| | | 乙：（唱）“对面的女孩看过来，看过来，看过来……左看右看，上看下看……”（突然发现，做仔细端详状，自言自语地）这不是某某某吗？（作招呼状）喂，老兄，什么事这么高兴啊！
甲：（上前握手）发财啦！
乙：发财啦？哎哟，真是“士别三日，当刮目相看”哪！敢问老兄，发的什么财呀？
甲：（故弄玄虚的）你猜猜看。
乙：开店铺？
甲：不是。
乙：开工厂？
甲：不是。
乙：跑运输？
甲：不是。
乙：炒股票？
甲：也不是。
乙：那一定是捡到钱包啦！
甲：更不是。
乙：那肯定是……我不敢说。
甲：你说吧。
乙：（耳语状）拐卖人口，逼良为娼。
甲：（摇手）岂敢岂敢！
乙：那……除非……
甲：除非什么？
乙：贩毒！
甲：贩毒？抓住是要枪毙的。我是有此心，没此胆哪！
乙：那我真猜不出啦！
甲：告诉你吧，我当了“枪手”了！
乙：（大笑）枪手？什么枪手？是运动会上的射击手，还是巴格达里放冷枪冷弹的狙击手？算了吧，你连枪都没摸过，当什么枪手啊！
甲：（一本正经的）我那“枪手”，不是那“枪手”。那天，我在街上走，忽然看见一张启事。启事上赫然印着四个大字——
乙：什么字？
甲：“寻找枪手”。我眼睛一亮：“我发财的机会终于来了！”
乙：啊？
甲：我赶紧掏出手机照启事上的号码联系：“喂！”
乙：（学女人的声音）“喂！”
甲：“我就是你要找的那个枪手……好！好！面议，一切面议！”挂完电话，我跳上一辆“的士”直奔目的地。
乙：兵贵神速！
甲：谈完后我又直冲化妆品市场。
乙：去化妆品市场？干吗？
甲：买化妆品呀！
乙：你一个大男人，买什么化妆品？
甲：我得化妆呀！
乙：你化妆干吗？
甲：我的雇主是女的啊。
乙：雇主是女的跟化妆品有什么关系？
甲：关系大着哩！她要考托福，英语不行啊，雇我当“枪手”，我万事具备，只欠化妆啊。
乙：哈，她是女的，你是男的，咋办？
甲：所以得化妆呀！
乙：头发太短。
甲：戴上发套。
乙：恩，马马乎乎。胡子刺眼，
甲：狠狠地刮。
乙：眉毛太粗，
甲：刮了细描。
乙：脸黑，
甲：扑扑粉。
乙：唇白，
甲：点点红。
乙：活脱脱泰国的“人妖”。
甲：穿上女上装一看，模样儿倒有几分俏，只是……
乙：（仔细打量）胸部扁平。
甲：这是小问题，好修。戴上一个胸围，不就“挺有道理”了？
乙：（挺胸）是“挺有道理”。
甲：只是套上超短裙，一看不得了！
乙：又有问题！
甲：两只脚管上，密密麻麻的黑毛！
乙：套上袜子，不就得了。
甲：套上白丝袜，黑黑的好难瞧！
乙：那咋办？
甲：时间紧迫啊！时间就是金钱，时间就是效益，时间就是生命！只剩一天了！
乙：火烧眉毛！
甲：为了钱，我必须想尽办法。左想右想，上想下想，终于让我想出办法来了。
乙：（拍拍甲的肩膀）真聪明！
甲：嘿嘿！不是我聪明，是现代科技太发达了，让我不费吹灰之力，把这个难题解决了！
乙：怎么解决啊？
甲：（变魔术似地一亮）瞧！
乙：啥？
甲：“脱毛霜”啊。不管多长的毛，多粗的毛，多硬的毛，一涂上它，全脱光。（念广告词口气）为了您的美丽，请用“脱毛霜”！
乙：好！
甲：第二天，我乘着专车呼啸而去。
乙：专门送你的车？
甲：对呀！
乙：好派头！
甲：直奔……
乙：考场。
甲：不，是医院！
乙：嗨！那不是专车，是120急救车。（忽然想起）你不去考场去医院，弄错了吧？
甲：没错。那天，我穿上高跟鞋，才迈几步，就“嗳哟”——“嘭”——“骨碌碌”——
乙：什么东西乱七八糟的？
甲：“嗳哟”，是我穿高跟鞋不小心，扭了脚，闪了腰，跌了一大跤，痛得大叫。
乙：一个大男人穿着丁字鞋走路，能不摔交嘛？那“膨”？
甲：坤包摔掉啦！
乙：“骨碌碌”是？
甲：高跟鞋滚掉啦？
乙：“一失足成千古恨”哪！那交摔得好！
甲：对，那一交让我跌得明白。
乙：明白什么？
甲：我明白了：一个人单干太累，所以我成立了一家公司。
乙：（顺着他的口气，恭维得）哎哟，那您就是董事长、总经理啦！难怪您西装笔挺，皮鞋油亮，一看您就知道是贵人福相！
甲：我们公司的宗旨是——
乙：是什么？
甲：（理直气壮地）为群众排忧解难！
乙：冠冕堂皇！
甲：换句话说，就是“全心全意为人民服务。”
乙：（竖大拇指）崇高伟大！
甲：我们的口号是：“聚世界之精英”
