| | | 我们终于开始流泪，盲目而温暖，轰轰烈烈有着醉生梦死的肆意。
——2006年夏夜无眠
你说，我有一座精致的小屋。临近海边，一个浪花打来，窗户上的水开始滑落。房子是什么样子呢？你看过伍佰的《浪人情歌》的MV吧！对，就是这样，一间小小的房子。
不远处的礁石时隐时现，仿佛给了我们一个个暗喻，如同你的心绪一样，起伏不定。偶尔有船只从这里过往。轰轰的声音让你有着千帆过尽的落寞，你用简单过滤后的海水浇花，永远不会用心地去栽培它们，只是在寂寞时能让你趋于平静罢了。但花却开得很旺盛干涩而又妖冶，你叫不出这些花的名字。更别说知晓各种千奇百怪的花语了。在你的世界里，似乎对浪漫有着天生的拒绝感。房间里有一个小小的书桌，除了杂志社、出版社给你寄来的样刊以外，几乎没有别的书。你从不看别人的文字，甚至连自己的名字在定稿后也很少去看。以至于编辑老抱怨你文章里有许多小错误，你总是轻轻一笑，无可否认的是，你是一个优秀的作者，也吸引了大批所谓的“粉丝”，所以那些编辑抱怨归抱怨，每个月还是会不停地来催稿。
你一直在用一个很旧的笔记本电脑。是你19岁时爸爸送给你的。那时你刚考上一所北方著名的大学，大家都对你充满了希望。不像现在，他们都不能理解你，已经很久没有联系了，过着离群索居的生活，你说你在等待，可等待什么，你自己也不知道，如同贝克特的《等待戈多》一样，其实什么也不会等到，倔强而执着的矛盾。
房间里的左面有一张单人床，天蓝色的被褥总会让你意识或无意识间躺在上面。然后开始想念一个人，事实上那个人的影子一直萦绕在你的脑海里。现在是5点半，她应该下课了吧！如许多的大学生一样，拿着饭盒匆匆忙忙地向食堂走去，或许今天宿舍的某个女生生日，要出去庆贺一番呢！她应该不听达明一派了吧！以前由于你喜欢听他们的歌，也带着让她喜欢上了达明。她恐怕也忘记了什么是打口碟了吧！以前你总是带着她满大街寻找打口碟。现在都用MP3了，很少有人再用CD机听歌了。不过你一直还坚持着，那种震撼是MP3永远也无法比拟的，她现在还是一个人吗？不过也说不定，她是那样出色的女孩，不过也不关我什么事了。你这样想着对吧！她温暖而明亮眼睛，一头深褐色的头发。铃音似的笑声，都把你牵绊在回忆里久久不能自拔。
每天晚上回家都要经过一条幽长的小巷，昏黄的路灯，林林总总的黑影，偶尔从不远处传来猫叫春的声音，如果是在春天的话。在这样的环境下我会想很多的事情，今晚要赶的作业，论坛的杂务，那个不知道姓名的女孩，还未看完的诗集，往往是我意犹未尽的时候就到家了，黑暗的楼道中仿佛能听见心“咚咚”的声音，我很喜欢这样的感觉，就像自己是一个原生体动物一样就是这么简单。
妈妈照例会唠叨几句，什么怎么这么晚才回来呀、昨天带回家吃饭的女孩是谁呀、有没有认真听课呀！爸爸往往不说话，但他深遂的眼神往往让我无所适从。我深爱着他们，但无可否认的是，我们之间的确有着很深的代沟。
只有在自己的房间里，我才会彻底放松下来，感觉就在自己营造的世界里面，没有谁可以来伤害，也不用担心被窥视到我的内心，人就是这样，只有在自己一个人的情况下才会卸下厚厚的伪装，我们都被这个社会浸染得太多，曾经有个睫毛很长的女孩子看着我的眼睛说：“喜欢是什么？爱是什么？只不过是空虚罢了。爱是寂寞撒的谎。”小志一直恋着一个女孩，每天会因为她的一句话而兴奋半天，直到一次，他耷拉着脑袋回来一言不发。我问他怎么了，他说她和我相约下辈子。我说那你怎么不高兴，想做我男朋友，下辈子吧！这是小志清醒前的最后一句话，也是那女孩对小志说的最后一句话。我点上烟看着烂醉如泥的小志。下意识的想起一一。第一次牵她的手，第一次抱着她，第一次吻他。嘴唇冰冷且眼眶似乎挂着泪珠，那一刻心里如同长满了柔软的青苔。感觉天荒地老。如今，我还是像以前那样照顾她，只是她不再承认我们的关系。习惯了拉着她的手，一直摇啊摇，习惯了叫她老婆，她总会“嗯”的一声，然后把头伸过来问怎么了，习惯了在她的日记本里写东西，习惯了她叫我是百宝箱，习惯了她的温暖笑容、嬉笑语言。很快我也进入梦乡，一只孤零零的烟头燃了没多久，倏而就熄灭了
