| | | 也许是自以为还年轻，总是匆匆地走在路上，总找出许多借口来掩饰身体的不适。医生说，你血压低。我笑笑说，没事，这是早上没吃饭的缘故。医生又说，你贫血。我依旧笑笑，说，你见过像这样充满活力的贫血吗？
对于医生的次次劝告，我只是和他开着玩笑，以为他们不看出点毛病，就不是医生。
可这次，却没能再笑得出来，因为那张诊断书就摆在面前，大大的“手术，病检”几个字刺得眼痛。
失魂落魄地回到家已是夜里，女儿早已睡去，憨憨的样子，很招人疼爱。这是一个懂事的孩子，一直和我如影相随，我的快乐与不快乐都会影响到她，妈妈的快乐常常是她作文的话题，家长会上，老师会赞许地对我说，你有一个好孩子，她也有一个好妈妈。那时，我觉得我是最幸福的妈妈。
借着窗外月色的光亮站在镜前，泪早已挂满了腮，手机紧紧地握在手中，一次次地按下号码，想给远方的老公诉说伤痛，可说了又有什么用，不是给正在部队的老公添乱吗？
忽然间什么也不想做，一个人席地坐在阳台上，像受伤的动物，倦倔着身子，点点地舔食着流血的伤口。
其实，并不害怕那个所谓的手术，而是那个病检，让人心生恐惧，是良性，一切平安无事。是恶性，那就等于判了个死缓，所有有日子将没有阳光，还有后续的治疗那可不是一笔小小的数字。
月色渐渐地暗下，心越加沉重起来，听着女儿梦呓声，想着远方的老公，还有年迈的老母，那年，因为大姐的病情，让她老人家伤心痛苦，而如今又要让她再次为我揪心吗？
独坐夜中，悲感交加，思绪万千，我知道，并不是怕病痛的折磨，而是割舍不下我的亲人。
从突如期来的伤痛中醒来，翻出因忙碌不再打开的日记本，我想，自己是应该写点什么了，给自己的女儿，给自己的亲人，给这些割舍不下我最爱的人。
记得曾经看过一本书《生命的留言》，是一个身患绝症的父亲为他女儿写下爱的留言，那时读起只是一种伤心，伤心与做父母的不舍，可现在回想起来，却更有了一翻滋味在心头。
开始为女儿写日记，也许是有感于那本书，可还是想在自己可以有精力的时候写点什么给这个我深爱的女儿。等我不在她身边时，她会从那本本日记中感受到母爱的温暖。
没有通知手术的日子，依旧去上班，脸上依旧挂着快乐的笑，对每一个关心的人，我都说着同样的话，没事，医生说只是一个不大的手术。我不想用自己的病情来打扰大家的平静，希望给大家留下快乐的回忆，于是强装起笑脸，可回过头，泪又旋在眼中。
工作的忙碌，暂时趋赶了病痛的惊恐，心静下来，勇气也大了起来，想想全世界又不是自己一个人生病，又不是明天就是生命的最后一天，为什么把自己整得不安。
调整了心态，反到心绪豁然开朗许多，主动与医生约了手术时间，并决定自己一个人去做这个手术，不管是什么结果自己来悄悄承受，因为不想给别人添麻烦，同时更不想让亲人担心牵挂。
一个人走在去医院的路上，就像去赴一场约会，是生命的约会。
手术需要签字，医生疑惑地看看我身后，我说，我就是家长，我来签。
郑重地签下自己的名字的一瞬间，就像签下一个生死奖。
从手术室出来，天下起了小雨，就像那一刻的心情，湿湿的，因为是一个外科手术，手能动，腿能走，医生便让我自己去送病检样，颤抖着用手握着那团纱布，感觉到它里内物质的冰冷、坚硬。
一步步地走向那个病理检查中心，雨顺着脸颊和着泪水落下，这时，我才觉得自己为什么要这样坚强，如果告诉老公，告诉朋友，有他们的陪伴也许心会温暖许多，可我还是不想在这个病检结果没出来时，就给大家的心中布下悲伤。
术后的疼痛整整折磨了一夜，其实并没有那种揪心的痛，可是那个病检的结果却要在一周后才能知道，这种的心理折磨才是我最大的伤痛。
睡梦中被摇醒，一阵晕旋，难道就因为过多的担心让自己体力不知？可楼道是乱飞的脚步声和人员的嘈杂声，直觉告诉我出了事，可几十秒后，一切又平静下来，我以为自己是在做梦，但还是不放心，还是下了楼。
一街两行的人，惊恐地互诉着什么，原来刚才发生了地震，而我们这只是感受到了震波。
急返身回家，上网才知汶川地震。这时是我手术的第二天。
因为伤势不能让我长时间坐在电脑前，我就守着调频收音机收听震区的消息。惨烈的消息，让我早已不知自己有什么伤痛，一次次的流泪，为那灾区的悲伤和感动。
我不再去想病检会有什么结果，比起震区的人，这算得什么。
所有的心思都被灾区牵挂着，一周的日子在泪水中过去，到了取病检结果的时间，心出奇地平静，还是一个人走在路上，阳光很好地照着，从心到身都热了起来。经过这次地震的感受，早已不在乎病检结果如何，就是最坏，我也会笑笑去承受，因为只要每天可以走在路上，可以看到阳光，就足以幸福，足以快乐！ |
无论你在哪里，祝福终会到达，无论遥远与近。
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