人类的感情我不懂，真的不懂。望着远去的爱情，每个人都会累，心力交瘁。没有谁可以把爱情看透，看淡。
认识唐堂那年，我17岁，师范二年级。他18岁，体校三年级。那年，我单纯明了，好奇心特别强，总喜欢追着人问为什么？我们的相识本身就是个错误，但是我却选择一错再错，那么坚持，那么勇敢的爱。除了中学时暗恋过一个男生外，我没跟谁交往过，他是第一个，第一个让我觉得爱的男生。都怪时间，随着时间的旋转，我越来越想念他，开始在乎他，最后爱上他。
我们每天都会发许多信息，具体多少条，不大清楚。只是从早上起床发到晚上睡觉，这般循环着，不厌其烦。我发信息告诉他，我有点小感冒，却感觉很不舒服。他立马打电话过来，声音焦虑而温暖。我听着心里舒服，于是开始笑，装作没那么难受，大声对他说，没那么严重，你急得样子肯定像我奶奶。他责备我生病了还那么调皮，因为我一直在咳嗽，怎么都忍不住的咳。在电话里，他真的很像奶奶，唠叨了很多，买什么药好，什么时候吃，不要忘记，反复强调。我吼他，唐堂，你到底你几岁？这么多话。他才停住不说。我说再见。他说，我发信息给你。我咔一声，把电话合上，很生气，很快乐，很幸福。望着窗外的蓝天白云，阳光明媚，我自己哈哈大笑，感冒似乎好了一大半。
身边有许多人对我好，他们都劝我放弃这段感情。我说，我很想，真的想放弃。但是我放不开，放不开我对他的想念，放不开他对我的好。想到要和他分手，就会难受，就会感觉自己的无助，于是放纵自己爱下去，沉沦下去。对那些对我好的朋友，我只能抱歉的笑，苦苦的说，对不起，放弃他我做不到，也许今生就只爱他一个人。说着说着，眼泪会莫名其妙的涌上来，眼角一酸，便翻滚出来。他真的是我爱的人，却从未牵过他的手。无奈，相识于网络，真的假不了，假的真不了。最初的爱，献给了网络中的他，明明真实的存在，却又感觉是虚幻中的一部分。曾因为他朋友的玩笑话，我就哭得痛彻心肺，不接他电话，不回他信息，躺在床上无声的哭泣。他让我知道了什么是思念，思念是苦，思念是甜，思念是孤单，是无助。第一次为一个男生哭，第一次为一个男生花自己的钱，第一次折了千只纸鹤，第一次逃课……为了他，我学会了好多东西，失去了好多东西。快乐，后悔，并存。
都说年轻的爱情经不起考验，确实如此，因为，年轻的心经不起伤害。
我想，如果当时没有考验他，现在我们肯定见面了。也许现实和我们想的不一样，但是，我们都一定不会后悔。当年，如果我知道，上网的时间长了，是人都学会骗人。那么，我就不会选择分手。也许那时候的我，真的太天真，天真到弱智，所以不会骗人，却被自己骗了。
我把唐堂的当作自己的宝贝，发信息的时候，无论火多大，开头就是宝贝。
别人问我，有没有男朋友？
我微笑着说，有。
在哪里？
在远方念书。
这样的问题很多人问，现实中，网络中，都问。我的答案如一。问得次数多了，我也就想问问唐堂，想试试他，想法会不会跟我一样。于是，我申请了个新QQ，先调查户口似的问了他好多问题，最后，单刀直入。
嗨，帅哥，你有女朋友吗？
没有，像我这种人，没人要。
我很失望，忘记自己是新QQ的主人，大骂他骗子，骂了好多伤人的话。
他一句都没回，也许是我打字太快，他来不及看吧！
我的眼泪，淅沥刷啦的落下。有种被全世界欺骗的感觉，一个人失魂落魄的走在街上。他打电话过来，我按了关机键。不知道方向的乱走，走到江边公园，望着江面，心里不断的重复，骗子，骗子，大骗子。最后爆发了出来，我大叫着。周围的人似乎都盯着我看，我无力去猜测他们的想法，无所谓的哭，无所谓的笑。那个下午，我真的知道了心碎，只有真正爱过的人，在得知自己爱的人是骗自己时，才懂得心碎的声音，绝望交响曲。
唐堂给我发了许多信息，都是跟我解释的文字，我没看完，全部清空。我的世界只有你，所以容不得半点欺骗。我把这句话给他发过去，然后扔了手机。我买手机是为了和他联系，买了手机，我瘦下去10斤。现在，不要他了，留手机也没用。扔掉手机，扔掉对他的留恋，我不想再跟他有半点关系，真的不想。
