在发廊工作的日子里，我学会了抽烟，而且抽得很厉害，一天至少要两盒，无聊之际就和小姐妹们一起打牌，我确定我的生命里不再有明天，更没有奢侈美好的爱情。可是在接待姜小小的那个晚上，他那张与世无争的脸蛋，那双忧伤的眼神触动了我的心扉，我感到心跳加速，感到羞耻，但我不明白那叫爱情，我只知道想和他在一起聊天，生活，玩乐。就那个晚上，我所有的一切都改变了，我开始学会了幻想自己的未来，我开始做起爱情的梦想，就到今天，我还是喜欢和他在一起，尽管他那么残酷地对待我，我也是心甘情愿的，我不知道是不是前世欠下的他的情债。
我把自己的一切都给了他，但都嬴不来他一个简单的微笑，我就连说我爱你三个字的权利都没有，可是我很想说，我要说。我知道自己是多么的卑微，爱情对我来说只能是幻想吧了，因为我是一个妓女，一个妓女！
在第三次走进医院做人流的时候，医生告诉我说如果再做人流之后就不能做母亲的时候我哭了，哭得昏天黑地，就像生命抵达终点时的绝望，悲伤在脚下生根，我的希望我的明天在那一刻全部化成泡影，沿着悲伤的河流滚滚东去，我觉得自己就像一条搁浅在沙滩上的鱼，在每次挣扎时腾空而起之后都是重重地摔了下去，双眼是无助和空前的绝望。
说真的，我一点也不了解姜小小，我不知道他为什么那么的忧伤，那么的绝望，似乎他的痛苦比我还沉重得多，我不敢问他，因为我害怕遭到他沉重的巴掌。我们两个用肉体的方式互相取悦着，死亡般地活着，没人会理解的，我们也不需要任何人的理解。
上次我离开他几天，是被吴常抓回去的。那天中午我准备去旁边的商店买点日用品，在门前的拐角处碰上了吴常，他不由分说就把我拉上车，之后把我关在曾经的那个地下室里，那几个夜晚，我偿尽了人间最痛苦的痛苦，最残酷的折磨，后来陪一个顾客的时候，是那个好心的顾客帮助我逃跑了，我觉得这个世界的每个角落都很恐怖，灾难让我无处藏身，我的肉体里的每个细胞都是悲伤的集合，我想我永远都只能悲伤地活着了。这件事我一直都没告诉姜小小，这是没必要的，他也不愿听。
前几天母亲打来电话，她一听到我声音就呜咽了，那哭声太凄恻，太感伤，缠缠绵绵地弯曲在我的心胀里，沿着悲伤的血液流遍全身，但奇怪的是我没有哭，真的没有，我不知道是自己已经变成悲伤的毒体还是泪水早已被哭干，我告诉母亲我活得很好，很好！我挂了电话，独自一个人坐在樱花树下，眼眶酸楚得像一个干涸的洞，无论如何也滴不出一滴泪水。
我的积蓄已经被花光了，我已经不能这样活下去了，我看姜小小是没有任何办法的，他的目光里只有绝望，只有死亡。
我找到我一位小姐妹，告诉她我想来坐台挣钱了，她疑惑地看着，一脸惊讶地说，怎么啦？他不爱你啦？我就说吗，你是个傻瓜，全世界最傻的傻瓜，他知道你是做小姐的会爱你吗？现在花光了你的钱把你踢的远远的。我无赖地摇了摇头，催她去问问他们的老板怎么样。
一切我都明白，可是我怎么都离不开他，我每天看着他，和他住在一块儿，就像得到了上帝赐予的恩惠一样的高兴，我为他的付出从来都不去计较代价，爱情让我变的不可理喻，我几乎都不认识自己了。
我什么都不想了，坐台吧！挣钱吧！
十（贾纤纤）
有多少爱可以重来？没有，肯定没有。
说真的，我现在是多么的想念姜小小，想念我们共同患难的日子，想我们在蓝天下放风筝的季节，想我们拥抱着看夕阳的时刻，想他那双阴郁的眼睛。可是这一切都只能存活于想念中了，这样的想念又是多么的奢侈啊！我们纯洁高尚的爱情是被自己亲手所毁灭，被这个物质社会所抹杀的，被自己的虚荣心吞噬的，在觊觎的缝隙中彻底沉沦了。我现在穷得只剩下钱，那些把爱情和尊严都蹂躏的血淋淋的钱。从离开他的那一刻起，就注定着我将悲叹一生。
