| | | 那些日子是我生命中最为阴暗的日子。我常常会感到绝望，无助，内心有前所未有的的空虚。只是觉得活着好无聊。
那个时候我在读高二，文科。读得几乎要绝望地死掉。每天看着别的同学认真地学习，自己就会觉得特别地空虚。可是当自己下定决心要学习的时候却总是又静不下心来。我不明白自己怎么会变成这个样子。晚上的时候睡不着觉，白天的时候又听不进去课。感觉像是快要死了一样。
在班上我的座位是最后一排，一个人一张桌子。
我常常一个人坐在教室里面发呆，看窗外一闪而逝的飞鸟以及正在施工的那些工人。我在心里一遍遍地告诉自己，我要离开这个地方，我要离开这儿，寻找一个适合我去生活的地方，寻找一个有梦想有希望的地方。那里没有一沓沓的试题和那一次又一次的考试，那里没有父母的管束和唠叨，那里没有现实的残酷与无奈。我可以做一些自己喜欢做的事情，而不用担心将来的生活。
我真的厌倦了这样的生活。非常。
爸爸妈妈总是对我说，只有现在好好学习，将来才能在社会上立足。他们总是像修剪一盆盆景似地设计我的未来，从来都不问问我的意思。我知道如果我按他们说的那样做的话，我以后的生活就会很滋润，我就不会为了生计而东奔西跑。可是我不想像他们那样过一辈子，苍白、空虚、无聊……
他们活了一辈子得到了什么？在我的记忆里他们一直都在忙碌，可是仍然挣不到钱，仍然要为了将来的生活精打细算。我也知道，这个世道都是这样，为了将来的生活我们必须放弃很多的东西，哪怕是曾经激励过我们很久的梦想。但是我不想，我想过自己喜欢的生活，只是我做不到，现实的残酷总会轻而易举地击破我们美好的幻想。那些幻想像是肥皂泡一样，虽然美好，可是一碰就破。
我总是感觉我的爸爸妈妈不爱我，尽管很多人都说我有这样的父母简直太幸福了。可是他们对我的爱，对我的关心仅仅只是局限在学习而己，从来都不会问问我的其他。在他们眼里，只要是与学习无关的事，全都是歪门邪道，全都是不务正业。给我印象最深的一次是那次我头疼，我对当医生的爸爸说了好几遍后他仍然是无动于衷。从哪以后我就很少和他说话。我可以很坦白地说我对他的可怜大于爱，在我眼中他只是一个已经开始苍老的为了生活精打细算的人，常常会为一些鸡毛蒜皮的小事对我唠叨半天。我讨厌他那种小心谨慎的性格。我常常觉得，我和他之间得以联系下去的唯一扭带便是那层无人可以更改的血缘关系。如果没有这根扭带的话，我和他只能是陌生人。
爸爸总是很冷漠，他总是努力地伪装出一副威严的样子。我知道，他或许只是想让他在子女的心中有威严一点，他只是想有一副父亲的架子。可是事与愿违。他越冷漠我也就越冷漠，我们像是两个刺猬，当真正要靠在一起取暖的时候，总是会被对方坚硬的利刺扎伤。
我知道他们对我寄予多么大的希望，我知道如果我开心的话他们也会特别地开心。我也知道他们是我们这个地方最好的父母，而我，只有好好学习才能报答他们。可是我真的不想再这样下去了，学校的生活烦闷且枯燥。每个人都顶着一张麻木而呆滞的脸往返于家与学校的路上，背上是很大很重的书包，而眼睛上，是厚得可以跟脾酒瓶瓶底媲美的眼镜。就像曾经红极一时的电视剧《家有儿女》的片尾曲唱的一样：你的童年我的童年好像都一样，小小肩膀大大书包上呀上学堂。
其实说到底，是我们中国的孩子都这样。不是我们出了问题，而是这个社会出了问题。
我真的不想和那些人一样麻木地活着。也不屑和他们说话，他们在一起不是讨论某一道题就是谈论某个明星的八卦，要不就开一些很弱智的玩笑。
我开始变得沉默且忧郁，整天不说一句话，阴着一张脸。用我们班女生们的评价就是永远都是一幅阎王的表情，装酷，自以为是。在班上我没有一个朋友，不管干什么都是一个人。从来不和别人说话。想起谁说过的句话：和自己讨厌的人说话等于强奸自己的舌头。
