| | | 窗外，瓢泼的暴雨，洗刷昨夜的灰尘，远去的水流，像蜿蜒在身体的血脉，延伸到生命活力的深处。
一切终究远了，与我与谁渐行渐远。带走了思念带走了遗憾，或者还有一丝卑微的留恋。
那一刻，我分外的寻找躺在墙角的玩具熊，希望抱在怀里，祈求给予温暖。此时的窗口，传来的凉风让我倍加感受原来温暖可以在玩具熊上展现的无穷的力量。
狠狠的抓住自己的双肩，以为远走的这一切不是真实，于是，我努力的张了张疲惫的双眼，随着风的方向，默声的自言自语，指甲的尖锐，像扎在心口，疼，真的很疼。
走在雨伞遮不住的雨中，雨伞边缘，点点滴滴的沾染着白色的纯棉T恤，透过一层棉布清晰的找到胳膊上的伤口还在发炎，于是，想着内心的疼痛自我安慰，一切都会过去！
但是，我并不能预知到底会不会平平安安的过去，当年迈的时候，可以安稳的和退休之后的爷爷奶奶那样，每天午睡完毕，搬着马扎坐在梧桐树下，吃着西瓜，打着麻将，说着笑话。
如果，羡慕可让我的心口微启波澜，我只能说默默的站在他们的背后，看着满桌的竹丝质地的麻将，一切都是白板。
好累，我的心。
客厅的摆设让人手脚忙乱，始终找寻不到我无意丢失的快递详单，我真的不能清楚的记起，某一个时刻我看见他，为什么没有完整的安排在哪个抽屉或者哪个纸盒。于是，我打开视频，借助微薄的力量，我让视频的对方看着我找快递详单。
暖暖说：“不要着急，好好找吧。”
我说：“我不急，又不是找不到就会死，我只是想在这个时间，看看上边的信息而已。你在视频里看着我找，或者你能给我提供可靠的信息呢。不急的啊，不急。”
但是我却一直在用左手拼命的捶打木头桌子，那一刻，我竟忘记了疼痛。
吃饭的时候，专注的看着他，他有点不自然，我不知道为什么，但是我突然之间吃不下饭，我感觉空前的恶心，不想说话，不愿多言。
或许，一连几天忙离忙外，让我身心疲惫。
出门，不带太阳伞，不抹防晒霜，最终，还是看见胳膊上开始向古铜色进展。脸上，突然看见张了很多的斑点，稀疏的屹立在显眼的位置，兰蔻的感光粉饼，粉质细腻润滑，遮盖的程度超乎我的想象，渐渐的喜欢使用彩妆。同时，渐渐的对“红色”倍加欢喜。
一个陌生的男人打电话来，说我预定的冰箱已经运至楼下，搬运到客厅，我是那么的喜欢。红色的，一种冰冷的红，一种让人在夏季看见并不会突发暴热的红。傻傻的看着，窗外的暴雨再次敲打着玻璃，甚至把我突然好转的心情敲打的七零八碎。
黎，是个贪玩的孩子，在彼此没有长久对谈的三年里，谁也不会猜测谁的生活，但是，如今，我们想多年未见的知心朋友，说着讲不完的故事。他人的故事，故事里有我，或者还有他！
每天上线，都有好多的问题问我，我说：“都是些陈芝麻烂谷子，说出来的不是芝麻就是谷子要不然就是眼泪。”
他笑着说：“我听过这个成语，全然不再我的心情。”
他还笑着说：“我就想知道，我在当兵的时间，你们都发生了什么，好好的弥补一下过去损失的大好时光。”
我于是安静下来，不断的敲打键盘。一直等到手指敲打的麻木生疼。
实在不想继续过去的事情，我说了一句话，两个人开始长时间的沉默。
其实，在你看来我的豪迈我的豁达，并不能代表我的全部。我只能告诉你，我再宽敞明亮的心扉，我也会狠狠的记仇。
我记得很清楚，写在红袖。
红袖能帮我记住那仇恨的时刻，我受伤的时刻。我记录下来，不是为了去复仇，我只是想让我久久开怀的心灵上突然看到受伤时候的自己，不会让得意的自己随风飘飘然。
窗外的声响，一直没有间断的继续。
眼疼，因为眼泪循环往复的侵蚀着那脆弱的边缘，沙沙的疼。就像前些天打扫卫生，拿着脉动瓶子举高往下水道倾倒，当我知道沙沙的疼的时候，我看见丝袜上的破洞。
我还是没有任何感觉，打开灯，褪去袜子，看见被侵蚀的脚面上那么凌乱的堆积着伤口，忽然意识到，脉动瓶子里的液体不是饮料，其实就是硫酸。
现在想想，我真的害怕，因为那一时刻，忙乱的自己，好热好热，我真的想把脉动瓶子的液体冲一冲脚丫。
翻开抽屉，看见安妮，看见安意如，或多或少的让我琐碎的记录，就在这个暴雨连篇的午夜。 |
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