| | | 然后，我看到了他收敛的笑意。有某种不可抗拒的难过正一步步把他包围，即使浅笑依旧，却终于只成了陪衬，让黯然闪光。
“我明天之后就不在这做了。”他淡淡地说着，手上的动作从未停顿，对细节的把握照旧深得我心。悲和乐似乎被他强行分开，只让白皙面容有单一的表情停驻。
遮掩了乍听之下的讶然，我只道：“人总该往高处走。”尤其是男人。妈妈说，我未来的丈夫是绝对的上乘人选，万里挑一的人才。这些，我都不在乎。若选择权握于我手，我会毫不犹豫的选择身后这个纤细白皙的男人。
“不，是回家。”他的眼角处，又有了清淡的愁。我是这样的渴望能伸手为他将之抚平，可自知之明告诉我，别不自量力。
也该回家了。他腕上的红绳也宛若暗示：24岁的男人，该为之奋斗的是未来，而不是自由。
“这的生意该没有现在红火了。”同学告诉我，来这的女生大多只为他。
“你要学着打理头发”
“我是少奶奶的命，这种事我不操心。”
真的是少奶奶。妈妈说，只要我一回家，立即定婚。唯有如此，她的心才能稍稍放下来。
好强的母亲至今仍要事事比人强，连女婿，也非要人中之龙。
后来，我和他都没有再说话。他为我把头发造型后，我付了钱，离开半个月来占据了我全部心房的‘单独飞翔’。依然没有回头。
臆想中，我重复着相同的情节：狠了心，违逆妈妈的安排，不顾一切地抢夺某人的所爱并据为己有，从此悲苦却洋溢着最渴望的幸福和快乐。
这是何等的畅快！
只是，从那绚丽的织锦中抬头时，现实的力量便会在顷刻间排山倒海的袭来，一丁点的分神就足以将我吞没在眨眼间，残渣无余。
脚终于还是被钉在地面上，无法移动寸步。
身后，‘单独飞翔’的光依然为我隐隐照亮回路，一如每日为将来路照亮。
道别，我还没说出口。
心思百转千回，只为决定一个最后的转身。对他微笑，他会在乎么？会一如过往的他在情深爱浓时，为我的笑意欢欣鼓舞么？他和他一样，手中已牵起另一个女子的手，爱护有加。而我，只可成为陌生的第三人，扮演从他们生命轨迹中匆匆而过的过客，能得到惊鸿一瞥便已万分荣幸，恩泽余年。
那个昔日的懵懂女孩，明日已要成为他人妇。
双脚的封印解除，归途上，目光始终只凝视前方。
毕竟，谁又能单独飞多远呢？背后的家，从来都是难解的魔咒，代代相传。
7个月没有回家，再见时，妈妈依旧幸福像花儿一样。
从来，这个家里出现最多的是妈妈窈窕的身影和20年如一日的为子女操劳。小时候，会很心疼做饭的妈妈，长大后才明白，妈妈只有把家照顾好，爸爸在实验室里才能心无旁骛。
爱，也是可以在无言中进行的。
“来，小璃，试试这礼服。”
才把行李箱的衣服放进衣柜，妈妈便拿了一件质地柔软的洁白礼服来找我。是订婚礼服吧？我暗自猜测，没有问沉浸在嫁女喜悦中的妈妈。
其实，我现在比较想见的是那个性喜沉默的爸爸。
“妈，爸爸呢？”
“在研究所呢，要明天才能回来。”妈妈连声音都是愉悦的飞扬着，“小璃，先把礼服试了让妈妈瞧瞧。”
又看了一眼那价值不菲的礼服，我浑身仿佛针扎般疼。它美丽，却不幸沦为了一个温柔枷锁。它的悲哀，成就了我的死结，终身无解。
我恨。脸上依旧荡漾着妈妈喜欢的恬恬微笑。
“对了，小杉给你寄礼物来咯，是你喜欢的苏格兰民俗装呢。妈妈拿给你一切试试吧。”
龙凤胎的弟弟是个念书的天才。我大一的时候，他已经在剑桥念硕士，而今，这个年轻的准博士只能在每年的春节时候见。
从妈妈的手里接过那从遥远的他乡乘空而回的礼物时，我甚至能在恍惚间触摸到他留下的指纹。
“劳他费心了”
“你这什么话？”妈妈风韵犹存的面容上微有愠色，察觉到话语中的严厉时，才放轻了口气，转而道：“小杉就你这么个姐姐，不对你好还对谁好。”