离开他以后，我开始变得忧郁起来，失去往日的快乐，那些大大的笑声，不再属于我。我会随着天气的变化，多愁善感。不再轻易相信任何人，总觉得，别人对我好是想欺骗我的感情。于是，我学会了一个人走，一个人孤单的拉长着身影，走在属于自己的路上。除了学习，就只会盯着天空发呆，狠狠的犯傻，狠狠的悲伤。身边的人，对我好的依然那么好，不曾变过，只是我变了。没认识唐堂时，认识他以后，我的心事都写在脸上，只要熟悉我的人，看一眼，就能猜透。那时候的我，单纯明了，高兴的时候哈哈大笑，伤心的时候哇哇大哭。而如今，没有人能走进我心里，也没有人能把我猜透。高兴与否，没有人知道，就一个表情，一副不在乎的模样。
我以为断了联系就会忘记，却时常想起。那些他对我说过的话，我对他说过的话，浅浅的漂浮在心里。我们约好一起去看他外婆，一起讲笑话给他外婆听。我们说好，他毕业后，有工作了就来找我，给我买好多五颜六色的糖果。我们说好，结婚以后，我洗碗，他做饭。只是，还没等他毕业，这一切就都变成了谎言。
后来，我申请了新的QQ号，等级已经是一个太阳。这时候，我才知道，上网骗人，是很正常的事情。明明是一对恋人，就坐在一起上网，却可以谎称自己没有女朋友，没有男朋友。
那天，我跑到网吧打劲舞。坐在我对面的是一对年纪和我差不多大的恋人，男的说，老婆，她问我有没有女朋友？
女的娇笑着说，说没有，说没有，看她怎么着？
那瞬间，眼前一片漆黑，感觉自己很委屈，眼泪似乎也很委屈，呼啦一下跑了出来。我发过誓，不会在为谁掉眼泪，特别是男生。那年的誓言，被我灭了。
我抱着侥幸的心态，登自己很久以前的QQ，竟然还可以登录。属于他的那一栏，闪个不停，灰色的头像，顽固地跳跃着。我点击，哗的一片上去了。我慢慢的看，边看边流泪，那些字眼，都跟自己感觉到的一样。悲哀莫大于不懂装懂，当时的我，那么坚定自己的直觉，不给他丝毫解释的机会。这也就是我，认定了的事情，就很难再改变。
也许是命运的安排，唐堂竟然在。他发视频给我，我怀着异样的心情接受。视频里的两个人，既陌生又熟悉，望着他，有股心酸的味道。我觉得他成熟了许多，脸上刻着生活的印记。我们都不打字，就那么沉默着，无奈地看着对方。我先打破了沉默。
还好吧？
还好，就是工作有点忙。
哦，要注意身体啊！
嗯，你呢？还好吧?
嗯，还好，在实习。
学生听话吗？
很乖。
然后，似乎都找不到话说，继续沉默。
又是我打破沉默，他跟以前一样，除非有事，否则话少得可怜，一直都是我在找话题，他回答。
你什么时候下？
还早，你呢？
如果还早，那我回家再跟你聊。
好！
女生的第六感很准，我感觉他不会停留很久，于是我对他说：“还是朋友”？
他摸摸头发，说：“永远。”眼神里有些许的忧伤，似乎有好多话要对我说，却又隐忍着。
我看着他的模样，忽然哭了，很大声的哭。网吧里的人都在看我，我漠视他们的存在。对着视频里的他，使劲的哭，那些曾经，那些委屈，统统都要哭掉。
泪眼朦胧中，我看到他低下头，用袖子擦眼泪。
我迅速关掉视频，逃离网吧。就算舍不得，也要忘记，因为我们都回不到从前的单纯美好了。我有了新的对象，他也一样吧！回到家，打开不可以玩劲舞的笔记本，他果然下了，留下有史以来最多的留言。
他说，他来看过我，看到那么健康可爱的我，他很高兴。我跟他想象中相差不大，他让我原谅他的自卑，没有跟我说话，是看见我身边有个很帅的男生，小心翼翼的哄我高兴。于是，他就很满足的离开。他说，爱一个人就是要让她快乐，自己做不到，所以允许别人代替。他还说，我这辈子都是他唯一的宝贝，只要我幸福，他就很满足。他还把以前瞒着我的秘密告诉了我，那时候，我怎么逼，他都不说的密码。终于知道了答案，却很失落，因为，我们真的失去了彼此。看完他的留言，百感交集，我竟然那么不了解他。他劝我，别在傻乎乎的相信网络，网络中没有几个人是真的，现实中的人和网络中的人，成反比。这些，我知道了，从我认定他是骗我的那天起，我就没在相信过谁。
那以后，再也没有看见他的头像亮过。他跟我说的秘密，属于他的秘密，我不会告诉任何人。我会一直珍藏在心底，用来怀念曾经的我和他。
网络中每个人都活得那么假，与现实不相符，就算自己认为网络中的自己最真实，那也是骗人的，因为现实终归是现实。没有人敢把网络中的自己带到现实，现实中的自己，努力的生活着，为这为那，到处奔波着。网络中的自己，可以死去上千次，而现实中的自己，一次就永远再见。别在大言不惭的说，网络中的你真实，真实得很假还差不多。
我们可以骗很多人，却骗不了自己。我最初的爱给予了网络中的他，假得那么真实，真实得那么假。到最后，我只想说，我们很想爱，但是我们很无奈。 |
