| | | 昨天突然来了兴致，写了一篇读《围城》后的感悟，自我感觉良好，心中还挺得意，忙发到论坛去。颇有“众人皆醉我独醒”的意境，或许心里还有那么一点我怎么就那么有才的感觉。
一共发了四个论坛，我等了一个时辰，（自然是等人回贴了）惟独在书话里一位叫徐柳烟的（哥哥或者是姐姐）认真的看完我的通篇，而且还给我指正了多处纰漏。才知道自己居然看了三遍，而忘了诸多的内容，着实让我汗颜之极。（可能是因为半年前，看的忘了一部分也不一定，人总喜欢给自己找个理由来下台的！）
急急忙忙的回家再将《围城》翻出来读，的确有诸多地方是我这里误解遗漏。在这里我特别感谢红袖网友徐柳烟为我指正文中的遗漏。因为这一次重读《围城》，让我突然领悟到一个多少年来没有去想过的问题。记得昨天我在文章里用：懦弱无能一无是处来形容方渐鸿。
不知怎么回事，我突然从这八个字中联想到我自己这十几年来的生活经历。常州的天气不算太热，而我却出了一身冷汗，真的！莫名其妙的想哭。
原来这八个字用在我身上再恰当不过了。可笑的是我居然用这八个字去形容别人。不知道是该用“五十步笑一百步”还是用“贼喊捉贼”来形容我此刻的尴尬心情。
回首过往十几年，一幕幕闪现在眼前：十六岁那年考上县重点高中，上了不到半个月的课就光荣的坠学，其原因是讲义气帮朋友打架，打不过别人就钻下水道跑出来，不敢回家也不敢回学校，就跑亲戚家躲了几天，回家对父亲说自己不愿意读书了，（因为家庭的经济不好，）父亲也就没有反对，只是说你自己那么大人了应该有自己的想法，以后也别埋怨他，我自己也不太想读了，事情也就这么过去了。本来是想去广东打工的！（因为那几年我们那里流行去广东的）后来却因为有一个堂叔养蜜蜂挣钱就跟他学养蜜蜂去了，这一去就是十年，十年中发生了太多的事，亏了差不多三万块钱吧！具体什么原因别人挣钱而我亏本，一时也难以说得清楚。
如果换成今天中午以前，我一定会这样说：是我的那个叔叔亏待了我，整我害我。害得我父亲患下重病，害得我疯了半年，害得我眼看要结婚的女朋友将我抛弃等等……。
现在……我还能说什么！不知道是不是每个人都象方渐鸿这样为自己的过失而找出许多的理由来安慰自己空虚的懦弱心灵。至少我是这样的，那几年我一直是将所有的过失归罪于叔叔，难道我自己就没有错了么？贪玩，喜欢玩乐。一有空就是捧着小说看，没有事就是那拿只笔在破旧的笔记本上写所谓的小说。结果蜂厂没有管理好，一亏再亏差点倾家荡产。
因为一次感情的失败，我疯了有大半年，还差点和重病的父亲断绝父子关系，其原因是因为父亲不愿意给那一万五的财礼钱。等我的疯病好了的半年之后，去了新疆哈什油田做钻井工做11个月，后来又去甘肃金昌的镍矿里干了有九个多月才算是把帐还清了。
再后来就是去了广东佛山打工，年纪已经老大不小的人连个女朋友都没有，身边的亲戚朋友都很着急。也有很多的同事经常询问我的婚姻状况。起初时没有在意，可后来发觉别人看我的眼光不对劲，仔细一想才知道是鄙夷我这么大年纪连女朋友都没有，后来一次在宿舍门外听到几个同事在谈论我，“某某还有脸整天嘻嘻哈哈的，二十五六的人了也不注重衣着穿拌，穿双拖鞋，留长发。也不刮胡子。只知道整天看小说，还牛皮烘烘的……”