小杉是妈妈的骄傲，亦是言家的骄傲。只是，我从不知道他也会对我有所谓的感情。一直以来，我们只是各自，而不是彼此的亲人。
“替我谢谢他”
放下礼物，我耐着性子道：“妈，礼服我很喜欢，可我很累，想先睡一会儿。晚点再试……”
“小璃！”
我听见妈妈惊慌的叫声，可眼前的黑暗已经攻陷了我，让我即使想告诉妈妈‘我只是太累了’也心有余而力不足。
这不是我的本意。我没有要故意吓妈妈的想法，只是想尝尝那个龙凤胎弟弟一直霸占着的温暖，小时候，我会天真的想，如果能和弟弟调换位置该多好。可是，位置换了也只能自欺欺人，只要我不是言浅杉，所有期待中的爱便和我无关。
言浅杉，言家永远的骄傲。
漫无边际的黑暗让我想起了祈说过的话，只有勇往直前才能看见最后的风景。我相信，事业一路走来，不曾后退半分。然而，堆积的遗憾会让我也偶尔任性。
取舍间，我始终有不舍。
醒来时，天色已暗，床边依旧是妈妈一个人，满面担忧。
喉咙很干，还有丝丝刺痛。未等我有所表达，妈妈已将我扶坐起来，递上搁置于梳妆台上的温水。
鼻子有些发酸，却终于没有继续。
“好好的，怎么会发烧呢？”
一口一口地细品着杯中物，和平常的凉开水并无二致，为何言浅杉却自小嚷着连开水也让妈妈倒？虚荣心作祟么？那个天才竟会有如此庸俗的情绪。
“谢谢”
将杯子给回妈妈，我缩回暖被，继续先前未完的美梦。毫无预兆的睁开了眼睛，刚才梦到哪都给忘了。
我听到妈妈压抑着的叹息声，眼泪便不容商量的从紧闭的双眼流出，渗进枕头的棉絮里。
“订婚的事，改在一个星期后了，先把病养好再去。”
妈妈出去时，把近在眼前的行刑改判死缓。我的泪，却无可抑制的决堤。
这样的缓刑，是让一个人两次等待死亡，是希望的同时也决定了下次死的时间，貌似宽容实更残忍。一天天，都要面对等待的寂寞与恐慌。
我想起了那个丢我于中途的男人，我需要他给予我再次等待的勇气和力量。
可是，前提是我必须承认自己的失败。
心不甘。
所有的情绪，如洪水猛兽般将我一分分、一寸寸拆分下腹；而我，连最基本的反抗也无法实行，只任由无数双无形的手撕扯我的身体，用痛来抵御悔恨的反攻。
紧紧地缩在被子里，我情愿就此了余生。每当这种时候，我总会无比希望自己就是祈，走的那样眷恋全无，哪怕她自始至终都舍不得那个叫良的男人。
死，原来也需要莫大的勇气。
多么想，自己可以停留爱早已远去的孩童时代，如彼得．潘一样，天天年年享受永无岛的快乐时光。我不介意言浅杉获得的宠爱，上帝的恩宠公平的施与每一个人，我得到的未必他也能拥有，他的天才也未必不是他的悲哀。
我不恨，也没有怨，只是不明白，我是如何走到了悬崖峭壁上：身前是万丈深渊，陡峭的岩石被冷冽的寒风在一日复一日的雕琢下显现出利刃的模样，有如天上的神兵力器，哪怕一只蚂蚁也逃脱不了被它斩断的命运……我坚信自己是个不折不扣的好孩子，妈妈的每一句话都不曾违背，即使这一次，我压上了自由。
直到电话的一端响起了侵占全部记忆的声音时，我才肯低头：即便每一根神经都拒绝将他的号码拨出，身体仍会在不自觉间做出独属自己的选择。
眼泪是翻滚中的江水，后浪推前浪。嗓子发不出丁点声音，只任通话时间不断往上累积。
礼貌性的问候了一句后，对于这莫名的沉默，他没有挂电话，没有说话，仿佛耐心的听着我的呼吸和哽咽。
“小璃，是你吗？“
是我，不争气的我。可是，我连一个字也说不出口，我害怕哪怕只一个单纯音也足以泄露所有的秘密。
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找寻多年,逃生的路依然下落不明。(作者自评)
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