| | | 刚到商场门口便下起了小雨。我心里暗暗说着倒霉，便匆匆过马路。那个时候我并没有意料到之后会发生什么事。我只是一味地左顾右盼，不断地问自己：“你会看见威和吗？会吗？不会吧。虽然你昨天梦见了他，但是你们两个已经没有缘了。”
从商场出来时雨已经变得很大。但是我没有避雨。我告诉自己：“这样的雨浇不死你。”然后我又匆匆赶到车站。
可是到了车站后我才发现自己少买了一件东西。然后我又匆匆回到商场。可是就在我快要过马路的时候我又看见了威和。看见了那个我已经忘记了的人。他大概没有看见我。他目视前方，眼睛明亮如昔，眼神专一而坚定——这才是我所喜欢的男子的眼神——专一的、坚定的、乐观的男子的眼神。
他是骑着单车拐到路上的。他单车的后座上大概坐着他的高中同学。那个人大概是个女生（后来我知道那个女生就是他现在所喜欢的人以及他的女朋友。然后我就想，原来我和他的分离是为着他与她在高中的相遇相知相守啊。）。然后我想起那个后座我也曾经坐过。我不知道现在的情况怎样，但是我知道在我们分手之前我大概是唯一一个坐过那个位置的女生。他说过他的单车后座要带女生的话也只带女朋友。然而我没有停下脚步唤住威和。我下意识地把头扭向另一侧不让他看到我。我明白威和已经不是从前的威和，而我也已成了如今的我。
再次出来的时候街上早已没有了威和的身影。我甚至开始怀疑自己刚才看到的那个人究竟是不是他。这么久不见，他又瘦了许多。他的脸颊已经消瘦得凹陷下去。眼睛也显得更加明亮而突兀。可是他的笑容却还是像孩子那般纯挚，不带有一点杂质。这才是我深爱的男子的样子。可是我对这个男子的爱已经在不知不觉的时光流转中被时间冲刷得不着痕迹。时间的确是最残酷的统治者、最伟大的治愈师。缘分尽了之后留在我心里的也就只剩下那么一点空荡、幸福的回忆了。可是我还能再有爱吗？
在遇见威和的刹那我知道自己对他的感情真的已经成为过去时了。故事结束了，美丽的公主没能和英俊的王子永远生活在一起。执子之手，与子偕老注定只是个永恒而美丽的传说，只能用来骗骗小孩子罢了，不能当真的。可是留驻在我心底的点点遗憾却又翻涌出来。但是遗憾也只能是遗憾而已。遗憾的是我心中纯挚的感情已经在人心变化莫测的伤害中消尽了本质；遗憾的是我深爱的男子已在时光的无情荏苒中黯然远去；遗憾的是这样一个拥有孩子般纯净明朗笑容的我爱的男子却终究无法属于我。他不爱我，他不爱我。
可是在我马上要离开那个地方的时候我又是多么希望自己能再看他一眼——哪怕只剩这最后一眼。
在遇见威和后的第二天晚上我又梦到了他。我梦见我看到他失掉了双手双脚，坐在地上微笑着有一搭没一搭地和我说话，脸上依旧是孩子般久久不散的纯挚笑容。那笑容荡漾在我心尖留恋无法散去。在梦里我还傻傻地问自己：“威和已经变成这个样子了，你还愿意留在他身边吗？”然后我听见一个从心底发出来的清晰而坚定的声音说：“我愿意的。”于是我看见威和忽然又有了四肢，他微笑着跑过来抱住我对我说：“我们以后再也不要分开了。”
我们以后再也不要分开了。
那个时候我清晰地感觉到自己对他仍是那么那么地留恋——我多希望这个梦是真的，我多希望自己醒来时可以看见威和发来的短信或是留在网上的只言片语。可是我们就像是走在岔路口的两个孩子，在转弯的时候我不小心落在了你后面，而你却没有停下来等我。
醒来时已是早上十点。我呆呆地想着昨晚的那个梦，然后突然记起有一个和我一样忧伤的孩子曾经说：“每个人都有一个一直守护着你的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过忧伤时，他就会化身成你身边的某一个人，也许是你仅仅见过一面的陌生人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，这个人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色地离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国，比如那些曾经给过你帮助的陌生人，那些离开的朋友，那些曾经爱过最后分开的恋人……也许你有段时间会对于他的消失感到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些伤心和失落都将不复存在。”