日子已就这么过着，短信依旧这么发着，我和舒却没有任何进展，依旧原地，他不说，我也不说，但云什么都知道，只是什么也没说。
舒参加了一个全市性的大型比赛，决赛那天是星期二晚上，我告诉舒我想去给他加油，他很开心，在天桥下等了我很久。可是，真的，老天真的很喜欢开玩笑。班主任说什么也不批准我的假条，我几乎快疯了，离比赛开始仅半个小时，可舒却依旧在耐心地等我，我难过，但又不能告诉他，只对他说：“对不起，舒，我不能来了。班主任不批我的假。”他却道：“你可以翘课啊！“我扑哧一声笑出来了，说道：“没想到你这个乖乖学生也知道翘课啊！呵呵！”
转而，我却怎么也笑不出来了，继续说道：“可是，今晚是班主任值班，他一直都会在班上看着我们。”舒有些失落，对我说：“恩，你可以……”但他没说完，电话那头沉默了很久，我很不适宜地打破了沉默，对他说：“比赛还过半个小时就要开始了，对不起，我不能为你加油了。你要努力哦！一定拿个第一名。”一整晚，我心绪不宁，他发挥失常，没有拿奖，他是有机会的，可却没有。我有些失落，安慰他：“没关系，以后继续努力。”他苦笑着，笑得和我曾经一样，我知道这次我真的错过了所有的美好，错过了属于我的幸福，我知道是自己没有把握住，这都是我，都只能怪我，我知道我真的错过了。
他上高二后，学习很紧张，为了不让舒分心，专心学习，我克制着自己尽量不和他发短信，不打扰他学习，一直到云转学，一直到我高一下学期，所有的事情都变了，变得不像原先那般美好。记得一次和舒赌气，发誓以后再也不去图书馆，舒以为我是开玩笑，可没想、到我真的几个月没有再踏入图书馆一步。云告诉我，舒每天中午仍在图书馆自习，只是时常望着门口，好像是再等什么人，他便问舒，他却反问道为什么我都没来了，云回答道她也不知道。我心有一丝被自己爱的人拥住地幸福的感觉，却仍淡淡地告诉云：“没什么，只是我不想去了。”云没有追问我，舒也没再等我了，是对我而已，心死罢了，因为我的淡淡地。
我时常喜欢在收音机前等着我喜爱的歌，闭着眼，听着DJ富有磁性的声音细细地诉说人世间的悲欢离合，似乎一切都显得那么淡然。一晚，我打开市电台，DJ正在念短信平台，我听见他说：“有位朋友发来短信，短信上说：‘林澈舒，我想你。’”我突然心悸，那短信不是我发的啊！可是我明明听得很清楚，林澈舒，那是舒的名字啊！我心慌，不知如何是好，赶忙拨通云的电话告诉她此事，云却很神秘地对我说：“雨，我告诉你一个秘密哦，一定要帮我保密哦！不能跟别人说啊！”我答应她，可听到地却是我这辈子都不想听见的话：“就在圣诞节过后的第三天，也就是12月27号，我和舒在一起了，确定了男女关系。”她还甜蜜地对我说舒对她是如何如何的好，如何如何的温柔，百般呵护，可我却感觉她的每一句话都像把锋利的刀子在我身上不断割着，一刀又一刀，圣诞节舒还准备和我一起过，可是有些事耽误了我，没能赴约，我当时还很内疚，等等，这些都是几个月前发生的事，几个月以前？那么不是代表他们已经在一起几个月了吗？我像个傻子似的被他们瞒了几个月，玩弄了几个月，等了几个月，去等一个不属于我的幸福。我强忍着泪水，使劲咬着嘴唇，努力让自己保持冷静、坚强，电话另一头的云见我不出声，问道：“雨，你还好吧？”我平静地对他说：“云，我没事啊！你和他在一起这很好啊！怎么都没有告诉我啊！还想一起庆祝庆祝呢！哦，对了，我等会还要上课，就不和你说了，有时间联系我哦！”庆祝？庆祝我的失恋？用我的悲伤去衬托他们的幸福吧！
挂断电话后，我再也无法强忍了，我承认我是个弱者，泪水伴着我所有的撕心裂肺一并涌了出来，我哭地很大声，但我真的再也无法控制着自己，我在操场上跑了很多圈，跑了很久，不小心摔了一交，膝盖顿时生疼，但怎么也无法和我的心疼相比。我坐在地上想了很久很久，周围一片宁静，没有鸟叫，没有人，只能感到微风轻轻地拂过我的脸颊，拂过我的心，一丝悲凉，我回想着和过去的种种，我怎么有资格恨他们呢？我怎么有资格呢？这一切只能怪我自己，我应该自私点，让他在火车站接我或送我；我应该在天津时勇敢点，直接打电话给他；我应该疯狂点，管他什么班主任，直接飞奔到他的身边帮他加油；我应该推掉所有的事情，圣诞节和他一起过；我应该成熟点，不和他赌气，依旧去图书馆和他在一起的……还有好多好多的我应该，可全都是我没有，从头到尾，只有云一直陪在他的身边，真正地关心他，只有云从始至终知道他，知道我，懂他，也懂我，一直都是，要怪，只能怪我自己，我苦笑着，很苦，从心脏顺着血液一直蔓延至我身体的每个部分，直至灵魂最深处……
