| | | 胡乱的写了几篇文章，忽然觉得自己是作家了——在明亮的灯下，一个人在书桌前拿着笔——钢笔。这时我20岁，在一个陌生的城市打着工，挣钱了就买点食物，为生存而活着。
打工的日子也的确是乏困；每天做着同样的事，面对着同样的人。人是苛刻的，他们是领导；对我是呼之则来，挥之则去。不过我没有讨厌，因为也许有那么一天我也是。那时我现在的位置便是别人站着了；所以我也不敢多说那些人，害怕以后别人也会多说我。
我的文化程度不高，但心中的抱负却不小；不过我也不敢说出来，害怕以若是没有实现，人家便有笑话看了。所以我觉的自己的思路很窄；窄的看不清人生，看不清自己。我认识的字也不多；一整本字典翻下来，笔划复杂点便不识了。人家说：写文章这事吧！在文章里多放些难认一点的，意义不透明一点的字，能让文章更有内涵，更加完美。于是我专找字典里笔划糊里糊涂的字让自个去认，去写，去记。可是认了几个便觉痛苦了，但我还继续——可字看的多了，忘的也更多。所以我的文章里，总老是些笔划简单的字。我想人们就不爱看了。
可人民爱看街头巷尾的一些俗事；比如说两只狗比试武艺或蜜语缠绵时。这种事我也是见的多的，不过以后即使再遇上了，我也还是看。看的多了，也就会觉的想的更多，且每次都不一样；不过都是发觉自己越来越无聊了。
我的书桌前面也有一只狗——很可爱的一只哈巴狗。狗是贴进墙里的，旁边还站了个可爱的小男孩；盯着狗看。狗的眼睛却老是盯着我；它盯久了，我觉的难受——也便傻傻的盯着狗看。发现狗的鼻子原来这么黑，眼睛那么迷茫。看久了，看迷糊了；忽然又发觉狗其实便不是盯着我，而是望着窗外的几盏路灯。那时，我也就看窗外——窗外的灯。
看着窗外的灯，我就会想起夜了到那条很长，很长的街上散步的情景。那路上也有灯；比窗外看到的多的多了，还排成一列，一盏，一盏，一盏的连成一条线。看久了，看迷糊了，便觉的那也就一盏灯，只是好长好长，看不到尽头，也看不到开始。
人吧！也就那样。看灯看不清楚，看人更是不明了。有人说：人是看不清楚却说的明了的。就像灯，自己把自己朦胧了。人吧！还有气；还是臭气。就说自己吧，走的路长了，汗也就出的多了，脚臭也就更浓了。回到房间，脱掉鞋，房间里不像是房间了。于是我拿空气清新剂来喷。房间就又变了，也香了。这东西还真是好啊！
是人吧！他应该喝水。城市的水却有股味，很难闻。喝到嘴里，味道和自己家的那清山泉总是无法比；那是一种清醒，一种浑沌。这水里吧！我还觉的有风也有雨。
风倒是爽风，在这个夏未到春已老的季节。吹来——心坎特舒服。舒服的我啥事都不想做，啥事也不想想。这就是一种罪过了；是风惹的祸。如果是深夜，我便上了床。风从窗外吹进来——是外面那些灯吹的。我闭上了眼睛后就是这样想的。白天就不一样了；望着窗外，灯光是看不见了，即使是十字街头的指挥灯也是看不见的。声音却是听的清晰，——很乱很乱。
声音里也有雨——水里的雨；是从很粘很硬的冰块变的，然后一滴，一滴的落下来。别人是不知道的，只有深夜睡不着的人才觉察的到，即使还在外面行走的人也是不知道的。因为那是一场梦。
是人，总会做梦。梦是有门的；门的外面是一个世界，进了门是另外一个世界。那道门方便进去也容易出来。有时便觉这进去和出来根本无所谓。可在静静的坐着不能动时，又感觉这门不好进而很想进去了。怎么去说呢？其实根本说不清楚。有时想的容易。做着难；有时做事容易，想的时候难，动手就神不知鬼不觉了。
我的前面放了枚镜子；不过我都是不敢往里看的。因为镜子里的人会好丑好难看，不帅。可我又不想把镜子挪到别处，因为我会少了个人陪伴，会寂寞，而帮我的人也就他了。
镜子上还有四个字：努力超越。但那是水中明月，关上窗户，拉上窗帘便没有了。可我还写——用钢笔写字。字是黑色，纸却越来越白，只是上帝的爪子给它划出了一条一条伤痕。
文章还是不怎么样，不过我总尽量多写几个字，那怕是废话也好。字多了，文章也会像样点——这是我一个3岁的弟弟说的。
文章写好了。我忽的觉的是作家了。
于是我问灯下的影子说：我是作家吗？那我叫什么名字？
影子没有回答，于是我还问：那我是谁？ |
有时不是为何而活着，不知看到了什么？(作者自评)
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