得长长的假发，长长的假睫毛，十公分的高跟鞋，走路的姿态像是在打圈圈，刻意地希望别人不要把视力投注在她的脚上，非常做作。
我不应该那么小肚量，可是他俩能那么明目张胆地媚来眼去吗？我怀疑恐龙的品味，那晚的想离开这也是一部分原因，从那个时候开始，我就知道恐龙就是人们通常嘴里说的“坏人”。他经常接触的朋友几乎也都是坐过牢的。
可是已经太晚了，我跟他不到二十天，我的下身开始骚庠，我很害怕，去了医院，医生没有开药给我吃，没多久我被验出怀孕了。去医院来来回回跑了半个月，筋疲力尽，我不要那个孩子，药流没有干净，又去刮了宫。在这期间恐龙打过电话给我，他对我的关心起不了一点作用，这个负不起任何责任又深深伤害了我的男人让我无奈到极点，我不再有任何情绪，知道对他的抱怨没有用，诅咒没有用，冷漠地对待这一切就对了。
可我寂寞的时候还会忍不住找他，有时候他会不理我，不理我的时候更寂寞，然后发疯似的打电话给他。我无法自拔。
我不会嫁给他，不管我多么疯狂，这个念头是坚定的。
我的内心在告诉自己，我一定会离开他的。
有一次在他家里，听到他跟他老妈吵架，他妈在逼着他订婚。恐龙是想跟我订婚的，不过没有一个女孩会愿意嫁给他，包括我。
不到两个月的时间，我们分分合合有好多回了。最后一次就是这一次，他可能意识到我会离开他，然后去他哥店里帮忙了。他希望自己不再游手好闲，那么我就会回到他身边去吧。我应该可以这样认为。
好几次故弄玄虚说自己很忙，吃了饭打电话给我，然后打饱嗝给我听。原来这个男人幼稚起来的时候那么可笑。
其实问题已经不再是这个了。
跟前男友半年后说分手，跟恐龙不到两个月。我跟恐龙说，有时候聪明的方法得不到的东西，用善良的办法就能得到。他总是笑笑，对他的不屑我非常失望。
我流产后没多久，恐龙曾问过我说，会不会养他。想起几次被他强迫又致使我怀孕流产的一系列事件，这个问题问得可恨又可笑。我一直以为恐龙跟我的前男友比起来像个男人，因为他不怕痛，会哄人，一身蛮劲。实际上，他根本不是人，他知道我有能力养他。
端午节我没有在他身边，那时已经在准备离开他了，因为他的关系，并没有因为到了节日一个人过而觉得孤单，而是在想着如何把这一天当作像平常那样的日子把它打发走。
恐龙那天跟几个朋友喝了酒，里面包括我的女友，丽丽。后来她告诉我，喝醉酒的时候，恐龙的妈妈唠叼了几句他什么，他居然挥手打了他妈妈。
恐龙在那个地方是出了名的坏，虽然他还不曾打过我，我应该期望他有打过我，那我离开他的速度就快一点，感觉自己像个傻瓜。
刮宫后要禁止性生活一个月，恐龙在这期间都没有碰我，可是我已经不再领他的情。
丽丽跟她的男友同居了，恐龙经常跟他们在一起玩，有时我不接他的电话，她就让丽丽打给我，这让我更反感他。
恐龙不了解，对爱我会付出真心的，可是对他我早已绝了念头。
有个网友替我分析道，除非我已经有了新的目标，以我的状况不会那么不在乎一个人的关心。
我不想说谎，肯定了他。
跟恐龙分开的这十几天里，我天天把QQ挂到十一点，线上有一个人，他是我的第三个相亲对象，只是刚开始我没有答应见他，所以现在他一般不主动找我讲话。一上线他就打游戏。
他都在九点至十点间上线，今年三十岁，开一家私人诊所。听说他喜欢漂亮的女孩子，一听这话我就没有想跟他见面，恐龙也说过喜欢漂亮的女孩子，他碰到了我，可是他不足为凭，他自己那么难看，又那么好色。
三十岁的男人还没有结婚，肯定有一个很可怕的原因，就像恐龙的原因那样，这个男人解释说，他有恐婚症，所以才迟迟没有结婚。姑且相信。
我只把网络上的他当作我的寄托对象，主动找他讲话，这个男人不太懂得表达，所以他对聊天不是很感兴趣，而且他的普通话严重不标准，懒人说成男人，不会的“不”他读第四声。我总是取笑他。
我应该勇敢地面对现实，可是对于他要求的见面我依然不够勇敢，我觉得我没有资格用前一个男人留给我的伤马上又去见另外一个男人，显然他没有机会理解这种情况。于是我失去了寄托。
中午这条街会没有什么人，我就把卷帘门拉下来睡一个午觉。
失去寄托的这个中午我开始做梦，我去看病，一个医生拿了一张表格给我，那双秀气的像女孩子的手我似曾相识，我在视频里看过他的手。
我开始填那张表格，他用拿着笔的手不停地敲着桌子。因为他是左撇子，所以我一直看着它，并问他：你是左撇子？他说，你真聪明，一般人很难在梦里看见我用左手写字的。
我不禁得意起来。
那些问题是这样的：上次你的月经是几号，要来多少天？每次的量多不多？刮宫后还有流血吗？
由于很想知道病因，我开始滔滔不绝地说我的症状：刮宫之后，我的月经量不多了，不过一直连续七八天不是很干净，依然会梦见那个孩子叫我妈妈，半夜醒来再也睡不着，这几天又来月经了，感觉好累，干净了之后，下身庠得难受，有点白带，黄黄的。
听完他冲我大喊道：你以前的那个男友叫什么名字？
我被吓得醒了过来。
关于梦是有它的解析语的，我一直在找的不仅仅是一种寄托，还有一种需要被保护的力量，这种渴望隐藏在我的内心深处，我没有发觉它。这是我关于这个梦唯一认可的解释。
现实中的我渴望跟聪明更靠边，而不是漂亮或美丽之类，也许是因为我没有这件华丽的外衣吧。
现实中这个叫大局的男人并不是梦里的那个，在梦中它被赋予了会保护我的那种力量，因为他是医生。实际上他不可能，所以我不要见他，我担心他是第二个恐龙，也许比恐龙好一点，我还是担心他会伤害我，因为他是男人，一个喜欢漂亮女人的男人。
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关于梦是有它的解析语的，我一直在找的不仅仅是一种寄托，还有一种需要被保护的力量，这种渴望隐藏在我的内心深处，我没有发觉它。这是我关于这个梦唯一认可的解释。(作者自评)
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