乙：人才济济，有点像人才交流中心。
甲：“成天下人之美。”
乙：牵线搭桥，做月老红娘，有点像婚姻介绍所。
甲：我还做了一个大大的、醒目的招牌。
乙：什么招牌？
甲：“枪手责任有限公司”呀！
乙：（惊呆的样子，继而一口气数着）我听说过电脑公司、电力公司、电视公司、电风扇公司、电动机公司、造船公司、造水公司、造烟公司、造鞋公司，还有什么猪公司、鸡公司、鸭公司，以及什么皮包公司，却从来没听说过什么“枪手公司”。你这是哪门子公司呀？
甲：“枪手责任有限公司”呀！
乙：那大大的、醒目的招牌挂了吧？
甲：能不挂吗？
乙：（做云手，张望的样子）我怎么没看见啊？
甲：你仔细瞧瞧。
乙：公司大门上没有啊！
甲：在经理室的墙上。
乙：（面对观众说）人家的招牌都挂在大门上，他的招牌却挂到经理室，新鲜！
甲：（不好意思地）我那公司没注册。
乙：原来是地下公司。
甲：我们公司一开张，生意红火着呢。来谈生意的人，川流不息，车水马龙，比肩接踵，举袖成云，挥汗成雨。那钞票一叠叠、一捆捆、哗啦啦地进来，真是：“财如晓日腾云起，利似春潮带雨来”啊。
乙：真的啊？
甲：为了拓展公司的业务，我派出了一大批精兵强将。看：从东南沿海到新疆西藏，从蒙古大漠到海南热土，从黄河到长江，从城市到农村，从大上海到小石狮，从马路到田头，到处都活跃着我们公司业务员的身影。
（唱）我们都是神枪手，
每一颗子弹创造一个奇迹。
我们都是飞行军，
哪怕那山高水又深。
在密密的都市里，
到处都安排同志们的宿营地；
在那高高的大楼上，
有我们无数的好兄弟。
乙：真是打一场人民的战争哪！你的经验是——
甲：我们的经验，概括起来，只有三句话，十二个字。
乙：请说说。
甲：机动灵活，见缝插针，眼明手快。
乙：哦。
甲：我们派出去的小分队，有时候带一支画笔，见到空白的墙壁就画：“枪手，手机ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ”，有时候带一叠广告，见到厕所、楼道、广告栏、电线杆等就贴，这就叫：“机动灵活，见缝插针。”
乙：那“眼明手快”怎讲？
甲：你想，我们乱涂乱画乱贴的，碰到城管局、公安局、居委会、文明办什么的，他们要管、要罚款，不“眼明”——时刻保持高度的警惕性行吗？不“脚快”——时刻准备逃之夭夭行吗？你看我（模仿济公唱）“鞋儿破……”
乙：跑破的。
甲：“帽儿破，身上的袈裟破。”
乙：丢盔弃甲，狼狈不堪。
甲：现在，我们枪手公司的生意一路攀升，从幼儿园、小学、初中、高中、大学，到考托福……
乙：形势好啊！
甲：是大好，不是小好，中好。
乙：哦。
甲：程维高你知道吧？
乙：河北省委书记、省人大常委会主任、一个落马的高官。
甲：王怀忠你知道吧？
乙：就是安徽省原副省长、阜阳市原市委书记。他是继胡长清、成克杰之后，我国改革开放以来第三个处以极刑的省部级以上腐败高官。这个虽人不知，何人不晓？（忽然想到似的）你提这两个腐败高官干吗？
甲：你知道他们落马后说的第一句话是什么吗？
乙：（摇头）不知道。
甲：是“悔不当初”。
乙：知道后悔了。
甲：后悔什么？
乙：后悔当初不该腐败堕落啊！
甲：NO！NO！他们后悔的是：当初没有聘请我们枪手公司当他们的高级顾问，以致落马啦！
乙：啊？
甲：小布什你知道吧？
乙：美国现任总统啊。
甲：他卷入“伊拉克门事件”，弄的支持率一路走低，眼看总统宝座岌岌可危，连任总统将是竹篮打水——
乙：一场空！
甲：这都是小布什缺少高级“枪手”的缘故。
乙：是吗？
甲：最近，我与布什通电话，商讨这笔生意……
乙：什么生意？
甲：聘请高级“枪手”当顾问啊！
乙：哈，行啊，买卖做到北美洲去啦！那你公司的牌子也该换了。
甲：早就换了！
乙：换成啥了？
甲：“枪手国际集团总公司”啊！
乙：可怎么没见你挂呀？
甲：你仔细瞧瞧。
乙：还是没看见呀！
甲：你前进一步再瞧瞧。
乙：看见了。
甲：看见啥了？
乙：公司的大门了。
甲：大门上有啥？
乙：两张封条！
甲：（哭丧着脸）封条啊？
（谢幕）
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