后面他们谈些什么，我不知道了，也没有再回宿舍去，过了几天就辞去了那里的工作，换了一家公司。自此以后无论是谁再问起我的婚姻状况或者是否恋爱中等等事，我就这样回答：“结婚了！老婆甘肃的，女儿一岁了！”不知道是怕自尊心受到伤害还是一种变态的心理，总之我这样说了，开始的时候还是有点担心怕被拆穿，更加尴尬。可能是平时爱看小说和自己也写点东西的好处，编几个故事又将以前那个耍我的女朋友拿来做老婆算了！（如果不是父亲执意不拿财礼，她也就是我老婆了，心里总这样安慰自己）一个谎言说得多了，连我自己也相信。何况是别人？
就这样这个谎言一直撒到现在，这几年也因为这个谎言而让我失去了几次恋爱的机会，有好几个女孩子（自我感觉）似乎对我还是有那么一点意思的，最终因为我这“名花有主”而望而却步。曾经也想澄清一下自己，可是又一想，自己以前“豪言壮语”自己老婆如何如何？女儿怎样怎样？若是说了出来，一是怕让人更加看不起，二来是人家会信么？说不定当我是个情场骗子。还是不说为妙！
又过了两年，不知道是怎么回事，总觉得身边的人那种鄙夷冷漠的语气眼光，加上自己也是浑浑恶恶的虚度年华，自然是更加看不起我了！人又开始神经兮兮的，故意把自己穿得破破烂烂，有钱就好吃好喝，从不注重自己的形象，也极少与人交朋友。别人请客吃饭我是基本是不去的。别人说了几句讥讽奚落的话也由得他们说去，不是有一句话叫做：走自己的路，让别人去说吧！大不了我做一辈子光棍，这光棍一词又不是从我开始的，至少我不是第一个，也绝对不是最后一个。
日子也就这么得过且过，一个偶然的机会接触了网络。让我这个空虚的心灵找到了寄托。渐渐的迷上了网络。最后接近痴迷疯狂的地步。因为网络可以让我自卑的心得以慰籍。我不再面对那些冷漠的眼神，鄙夷的语气，我可以在网络里发神经，抽风。至少我看不到那些人的鄙夷目光。至少我说自己结婚有老婆女儿不怕被拆穿。还可以偶尔的编几个煽情的故事来博取别人的同情，和乐而不为呢？也许这是我痴迷网络的主要原因吧！
一直到不久前的某一天，我与一个网友用手机聊天时，将自己的真实情况说了出来，那是我近几年来第一次对陌生人说自己的真实的经历。是她用真诚的话将我从空虚中拉了出来，我答应她做回真实的自己。
可是……我这几年生活糜烂，强烈的男人自尊和自卑相互抵触矛盾。这段时间我一直都在矛盾中度过，只是对几个知心的友说了，自己的心事。我还是害怕的！怕别人不齿我的行为。因此也无法面对曾答应过的那个网友，就故意的躲避着，依旧过着糜烂的空虚生活。
直到今天，（连昨天我写那篇文章的时候都还是自鸣得意，）当我回家再次捧读《围城》的时候，才发现我自己连方渐鸿都比不上，那里有资格去评论别人的不是！《围城》让我再次感触。
当今天中午，我知道四川地震的时候，刹那间，我明白了家庭对我的重要，明白了父母在我心中的位置，四年了。我没有回过家，也很少打电话，当我知道地震的消息后，马上打了电话回家，在父母安全，家里也没有事的时候，我才放下心来。做回自己吧！我对自己说，自卑是一种心理障碍，只有我自己才能克服，不是逃避和吹嘘就能解决问题的！
感谢那位用手机聊天将我从空虚自卑中拉出来的红袖网友，在写这篇文章的时候，我心里还是矛盾的，也有点难受，却不再是因为自卑和恐惧，难受是因为我过去虚度了的十年。我只想对大家说：从此以后不再自卑自怜。不再空虚糜烂。
2008年5月12日手稿于江苏常州洛阳镇 |
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