我多么想再和他拥抱一次，哪怕仅仅一秒钟，或者看他一眼。我知道他有多么的恨我，恨我这个卑鄙无耻的女人，是我把他推向地狱城堡，是我把他从一个激情飞扬的青年变成一个绝望悲伤的幽灵。在网吧和他聊天的时候，看到他那满是伤痕的字迹，那凄凉的话语，我多想告诉他，我是贾纤纤，你骂我吧，你揍我吧！把你的痛苦和伤心都发泄出来吧！可是我没有勇气，我只能默默地流泪，流泪，直到泪流成河。
今夜，我又听起女人花的歌曲，那悲伤的旋律在我的血管里奔涌，我的痛苦，我的忧伤沿着缠绵的音符盘旋，延伸，永无止境。
我想起和他坐在网吧听着这首歌玩游戏的日子。我们经常都会上过通宵，当我累了的时候就躺在他的怀里睡着了，那种感觉很安全，很温馨，每当想到这里，我感受到了他身上熟悉的味道，他那雍容的气度，他那宽厚的肩膀。现在，我每天呆在发廊里，就像坐在一个与世隔绝的空间，看着窗外来来往往的行人，直到有人光临，然后陪他们上床，收取那几个用灵魂换来的钞票，我所有的梦想在攀越高楼大厦的时候坠落了，像满地的花瓣，凄楚而悲凉。
离开他以后，我想我不可能再见到他了。发廊见面的那个晚上，我就像做了一场梦一样的虚幻，当他把钱夹拍在我手里的时候，我感到了铺天盖地的屈辱，我很难过，但我又真希望他给我几个耳光，破口大骂我一顿。那一夜，我彻夜失眠了。
曾以为拥有富足的金钱后会让我变得快乐和幸福，可现在却被金钱埋葬了，彻底地埋葬了！我现在和姜小小一样的悲伤，一样的绝望，行尸走肉般地活着，我已经好久没和他在网上聊天了，我也不想再聊了，我这样隐姓埋名地和他交流也仅仅满足了自己无处逃避的思念和不安的良知的需要。
十一
雁儿死后的一段时间里，我有一种莫名的失落，常常会想起她，想起她那忧伤的脸蛋，想起她柔弱的身子，想起她哀伤的眼神，就像电影的片段不自然地在脑海里闪现，我的内心是强烈的不安，我终于感到了自己还残留的一点良知。我想起她那个甜蜜的笑容，看着我吃牛排时满足的表情，那副殷情的样子，仿佛还听到她对我说，我爱你，我的泪水情不自禁地涌出眼眶。
我还是一层不变地活着，躺在那间宽大的床上不住地抽烟，一个人独自漫步在黑夜里，我的天空没有一颗星星，我的窗户永远朝向绝望的方向。
她给我留下的两千元钱没多久就花光了，傍晚我拿着两个面包边啃边往回走，推开门，看到窗户边的地板上有一个信封，信封上写着几个字，‘地狱城堡收，’我慌忙打开，里面装有一张银行储蓄卡和一封短信。信的内容是：
姜小小：我亲爱的人，请接受我最后一次这样的称呼吧！
你不会想到我给你写信吧！我想不出你看到信后将是一种什么心情。
亲爱的人，我真的对不起你，是我伤害了你，是我把你变成一个悲伤的幽灵，是我把你推向痛苦的深渊。我知道现在我说多少个抱歉都已经毫无意义了，你骂我吧！骂我吧！这样，我的良心会安然一些。
亲爱的人，现实是多么的残酷，容不得任何人走错一步。在我离开你的那个夜晚，就注定我们悲剧的落幕，那是我一生都无法忘却的日子，也是我不敢回忆的日子。
现在我和你一样悲伤地活着！
这又是落花时节了，我这朵凋零的花也该枯败了，在明年花开的时候，我想我也不再山花烂漫。你走出地狱城堡吧！活着，好好地活着，做一个坚强的男人，如果有下辈子，我一定会偿还今生所欠你的。
今夜，你还会听女人花的歌曲吗？听吧！我们一起听吧，让我们的心灵在音符里再相遇一次，让我们在悲伤的旋律里同走一回吧！
现在我知道做什么也无法填补你心灵的创伤，但我还是想给你力所能及的补偿，这是一张十万元钱的储蓄卡，密码是520520。没钱了就取出来用吧，告别了！
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