| | | 亲爱的平：
你好！
现在已经是晚上10：30了，我已经烧好了洗澡水，已经洗过澡了，本想叫你一起洗，可又怕你不高兴。想去叫你来洗，又怕你正在做你想做的事，虽然你会马上就过来。
刚刚我们一起去买衣服了，你一如既往的从不帮我选择，一如既往的当个钱袋，大概对于男人来说，陪女人逛街就是当钱包吧。但我好希望你能帮我选一下，看一下，告诉我说你穿这个可能很漂亮，可是你从来都没有，也许你真是个少言寡语的人。
刚刚在那里看到那件白色衣服的时候，我拿下来摸一下直接说多少钱？大概对于老板来说认为像我这种穿得老土的人是不会买漂亮裙子的，也许只是问问价格，所以她很是懒得理我的样子，说你连试都不试谈什么价格，我一听就生气了，我喜欢的，看中的，而且我也知道我能穿的，而且我会买的，为什么不能问价格呢？所以我就有点怒火地说：“你只要说价格就行了，价格可以我直接拿去就行了。她说：“你连试都不试的，说个价能卖就卖。”我很是生气，她要么似乎觉得我这种人就是买不起，要么是觉得我不配穿那件裙子了。可是你一点感觉都没有，一如既往地站在那儿，如同一直以来，你从来不过问我的感觉一样。
我硬是买了下来，懒得去争论什么。我说她不尊重我，你就说你要想别人的尊重，就得先尊重别人。那当然是对的，她如果想要我的尊重，为什么不直接告诉我多少钱呢？我试不试穿衣服对于她来说有什么关系呢？我知道自己能穿，她卖我买，又有什么不妥呢？可是她却觉得我像个怪物，觉得我只是问着玩，觉得我只在乎价格，所以就不想理我。
这么久了，很多话很想很想对你说，却总是说不完整，其实不是说不好，而是你总当耳边风，总是无所谓，而我，又一次感觉到了失望，绝望。我感觉到我身心中的反判因子在恿丛我离开你，在告诉我不要再爱好，不能再承受爱恨。
一直以来，你寡言少语，我又是喜欢争强好胜的，而你却刚好相反，你从不与人，人与人计较，我一直视你为高尚，以为你如修仙般修成正果，高我一等，而我还沉沦在世俗中，你可以不在乎世俗的争论，世俗的眼光，世俗的对待。
而当你把这种无所谓的态度发挥在我的身上时，我却发现我是如此的难过。当我为亲戚朋友的无情而伤心欲绝时，你却毫不在首，你认为我不该有这种反应，应该是平静地看待的，如旁人般清冷。当我为我妈妈骂我的某句话哭得唏里哗啦时，你却认为那并没有什么。因此，我的情与仇，爱与恨，你都视为无所谓。
还记得我们初识的那一年，我生日那天，我打电话请你到我家，你未帮我买任何礼物，我等啊等，我乞盼着如梦中童话般浪漫，爱你的我送我一个令我展颜一笑的礼物，我不需要珍贵的金银美玉，不需要漂亮的衣服鞋袜，哪怕你能买个小熊布偶，或一本薄薄的杂志，乃至于一支小小的钢笔或铅笔，我都会高兴万分的。可是你没有，在往后的一年生日里，我仍然是什么都没等到，唯独你帮我买了瓶香水，却是男人用的古龙香水，我也好好保存着。
我没有得到其他男孩的爱，我曾以为我爱的男孩其实根本就不爱，双方都没有。于是，我把我的爱情，我的人生，我的梦想，全部投注在你的身上。
你可以没有万贯家财，你可以不思进取，你可以不言不语，可是，你不能一个人呼呼大睡，就像今晚，你又一个人呼呼大睡了，如雷的鼾声证明你是睡得多么的安稳，完全没有感觉到我的失眠与难受。
在这两年前，我就开始失眠了，原因是我困惑在自己的思想中，我不明白我活着的目的，当我和你订婚时，我以为我找到了活着的目标。我为你而活，为你而努力赚钱，为你而努力学习，为你洗衣做饭，更想为你生儿育女。我不求什么，只求有个伴，不再让我茫茫然，不再让我漫无目标。
而我发现我错了，真的错了。
每天睡觉前，我多希望你能亲亲我，吻吻我，或抱下我，或者跟我说声晚安都好。而不是像现在或每天一样，盖上被子就呼呼大睡了，你完全感觉不到身边还有个我。如果我不拉过你的手伸下我的脖子，如果我不趴在你的胸前，如果我不在你耳边呢喃，逼你说句话，你都不会说上半句，或动下手，你一惯地就是躺上床就鼾然入睡了。也许，你真的很累，只想躺着睡觉。也许你认为床就是用来睡觉的。
即使我过你的手枕在我的脖子下，你会不由自主地抽出，有时你很自然地翻过身去睡，我只能抱着你的背，我感觉到无尽的无助，我的伴侣，一生的挚爱，就是如此的。
我并不是没有男人就睡不着，也并不是没有你就活不了。
说实在的，一直以业，我从未希望过要结婚，要和一个男人过一辈子，相反，我很喜欢一个人过，一个人思索、探索生命的价值。可是我今年已经25岁了，在别人看来，我早该结婚了，只是我一直不愿意随便找个人了结这档事，但我扭不过命运，扭不过岁月。于是，我得结婚，在众多认识的男人中，我唯独选择了你。
我知道我自己的心，现在说似乎有点残酷，但却是我不得不面对的。
我一直告诉自己，我要爱你，我必须爱你，我得和你结婚，所以我一定要学会爱你，并且慢慢让自己去相信，我是爱你的。
于是，这两年来，我就抱着我是爱你的心态，而你也常说：“你是爱我的，我也爱你，我不能没有你，即使面对我父母和你的选择，我都你选择你。”
