| | | 子洋姐，我不知道，在你心里，我是一个什么样的人。可是，我知道，生活的艰辛已磨练了我性格的多元性。我很细心，很会察言观色，从中了解别人的心理，以投其所好。我开始注意你每次来店呆的时间，注意观察你们相处时各自的表情，甚至偷听你们的谈话。慢慢的，我发现，扎西哥和你的关系好象不太好。这便给了我一个宽慰自己理由：你们的关系本来不好，如果将来有什么变化，并不完全怪我！于是，我频繁的出入扎西哥的办公室，有意无意的和他套近乎。我更知道，如果我工作上成绩显著，他也许就会注意我。于是，在工作上，我疯狂的卖力，总比别人做得好。慢慢的，我发现，扎西哥很欣赏我的工作能力，总表扬我，这让我觉得自己的计划已成功一半。于是，有意无意的在同事面前说扎西哥和我怎么怎么好！甚至还夸下海口说：“不到一年扎西哥就属于我了，你们就得听我的了。”就这样，我一步步走向罪恶的边缘。可是，现实终究是现实，它是残酷的，有时候梦就永远只能是梦。当梦醒的时候一切如初，并没有丝毫改变。因为，我发现，无论我怎么努力，扎西哥对我，总保持着礼貌的距离。当我有意亲近他时，他总是机灵的避开，一副百毒不浸的君子样。这时我才知道，扎西哥很爱你，他离不开你。可我也纳闷，他既然那么爱你，可又为何对你不好呢！子洋姐，也许你会说，我怎么知道他对你不好呢？在外人眼里，你们不是好好的吗？在前面我已经告诉你了，我是一个很会察言观色的人。从你的眼睛里、神态里我发现，你过得并不快乐，也不幸福。因为你眼里总涌满忧伤，你神情总那么忧郁。试想，一个婚姻幸福的女人脸上会没有笑容吗？于是，我竟无耻的告诉自己，你们的婚姻并不幸福，也许我的介入正好挽救你们，让你们从痛苦中解脱出来，各自过上幸福的生活呢！于是，我对自己说，是自己攻势不够，所以扎西哥才没有动心，就这样，我开始设计一个更加罪恶的计划……
正在我苦于找不到机会实施计划而苦恼的时候。终于天赐良机给我，让我酝酿已久的计划得以顺利实施。那天，店里一员工过生日，也许是为了表示公司对员工的重视与关心，也或许是扎西哥为了表示自己管理的人性化，他决定由店里出面给员工过生日。那晚，扎西哥留下几个值班的员工，带着我们去吃火锅，为员工庆贺。本来扎西哥要你也来参加的，可你好象因为有什么事不能来。当听见你不能来时，我看见扎西哥满脸的失望与落寞，而我自己却兴奋无比，因为这正是我期盼的。我知道由于你没来，扎西哥心情很不好，他一杯一杯的喝着酒，一副孤单失落的样子。同事们知道他心情不好，都劝他不要喝太多，会伤身体，可他却不听，依然一杯接一杯的喝着，最后终于醉得不醒人事了。由于，我早在同事面前暗示过自己和扎西哥的关系，所以在我的坚持下，其他同事也就没有反对我送他回宿舍了。子洋姐，有些错误就是一念之差，有些邪念也就在一瞬间。我知道，我的灵魂是肮脏，我的心灵是龌龊的。因为当我费力的把扎西哥拖到床上，帮他脱下外套让他躺下时，我那罪恶的念头便再次萌生，一种罪恶便开始实施。于是，我忐忑不安的，头发凌乱的，一丝不挂的睡在了扎西哥的身边，等待着他醒来。我清楚的记得，扎西哥醒来的时候已经是第二天早上了。当他睡眼朦胧、一脸雾水的望着身边的我时候，我便佯装很委屈的样子，伤心的哭起来，说他趁酒醉把我怎么怎么了。我哭得那么伤心，那么无助，那么悲切，那么幽怨。一个善良的人，又怎么能相信那不是真的呢？扎西哥也不例外，因为他的善良，他的真诚，他不得不相信自己的确对我犯下了不可饶恕的罪。他立刻后悔的痛哭起来，而且不停的敲打着自己的头，拽扯着自己的头发，很后悔，很懊恼！见他如此痛苦，我心里也特别难过，几乎想放弃了。可那罪恶的贪念让我最终没有放弃。只是小声的说：“你只要负责任就好了，我不怪你！”就这样，我开始要挟他。要他离婚，要他娶我。我现在真的不敢回忆，扎西哥当时痛苦的样子，绝望的表情。真仿佛是世界末日都到了。子洋姐，我知道，他那是怕失去你，因为他以为自己真的犯了无法让你饶恕的错误，他知道你不会原谅他，所以他自责，他绝望。
