| | | 几天的忙碌，畅快。几次的烈酒，痛快。仿佛内心深处有一缕阳光，一簇篝火在温暖麻木的心房。犹如盛开的墨水花，虽短暂，但靓丽。这对我来说已然足够了，感觉无比的充实并快乐。感激忙碌的工作和烈酒。，感谢我为之服务的人群，钦佩与我一起疯喝的友人，佩服自己的英明举措。
几天的闲暇，很想再去替人工作几天，又怕别人有想法，会以为我对他不满意，酒后的头痛使我轻易不敢再举杯中之物，生活回到了原来的轨道，每天少之又少的工作量，自己感觉无聊得很，胡思乱想又毫无思绪，一个奇怪的念头闯进脑海，我是谁?你每天都做了些什么?困惑，彷徨，迷蒙，思绪好象被包围在晨雾里，看不清方向，心情也被沉浸在苦痛，焦虑等与之匹配的情绪中。整整八个月了，没有思想的时间，没有目标充满惰性的时间，混混沌沌随日月转动的时间。在自己生命进程中，无情地抛弃的243天。就像盘古在混浊的圆壳中沉睡。
独自沉思问错处，我究竟错在那里，十几年的拼搏，付出换来得就是亲人的误解，我真的是一个只对商机感兴趣的机会主义者?眼中只有雪球滚动中的资本，情感麻木的生意机器人。? 我本多情，内心的情感世界并不匮乏，母亲给予我聪慧的头脑，给予我坚毅的性格，母亲的悲惨身世使她成为一个从不向命运低头的人，母亲十岁时任民国上校团长的父亲牺牲了，我的姥姥一个小脚女人，领着母亲和母亲的两个妹妹，一个弟弟，艰难度日，我继承了母亲的坚毅。父亲一个乡村小学教师，文化并不高，但却教育出那么多优秀的学生。父亲心地善良，待人宽和，但对子女要求甚严，六姊妹中对我尤其严格，在家中我没有体现出老小的各种好处，大姐和二哥九岁才上学，六岁的我每天背着感觉沉甸甸的书包，走在家和学校的路上，耳边时常响起父亲的这样一句话:无知，愚昧比贫穷更可怕，当时我理解不了愚昧和贫穷的含义，就是觉得没有知识可能会变成一个傻瓜，随着年龄的增长，我渐渐懂得父亲的良苦用心，父亲给我一颗善良，诚实的心，教会我如何走路。九岁那年，近九十的奶奶和六十多岁的姥姥相继病倒，使本就贫困的十口大家，更加贫困，奶奶走了，姥姥的康复多少带来些安慰，贫穷使十六岁的二哥也参加了工作，我和三哥随父母来到延边，我发奋苦读，因为父亲告诉我，知识能改变人的命运，能改变贫穷，我忘不了上学时哥姐塞进我口袋里比石头还沉的纸币，那是他们平日省吃简用节约出来的，忘不了母亲缝在我衬衣上家中所有的积蓄和粮票，忘不了曾与我共同走过艰苦创业的妻子，妻子是一个心地淳朴，能吃苦耐劳，感情丰富的女人，我真的想用几年的时间陪你，陪你看看祖国的大好河山，陪你走过相思的雨季，陪你去逛街，去购物，我真的想。好好爱你和咱们可爱的女儿，我不在忙碌，不在奔波，我甚至学会了打字，学会了这四个月来在电脑前静静的等你。
母亲的电话打断我混乱的思绪，简单和同事敷衍几句，匆匆离开办公室，我从不把好的或者坏的心情带入工作中，也不愿和同事闲聊，因为我深深知道他们也不愿和我闲谈，生怕那句话不对呛了我的肺管子，引起我没有涵养的暴躁，也不愿生硬的笑意挂在本来自然的脸上，父母都已年近八十，望着母亲严肃的面孔，我有些心虚，是的，创业难，守业更难，我还能不能肩负起作为儿子，父亲，弟弟的责任，还能不能使这个家族更富有生机，不创业，不守业，你拿什么游历名山圣水，你拿什么旅游度假，你拿什么尽儿子的孝道，尽父亲的责任，拿什么回报为你付出那么多的哥哥，姐姐，在年轮即将汇合的今天，还要消沉，还要浪费和消费宝贵的时间吗?盘古的沉睡是力量的积蓄，我那，我就是我，一个能坦然面对生活的人，一个为家族荣誉而战的人，我要笑对人生，要征服自我，超越自我，体现自我。这才是我。 |
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