我瞬间意识到原来威和的离开是天使回到了天国。他的离开不是残忍的抛弃，而是他希望他的离开能让这个一直忧伤，一直没有幸福的孩子因此长大。他希望我能在以后的日子里勇敢地独自面对一切。因为他知道自己是天使而不能永远留在我身边，所以他才会没有说明原因就匆匆离开我。却最终还是留给我那么多幸福的回忆。原来敞开胸膛拥抱长满坚硬刺的荆棘树的飞鸟不是我，而是你……
这时候我又忽然记起那天遇见威和的那个空荡的街角。七月的天空下没有扬花没有槐柏没有羽毛。沉闷的空气里我的怀恋仿佛一幕幕陈旧的电影反复播放、疼痛。你突然不爱我的分辨不清在这一刻终于让我明白那是善良的好意。我觉得空气很湿很湿，湿了我的眼眶湿了我的心。然后我想起了一部电影里的台词，那个女孩对无法给她爱的男孩说：“天亮的时候请你对我说晚安。因为我要走了，我真的，要走了。”
我真的，要走了。因为我再也不能给你写《似水回忆，如影随形》这样真实而忧伤的散文了；因为我再也找不见2003年冬天那个深爱我的你了。
现在的你也许已经摆脱了从前的稚气，也许你已经学会在难过的时候继续微笑不沮丧，也许你已经习惯隐忍悲伤用沉默替代软弱，也许你已经逐渐长成一个沉稳幽默的成熟男子。但是你也已经忘记我了吧。我知道在不远的将来你将成为一个好情人、好丈夫、好父亲。但是，那也永远都是属于别人的了。可是，请你记得我。请你记得见不到你时我轻而易举的哭泣；请你记得每一个漆黑的夜晚我在学校操场上等待你时满足的笑容；请你记得考试失利时你握住我的手的你手心的温度；请你记得四月二十号晚上我送给你的五百二十只千纸鹤；请你记得骑车带我走过的充满欢笑的每一条林荫路；请你记得我十七岁生日那天你为我唱的许多首歌；请你记得在附中补习时你留在刻桌上的熟睡的淡淡香气；请你记得炎热的夏天我们去划船时碧波荡漾的幽静湖泊；请你记得追求你的女生在我身上洒下的怨恨；请你记得我们吵架时你主动打来的求和电话；也请你记得从前的误会中不懂事的我的刻意为难，请你记得无爱分离时你冷漠的转身和我不能抑制的忧伤。那些回忆都是我这一生最珍贵的宝贝。因为我已经把生命里最繁盛的年华全部给了你。那些时光是我身上仅有的少得可怜的财富。我把它们淡淡地抹在你单纯的心上，在我剩余的生命里，我的背后也许只剩下阴冷的长风和广淼的苍穹。生命冗长而不着边际，没有目的，没有终极。繁花不再盛开，星空不再闪耀。所以请你一定要记得我在你身上撒下的年华和随之而来的一生忧伤。因为我除了那些和你在一起的回忆外，就什么，也不重要了。什么，也没有了。
而现在，虽然我已长成了像你一样有着坚定信念和冷默表情的懂事女孩，可是这些也都再也无法和你有关了。再也，不能和你有关……
这天下午乐凡来找我的时候我对他说：“我已经想好了，我和你在一起吧。”
然后我看到乐凡脸上瞬间浮现出孩子般明朗的笑容。可是他不是威和。而我对他的感情也不可能再像我对威和的感情那样纯净得不带有任何杂质了，我也再不能像宁愿为威和付出一切那样为他倾出所有了。我知道在过了很久以后我会简单地毕业，简单地工作，再简单地结婚。也许是同乐凡，也许是同别人。可是和威和在一起的那种感觉是再也不会存在了。于是我突然明白：那种感情，一辈子，就只有一次。 | | 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 下一页
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