梧桐花开，忧郁的微紫色。
花落，铺满这条路。
我站在路头。
闻到梧桐花浓郁的味道，像孩提时那院子。
——题记
1、
她的头像闪起：我在北京，想请你吃饭。
2、
我叫月月，今年二十岁。中专毕业后，我即进入了叔叔所在公司的北京分公司。公司里都是清一色的女孩。我们住在一起，我很少出门，我想，我还是个孩子。公司的姐姐也常说我，你还是个单纯的孩子。如果有一天，把你抛向社会，你该如何面对？我总是笑，怎么会呢？
可是这个ID叫往事的女人，不知道是怎么冒出来的，执着的在QQ上亲昵地叫我妹妹，据她说，她是我的学姐。我是一个不太会拒绝别人的孩子，于是，我常常在网上不咸不淡地应对着她的亲昵。我有一些手足无措，呃，我想，其实，我还是有点好奇的。在我有限的记忆里，我实在想不起来，我曾经有过这么一个学姐。我不明白，为什么在毕业后的两年，她找到我，又如此执着的对我表示亲近。
她说要请我吃饭，我有些害怕。我不知道她是什么居心。她似乎看穿了我的虚弱，告诉我，如果你不放心，可以找一个人陪着你。我没别的意思，只是出差到北京，在这个陌生的城市，找一个曾经有过相同轨迹的人一起吃个饭。
我的脸上有些微的火辣辣的感觉，呃，我总是这么容易的就被别人一眼看穿。我迅速地找了一个理由拒绝了她。因为害怕，也因为我不愿意一眼被人看穿。
中午吃饭的时候，小米告诉我，有我的电话，我接过来，是一个陌生的女声，很好听很温柔的样子，她说她是往事，她在我原来公司的楼下。我惊慌失措，我没有告诉过她我们公司的地址，她却知道公司的电话及原地址，我告诉她公司搬家了，但我不肯说出现在公司的地址，我害怕，我不知道，是什么事，让一个从来没有过任何交集的学姐，如此孜孜地找我。她坚持说要请我吃饭，我坚持说晚上有事，我慌忙挂了电话。那不过是一个陌生人，我不知道要如何应对。
那一个下午，我的班上得心不在蔫。
三点的时候，电话又响了。还是她，这次告诉我，她在我们公司门口。对，就是现在的公司，现在的门口。让我出来一下。
放下电话，那一瞬间，我的心里转过了无数个版本的恐怖镜头，我似乎看到自己在血泊中，颤颤的举起无力的手，在空气中划上最后一个音符。
我放下工作，叫小米陪我一起到走道上去看看。
3、
打开门，我看见走廊的尽头，临窗的地方，站着一个女孩。迎着光，我看不清，只看见一头微卷的长发在光圈着闪着熠熠的光。似乎，一片祥和。没有任何血腥的预兆。
我一步步的走了过去。我站在她的面前了。我看清了她的脸。这是一个美丽的女子。也许，这是一个女人。有那么一刹那，我有一些恍惚，似乎有一些什么暖流涌过。我想，也许是光太刺眼了吧。这种温暖的感觉，一定是幻觉。
她沉静的看着我，再礼貌地看向小米，礼貌地说：我和她说一点事，不方便别人在场，你可以回避一下么？小米看向我，我呆呆地点了点头。我还沉没在那种虚幻的暖流当中。
你觉不觉得我们两长的很象？
我的脑海里电光火石，一声短促的轰鸣，带着哨音嘎然而止。来了，该来的，终于来了！慌乱中，我却如此镇静。我装作什么都不知道，茫然地望着她。我只是一个85后的孩子，我不知道要怎么做，我想，我所能做的，即是：抵赖。
我是你的姐姐，我叫叶婷。你是我的妹妹。
我想，我所有的反应都是下意识的。我轻蔑的看着她，仿佛她说了一个天大的笑话。她看着我，泪水涌出：你真的什么都不知道么？这是真的，那时候，家里穷，你生下来之后，奶奶托人抱着你翻了一座山，送给了另一个村子的人，那就是你现在的爸妈。
她说出了好多我们村的人的姓名，她说这么多年来，爹娘从没有停止过想我，他们辗转弄到了一张我小学毕业时的照片。她说，她娘每天看着这张照片哭。不是没有想过去找你，是害怕，那时候的你，太小，承受不来。
她说，你还记得么？在你中专二年级的时候，有一个叫夏婷的女孩找到你，和你套近乎，给你手机号码，让你和她常联系。你那时候是那么的小，你将事情告诉了你哥哥，你嫂嫂打电话将我骂了一通。我知道，我是吓着你了，你还小，你还没有准备好。所以，我没有再来找你。
我想起来了，是有这么一个人，是有这么一回事，是有那么一个叫夏婷的女子。
