| | | 总觉得自己病了，病入膏肓。那种悲伤和虚弱让人好享受。
视线是昏暗模糊的，眼镜擦了一遍又一遍还是如此，似乎我与世界隔了一层薄纱。我悲壮地想象自己是处于白内障早期，想象着白云一点点在我黑黑的眼球中扩散，像暴风雨前嚣张的乌云，觉得昊美妙。我想起了爷爷的眼睛，白云已经完全填满了眼珠，没了光泽和活力，像一团浓浓的冰封住的烟。想到不久的将来，我的眼睛就会变成那个样子，我觉得那么激动。
左耳听力真的下降到了可怕的程度，不少同学都抱怨我充耳不闻。爸爸年轻的时候耳朵就聋过一次，据说是一位七老八十的中医为他打银针打好的。大爷爷耳朵也聋，同坐在一间屋子里，你放屁声音再大他也听不到，他甚至连打雷都听不到。爸爸的好几个堂姐堂妹都耳聋，我姑奶奶也耳聋。看来这与家族病有关系，那我就更放心了，我的耳聋是有理论基础的！我真的早晚会聋的，我甚至包容了大家的责骂，这让我感觉很舒坦。
右耳却还是好的，希望它也隐藏着生什么可怕的病源吧！双耳失聪的时候，我将再也听不到那些可恶的声音了！让我用笔和所有人交流吧，文字让我无比兴奋！
长疮了，我就祈祷自己是染上了艾滋。想象着全身的皮肤一点点烂掉，只剩下骨头，最后虚弱地倒下，我就好兴奋。我的这种想法真的很没道理，我又不吸毒，又没卖过血，没同性恋，没打过ｋｉｓｓ没性交过，精液血液这两条传递途径都不具备。可我总是想自己或许是一个特例，是医学史上的奇迹，唯一一个手淫搞出艾滋的人。我希望自己无药可救。
我总是选择躺在床上。我躺在床上看书，看到浑身酸痛直不起腰。我躺在床上写些毫无意义的文字，那潦草的轻飘的笔迹让我感动。我躺在床上睁着眼睛想毫无头绪的问题，想到满心绝望却那么高兴。记得小时候，我躺在爷爷又脏又乱又臭的床上，想象着自己上了初中上了高中上了大学，心中那么快乐。而现在，我想的是自己上完小学就独身一人出去闯荡，穷困潦倒举步维艰，心中无比兴奋。
躺在床上，我就会觉得自己虚脱得不堪一击。而我还在看书，还在写作，还在思考，这让我好感动。我希望自己是躺在一张病床上，洁白的被单，带格子的病号服，满屋子的药水味儿。我觉得这样我就是在同病魔作殊死搏斗，就是不向命运屈服。生命奄奄一息的时候，在我看来恰恰是生命最顽强的时候，人在这个时候一定勇敢坚强得让人生畏吧！我希望感受这种生命的挣扎，我希望看到自己的坚强。
让我真的病入膏肓吧！让我奄奄一息地躺在病床上，甚至让我生活起居都不能自理吧！给我一间住着几个重病病友的房间，让我睡在洁白的病床上，闻着满屋子刺鼻的药水味道，听着病友们坚强的呻吟，感受医护人员们温柔的关怀。给我一支笔，给我一个本子，给我刚刚能拿起笔写出轻淡如水的字迹的力气，给我一颗无比平静的心！
让所有人都来看我，给我他们最简单的爱！让她也来，让我流着泪无声地盯着她，嘴角无助地翕动。让她从我的眼神中看出我的渴望，让她抱一抱我虚弱的身体，让我的眼泪在她白皙颤抖的手上流成河！
都来看我好吗？如果她忘记了，帮忙把她带上好吗？ |
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