我也不再努力地学习，因为不屑，也或者说是能力有限。每天早上我会到泥鳅跟前要她的作业，然后拿到我的座位上抄一下了事。日子就这样不冷不热地过着。
那天很可笑，我在教室里翻看一本小说。前面突然传来一些女生讨论我的声音。
“……整天自以为是地摆出一幅臭架子，以为他是谁啊？在我眼里，他连个屁都不如。”
“就是，整天都是一张阎王脸，好像别人欠他钱似的。”上次向我借书被我很直截了当地拒绝的了班长恨恨地说。可能是她感觉有点不太对劲吧！她不经意间回头往后看了一眼，然后她就看到我淡淡的微笑。
她马上一副吞了一只苍蝇一样“呀”了一声后马上就把脸转过去了。其他的女生纷纷回头，然后都很整齐地回过头去，趴在桌子上一句话都不说。
我真的很想告诉她们，她们说得很正确。在这样的生活里，其实我真的连个屁都不如。最起码，屁有基本的自由，而我没有。我像是一个囚禁的鸟一样，虽然有着美丽的翅膀，可是无法飞翔。
泥鳅有一天问我：“你是什么时候开始变成这样的？你知道吗？现在的你，我觉得好陌生。我还是喜欢以前那个爱说笑的你，而不是现在这个一整天都不说一句话的你。”
我当时面无表情地离开，没有理她。可是我的心里却像是被一把刀子狠狠地捅一样疼。为什么我会变成这样，为什么？我也不想这样啊，我也不想整天一句话都不说，我也想快快乐乐地度过每一天，不再忧郁，不再沉默。可是我做不到，真的做不到。我不知道为什么在这里我每天都打不起精神，干什么事好像都没有心情。我只知道，我不想再过这样的日子了。
那天晚上我又失眠了。
我想起了以前的日子，想起了我的初中生活。就像泥鳅说的那样，那时候我还是一个很开朗的孩子。整天无忧无虑。我想起了我的那些朋友们：宝宝、龙龙、亮亮、蛤蟆、JQ……
他们像是昙花一样，在我的生命中只是很短上暂地一现，然后各奔东西，离散天涯。只是给我留下了一些美好的回忆。让我在一个人的时候，在感到孤单的时候，拿出来慢慢品尝。以此来缅怀自己过早逝去的青春。
初中毕业已经有两年多了，我一直都没有再见到过他们。可是我真的很想对他们说，你们是上天赐给我生命中的礼物。我很珍惜我们之间的友情，我们在一起的那些快乐时光一直都深深地埋藏在我的心里。我想，那段时光是我生命中最为宝贵的时光，是最值得怀念的。无可替代。
早上的时候背着书包去上学。中午放学的时候到学校外面去买菜，然后到学校给的那间异常狭小的屋子里面去自己做饭。那间屋子小得历害，可是里面却有三个人在做饭，有时候根本无法转过身来。我不明白为什么学校会这么地小气，给这么一间屋子。同时，我也很痛恨，因为在我和妈妈报名的时候学校说的好好的说要给住宿学生办灶，可是当我来到学校的时候却又不办了。我想，如果当初他们说不办灶的话，我是不会到这所学校来的。我并不是经常做饭，往往在别人切菜做饭的时候我只是烧水煮一包泡面。吃完后就跑到大街上漫无目的地闲晃，在快要上课的时候往学校赶。下午放学后又要做饭，然后去上晚自习。只有寄宿的同学上，因此教室里往往只有十几个人。而我经常不去，窝在寝室里看小说或者睡觉。书包里的练习册上面永远都是大片大片的空白，书可以当做新书来卖掉。我每天就这样混日子，一成不变。
想要离开的心情一天天开始膨胀，这更加让我对现在的生活感到绝望。我想要退学，想要离开这里。
我打电话告诉妈妈我不想再读书了，我很累。真的很累。
如我所料，在电话里面她就开始大声地哭，并告诉我她和爸爸是多么地不容易，他们苦了一辈子，不想让我将来受罪等之类的话。我很烦躁地挂掉电话。往回走的时候眼泪不由自主地流了下来。我看着路上来来往往的车辆，突然很绝望地想，是不是只有我死去，才可以摆脱现在的生活？
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