她抽泣着断断续续地说着，然后绝望地看着我。她看到了我脸上的冷漠与安静。她不相信的看着我，说难道这么多年，你真的什么都不知道么。我摇摇头，脸上是害怕的退缩。她一定是觉得我把她当成坏人了。她不可抑制地痛哭。
我的泪，就要忍不住了。我快要装不下去了。我摁开电梯，对她说：你先回去吧，如果你说的是真的，我接受不了这个事实，让我想想，明天联系你。
她抬起泪眼，看着我，我想，她心里有些明了了。因为她说，你为什么这么狠心？我没有再说话，只是看着打开的电梯门，那个门洞开着，象一张狰狞的大嘴，随时准备着，吞噬一些什么。
她捂着嘴，走进电梯，泣不成声，定定的看着我。我看着电梯门在我面前缓缓关闭，她的脸，消失不见。
4、
姐姐，我多想叫你一声姐姐。
十三岁那年，姥爷告诉了我是领养的这个事实，只是没有告诉我我的生身父母是谁。也许，他们是知道的。姥爷让我不要想着去找亲身父母，因为我的父母如此的爱我，因为，我的母亲，是一个忧郁的女人。
其实十三岁那年，我就长大了。我的父母一直不知道我知道了这个事实。我在他们眼里还是那个乖巧的胆怯的女孩。那个内八字的女孩。妈妈曾经很奇怪，为什么在十三岁之后，我成了一个内八字，在睡觉的时候，我也是尽可能地交叠着双脚。只有我自己知道，是我，想让我的脚再靠近些，好给我自己一点依靠。让我自己的人生，尽可能成一个圆的圆吧。
我躲在床上呜咽。我不知道我该怎么办？我没有任何人可以诉说。我害怕，传到母亲耳里，她会因担心我离去而彻夜无眠。又或者，就算我不会离去，却再也找不回往昔的那份亲密无间。我害怕，那种疏离，害怕那种小心翼翼的交错，却又嗖地弹离的目光。我害怕，我再怎样靠近我的双脚，我的人生，也会有一个大大的豁口，寒风会从那儿涌入，割得我体无完肤。而我，无法保护自己，也不会再有妈妈温暖的羽翼。
我该怎么办？我只是一个二十岁的孩子。我想见你们，我的爹娘，可是，我又不能见你们，因为我的爸妈。他们养了我二十年，他们爱了我二十年。可是，他们呢，他们怎么办？他们有我小学时的照片，多么奇妙的事，我的脸上微微有些向往的笑容，照片上的我，扎着小辫，别着蝴蝶结，照片上的我，在天真可爱的笑……而我笑容的面前，是生我的亲娘！
5、
我混沌的在床上躺着，泪痕干了，纠结着发丝，一根，一根，勒入我的心里。小米悄悄地推开门说：那个女人来了已经有一个小时了，在门外站着，劝不走。
6、
原谅我。我的爹娘。原谅我。我的姐姐。
我终于站在了她的面前，打扮得光鲜而活泼，披散着我的长发。也许这样，才能遮掩一些什么。即已无情，莫若飞流直下。
她看着我，逆着光，我仍然清晰地看到她脸上涌出的希翼。我递给她一封信，告诉她，是给她父母的。然后告诉她，我相信这是真的，但请她以后不要再来打扰我。我有爱我的父母以及哥哥。就让一切，从没有发生过吧。
她哭了。我倔强地挺立着，没有流一丝泪。
她开始放弃。
以后我不会再来找你了。答应我，不要删除我的电话号码，不要删我的QQ，不要更换你的手机号码。不要在我视线里消失。不要让我连爱你都找不着方向。
我只是摇头。我只能摇头。
我坚持送她下楼，坚持送她到公交车站牌。123来了。她要上车了。她从包里拿出一个纸包，塞给我：这点钱，你拿着，买点喜欢的东西。我烫了似的收回手，扭头跑了。一步，两步，三步……我虚脱般的站立，大汗淋漓。身后，已没了她的影子。
再见，我的姐姐！再见，我的爹娘！
7、
我没有删她的电话，我没有删她的QQ。甚至，我没有舍得删除她的短信。我沉静地睡了三天。三天后，我打开电脑，登陆QQ。在空间里搜寻她的影子。没有。我的心，空空的，一如我的QQ签名。
我不死心，在空间访客里一个一个地找。我看到了另一个陌生的号码，我知道，那是她，我的姐姐。她不能停止爱我。正如我，不能停止去想她。
我在空间里写了那片梧桐香。我想，姐姐会明白的。
我还是象以前一样活泼。只是有时候，在清风起的时候，我会在一瞬间潮湿了眼睛。我还只是个孩子，手足无措的孩子。我不知道，我这样的处理，是对是错。我想，也许是我低估了爸妈的承受能力。也许，也许会有那么一天。我拥有四个老人的爱。那一天，我希望所有人的人生都没有缺憾。
我静静的等待，等待时光，将我历炼。 |