日子依旧这么过着，只是我和他们之间似乎产生了一层薄膜，虽然很薄，但足以阻隔我和云，阻隔我和舒。舒高中毕业后，没有考上他心中理想的大学，他曾无数次地跟我说他梦想的大学——北京大学，因为那儿有他最爱的图书馆，它的藏书量居亚洲第一，当时我还和他约定，一定努力学习，和他考同一所大学，图书馆再见，他的梦想没有实现，但仍然以优异的成绩被另一所名牌大学录取，而且是总分第一考进的，我和他的距离越来越远，他忘记了那串他曾背得很熟的毫毛，忘记了我们的约定，忘记了所有。
日子依旧这么过着，他走了，我又开始上图书馆自习，只要有时间，我就会在图书馆，因为只有在那里我才能感到他依旧在我的身边，依旧如此……
我上大学后，鼓足勇气跟他打电话，却没有听见他熟悉的声音，只有一句毫无人情味的话：“对不起，您拨的号码已停机，请查证后再拨。”他换号码了，彻彻底底地换了号码，断了我唯一知道他的联系方式。我在网上疯狂地找他，不停地找，皇天不负有心人，终于找到了他的空间，我把我现在的电话号码通过留言告诉他，希望他回信，没过多久，他发来短信：你好，我是舒。他的话是那么的冷漠，是对我的冷漠，我说：谢谢，谢谢你记得我，记得发短信给给我，他回复道：不用谢。没有任何下文，我不知道该说些什么，就对他说晚安。
晚上，我躺在寝室的床上，拿着手机编写了一条很长很长的短信，有五年之长：舒，我喜欢你，从初二开始就喜欢你，知道你喜欢甲克虫；知道你喜欢走路时左手插着裤口袋，然后用右手推眼镜；知道你喜欢北大的图书馆；知道你很多……你像颗耀眼的明星高高地挂在天空，而我却是如此的渺小、平凡。可是，我无法停止对你的想念，五年了，我一直都喜欢你。犹豫了一整晚，直到第二天中午，我才将短信发出，发到他另一串我不熟悉的陌生号码，我希望至少他能感动，我不乞求任何，我知道云一直还和他交往着，如果他怪我，我也依旧想告诉他，一个年轻人有多少个五年，我没有算过，也不想算，我只是想把憋在心中五年的话告诉他，只想让他知道，可他却回复：谢谢，可是你知不知道你这样做没有结果的。我说：我知道，但我不奢求你什么。他沉没了，没有再说什么，好象什么事情也没有发生。我知道我真的一点机会也没有了，我和他不可能回去了。可我仍然等着他，我开始害怕关机，怕他会发短信或者打电话给我时，我将电话关机，我变了很多，因为他。可是，没有一点意义，他没有打，我等了一天又一天，一个星期又一个星期，一个月又一个月，仍就没有他的消息。
在他二十岁生日那天，我跟自己打了个赌，赌他回心转意，赌注是永远，赢了，我就不计较从前的一切，忘了所有，和他重新开始；如果输了，往后的生活里，我将永远忘记他。我再一次编辑一条很长很长的短信，比五年更长，长过永远：舒，生日快乐。我再也不会打扰你的生活，对你说那些话不是想破坏你和云，知识，我真的不知如何是好，我喜欢你五年，整整五年，除了你，我真的看不到其他任何人，我以为我的幸福只有你才能给我，我不知道这么做到底对不对。但是，我是真的很喜欢你。短信发出后，我焦急地等待着，不知道他会不会感动，不知道这个赌我能不能赢。半晌，他才回复我，可是却让我彻底心寒，他只说“谢谢”，两个字让我输掉了我的五年，我知道我彻底输了，输掉了所有，包括我的尊严，从小到大，我从未这么卑贱地对一个人说话，我感到自己的尊严一点一点地被他那声“谢谢”践踏着，一点点地小时。我对他说：我也谢谢你，谢谢你断了我持续五年的念头。我话语有些刚烈，但我至少还想保留我那一丝仅存的尊严，为了那一丝尊严，我必须学会坚强，学会放弃，彻底放弃，永远放弃。我删除了他陌生的号码，那是一串无论如何我也永远记不住的号码，那么的陌生，不是以前熟悉的，他已离开我的世界，永远，永远，只用了短短五年，我的五年……
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