就这样，我沉入爱情的梦想中，我告诉自己，再苦再累，我都不会离开你。当别人瞧不起你，欺负你，不尊重你时，我就会为你不平，为你激动，为你争取，而你，依然是满不在乎。
你没有理想，没有抱负，没有目标，没有希望，你从不担心没有饭菜吃，从不担心明天不知道干嘛？你仍然一如既往的睡得安稳，吃得舒适。其实你吃得太少了，每次都只吃一点点，总是说怕油腻，怕烫，怕这怕那的。我有时实在不能理解，一个大男人的怕什么吃的啊？可是你就是如此，我没办法改变，就像今天，我说一点鸡肉你总不吃，要坏掉的，你说太油腻了，我说大男人怕什么油腻啊。你似乎发恨地端着一大碗一个人跑到另一边房间去，理都懒得理我。我觉得一起吃饭，是多么幸福的事啊，可是每次我还没动碗，你就已经吃饭了。
你的同学来这儿吃喝玩住，天还亮就开着电脑玩游戏，半夜一两点了还在聊QQ玩游戏的，从不觉得有什么浪费电之类的。而他自己买水买吃喝的，从来不分你半分。而他一住就是几天，一个月要来住几次。我说他不能这样，你说来者是客，得招待人家。唯一一次听到你似乎有点不平的是，他买了一盒蚊香，头天点了个，第二天你说去买蚊香，他说他有，他叫你去拿时，你发现他放在自己的背包里，你才随口说了句，他好小器啊。他在这儿吃你的，喝你的，睡你的，玩你的电脑，而他居然跟说我你文化水平低，家庭出身差，教育背景差。于是我很讨厌这种人，我不喜欢你被他利用却又被他睢不起。而你，依然是满不在乎的。
也许你是善良的，而我是邪恶的。
正如今晚你骑自行车带我出去玩，你处处让别人先走，总是避开路。我说你为何不直接走自己该走的路，你说让一让，别人就过去了，少发生事故。这种说法做法心态都是对的，都是良好的。可是，在这竞争激烈的社会，在这交通异常拥挤的社会，你的忍让只会导致你被淘汰，你被挤在后头永远无法通行。
这就是我与你的不同思想，我是一个爱恨分明的人，我承认我很强势，甚至于自私，或许追求自己的权益，自尊。但你却从不在乎，于是，为个小小的自尊问题，你训我道：“若要别人尊重你，你就得先尊重别人。”
“那你的意思是因为我没有尊重她，所以她才不尊重我？”我反问道，他不语。我更生气了，我说：“那么别人不尊重我，我一定不会尊重他，你父母就有一次很不尊重我的。”
“他们哪里惹你了？”
“你忘了吗？去年大年初二，刚订婚的新未婚媳妇每一次去你家拜年，我同学请我去喝杯，他们就可以不用等我一起吃饭而自己先吃。而我呢，怕他们久等而连饭都不敢吃就离席而跑回来，谁知道他们根本就没这份心，连等都懒得等。你觉得呢？”
你又是不语，我冷笑道：“怎样对待我的人，我会奉还的！”大概是我的话让你生气了，你回到家，打开门进去，我站在外面看着天空发呆，你走来走去也不走到我面前。
这让我想起了第一次生日那天，我爸爸将我绊倒了，我重重地摔在跳板上，妈妈吓得冲过来将我抱起来，如果再滑前一小寸，我的眼睛就插进了大铁钉上。而你，就站在我身旁，却未伸过手来拉下我。当我妈妈把我抱在床上，我才发现膝盖手臂无处不是血痕累累，肌肉破裂。我痛得泪水直流，而你居然还说：“有那么痛吗？”
如果不是你常常说你不能没有我，我真会以为你根本就不爱我，根本就不心疼我。
就像今年今天，我为了能早日怀孕天天喝中药，而今早的中药喝下去又一次感觉到翻天覆地的痛苦，令我恶心想吐，肠胃像被刀子绞来割去的痛苦，心发慌得要像要死去般难受。我说我好难受，我趴在凳了上不能动了，而你仍在摸着电脑，测着网速。许久，我站起来走到厨房，差点就“哇”地吐出来了，你说是不是要吃点东西，我点点头，你就开始淘米做饭，我说我马上就要吃点，不然要吐了，你说做饭也得慢慢煮啊。我觉得好难受，你总问我是不是想吃点什么？你为什么不直接去买点什么呢？我真恨不得立即死去，不再受苦，如果这次汶川地震压死我而替换一名学生之类的人，那该多好啊。
正如今天现在，你又鼾声如雷，我拿着钥匙打开电脑房，铺上弟弟曾经睡的被子，一个人安静地躺着。也许，你依然会安然睡到天亮。
你说我为什么总喜欢和你呕气？
你以为像我现在这样的无眠就是在和你呕气吗？我并没有气，我只有无尽的言语，不知道该如何道出，闷在心中难受，想哭，悲伤，想解决，于是只好静静地在肚子里消化。你说我喜欢和你呕气，好，姑且说我是在呕气，可我不该和你呕气，我该和谁呕气呢？难道我去找个陌生男人？
原来，别人可以分离我的快乐，却不会分享我的伤感。
我和你坐得很近，躺得也很近，你却没有上前来抱下我，安慰一下我，哪怕是骂我或吼我句把都没有？
你睡着了，睡得很安稳，而我，仍然沉浸在自己无法解脱的爱与伤的枷锁中不能自拔！
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我还想爱你的!所以我才会更想你也爱我!(作者自评)
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