子洋姐，你和扎西哥都太善良，太容易相信别人，所以对我的谎言，你们根本没有去用心思考。有些话，有些事只要稍微动点脑筋，多想想，它就不攻自破了。还记得，我曾经告诉扎西哥，说自己怀孕了，让他非娶我不可。其实，我那几天是胃不舒服，吃东西就呕吐，我并没有怀孕，善良的扎西哥就那样被我骗了，而且在我用死来威胁他时，竟鬼使神差的让你看见，给你造成了心灵与身体的严重伤害。子洋姐，我真的是一个灵魂肮脏的人，就在你由于不能接受现实倒在我面前的那一刻，我都没有醒悟，我反而为自己的杰作而沾沾自喜。因为不用我亲自告诉你，你就已经知道了。而且你强烈的反应，让我相信你一定会和扎西哥离婚，那样他就可以属于我了，我就可以过上期盼中的生活了。可是我没有想到，你虽然搬了出去，却迟迟没有和扎西哥离婚。于是，我内心非常着急，终于，我从别人口中知道，你因为孩子答应扎西哥暂时不离婚。这对于我来说，无疑是当头一棒，我怎么也接受不了。于是再次找到扎西哥，要她给我一个了段。其实，我知道一直以来扎西哥内心所受的煎熬，他快撑不住了。所以，在我的再三要挟下，他终于崩溃了。当看见他歇撕底里的样子，我知道自己没有希望了。可我依然不想放弃，所以我孤注一掷，想再最后要挟他一次——用死。其实，我当时只是想吓唬吓唬他，看他会不会在后面对我说：“好了，我答你！”而让我停步。可没想到，由于我当时太激动，跑得太快，刹不住，竟真的与那飞驰而来的汽车撞上了……
子洋姐，你一定要原谅扎西哥，因为他本来就没有错。这一切都只是一个谎言。你有没有想过，当我出了车祸，被车撞了那么老远。却为什么没有流产的症状呢，医生怎么没有说起孩子的事呢？那是因为我根本没有怀孕。我是在撒谎，我想用一个一攻就破的谎言把不属于自己的东西占为己有。子洋姐，我知道，我错了，而且错的无法让人谅解，无法让自己面对。在你面前，我就是个罪人，真正的罪人，不折不扣的罪人。因为我伤害了那么真诚善良的你，给你带来了那么多的痛苦。而你却没有和我计较，在我需要帮助的时候，你竟是那样的义不容辞。这让我深深的感动，你的大度，你的宽容让我无地自容。让我再也不能继续自己罪恶的行径。所以，我怀着虔诚的心，给你写下了这封信。虽然没脸求得你的原谅，却也要请你原谅我，更原谅无辜的扎西哥，因为从头到尾这就是一个圈套，扎西哥并没有犯错，错只在我，在我那不该有的贪念，在我不该将世间神圣的爱情作为自己从贫穷到富裕的跳板。子洋姐，你美丽、善良，热情、真诚。当医生告诉我，我身体里流有你的血时；我惊讶，我不敢相信，因为我不值得你为我这样！当医生告诉我，在我昏迷的那段时间里，你因为怕伤口恶化，身体长痱子，天天给我擦洗身子，换衣服时；我震撼，我不敢面对自己，因为，这要多么博大的胸怀才能做到啊！当我醒来的时候，看见你天天给我煮饭送饭，无微不至的照顾我。我是何等的感动与自责。三个多月，多漫长的岁月，你竟从没间断，照顾一个破坏自己的家庭的罪人，这是何等宽广的胸怀才能做到的啊！让我不得不被你的言行深深的折服！子洋姐，我并不是你的亲人，更不是你的朋友，我是你的仇人，是破坏你家庭，带给你痛苦的罪人。你却这般的关心我，照顾我。你的人格是多么伟大，你的灵魂是多么高尚。让人不由得对你产生深深的敬佩！
子洋姐，我要走了，离开这个原本不属于我的城市。在此请接受我深深的歉意，请求你的谅解。原谅我的贪欲和自私，也原谅我给你造成的伤害。我走后，不要为我担心。因为，在你崇高品格的感召下，我已经知道做人最重要的是什么了，我更知道了不属于自己的东西永远也不要强求，我还知道了以后的路该怎么走。所以，我会好好的活着的，活得有自尊，活出自信。子洋姐，我希望，随着我的离开，你会慢慢忘掉这段不该有的雨季，从曾经的阴影中走出来。子洋姐，我知道，你是一个好女人，一个好妻子，更是一个好母亲。你应该得到幸福！生活中有阳光，也有风雨，但我相信，风雨过后，依旧是个艳阳天，你的明天一定会更美好！
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