你说你总是整夜整夜地不睡觉，如同一个深夜的精灵游荡在网络中，偶尔搜索一下自己，总是出现大篇大篇关于你的新闻。但无疑的是，你是最神秘的写手，从不参加任何文字活动，坚持不出书，甚至连和你合作了多年的编辑们也没有看到过你。我对这种状况感到非常满意，游走于都市繁华的边缘，冷眼地观看世间人生百态，你很用心地做了一个很大很华丽的博客，暗红的底格，大片大片的樱花如同白雪一样纷纷落下，暮云霭埭（ai dai）辽闻无声，凛冽而又温暖。你写很多精致的文字。像是一个个灵动的音符。散落在博客的各个角落，有太多的人来看这个博客，他们总是说会感到一阵阵眩晕，恍若隔世。盛大而明媚地扑向美轮美奂，许多杂志社要转载你博客的文字。你一一予以回绝。那是你专为她写的文字。容不得有半点亵读。你说这不是固执而是一种信念，她只留了一次言，其实我很想找一个温暖的地方，自己一个人躲在里面，没有风雨也没有彷徨。可我害怕，害怕接受爱。我是一个不会爱的孩子，内心漂泊的人注定要承受那份多余的荒凉，我试着去努力过，接受过，试着去爱你，试着享受你的呵护，可是，我骗不了我自己，那不是我想要的，我到底想要什么样的生活？连我自己都不知道，所以我只有选择离开，选择逃避，对不起，你明白吗？你是否真的明白？
关于你的白天，更多的时间是躺在那张小床上，数着窗户上滑落的海水，回忆一些事情。你开始觉得自己有些老了，所有总是不断地回忆。那个夏日的午后，阳光透过杂乱的树木在地上投影出斑驳点点。世间的一切都变得明媚起来，还有着洪荒过后的清新，然后，那个女孩带着一脸的阳光起来，伫足，相似一笑，终于遇见了，仿佛从前世走来。
这段时间你总是在做一些相似的梦。梦里是那段回去的时光。依然是那条幽静的昏黄小巷，依然有父母的唠叨和溢出的关爱。依然和哥们门躲在厕所里抽烟，依然会一群人翻墙出去喝酒，依然会在夜里赶很多的作业，依然心里还存在一个倩影。那个影子一直在你心里徘徊，可你想不起来她是谁了，曾经念念不忘的人呵！就这样被时光所淡漠了。
我给西西发短信，我说我总是留不住身边的人。眼睁睁看着他们，一个个离我而去，却无力去挽回什么。表面上满不在乎，一脸没心没肺笑的样子，内心则充满了无尽的心酸痛苦。我是一个不讨好的人，却总要拥有一些什么，结果让自己也让别人遍体鳞伤。西西给我说，心静淡漠，不要太过在意这些事，只要自己问心无愧就足够了。有些东西我们永远也无法得到就算没有人对自己好。我们自己也要疼爱自己，不要让自己一个人在深夜里哭泣，祝自己天天快乐！
就算没有人对你好，自己也要好好疼爱自己，顿时，眼中大雾弥漫，我没有哭，真的。
习惯一个人站在窗前，看从东南缓缓而来的风吹过，树木也缓缓地舞动着枝条，远处暮色四合中鸟群仓惶地向南飞去，三三两两的孩子玩着昔日也曾为之着迷的游戏，心里不禁有些羡慕，也有一些温暖，上帝的确很公平，当让你得到一些什么又会让你失去一些什么。夕阳迟迟不肯落下。我会想到此时是北半球的夏半年，太阳直射北半球，昼长夜短，看吧！我是一个如此容易妥协的孩子。一一说我是一个敏感的人，会因为一些小事而耿耿于怀，她教我要学会宽容，不要讨厌任何一个人。她说看吧，我就不讨厌任何人，我说那我呢？然后她就看着我笑，你是例外，一丝幸福不禁从嘴角溢出来。
| | [1] [2] 下一页
|
|
