| | | 有一首老歌，里面有这样一句歌词：“快乐着你的快乐，痛着你的痛。”当时痴迷着那些风花雪月的东西，听了自然而然的理解为爱情世界里的感情。当我做了母亲，当孩子在我怀里一天天长大，当我体会到母亲对孩子的心，我骤然发现，母亲对孩子的这种爱，是世间任何语言都无法表达的。
也许是因为孩子还太小，她还不太会说话，只能勉强表达自己的意思，还得经常拉妈妈做“翻译”。我买卖忙起来的时候，她就自己一个人在邻居家玩。很乖的，就那么静静的站在门前，或坐在小板凳上，撅着小嘴，一言不发。有那么几次，我怕老是跟着妈妈没有任何其他人的抚育对孩子的心灵不好，边把她溜在姑姑家。不出半小时，肯定哭的昏天黑地的送回来。在她用小手搂住我的脖子，委屈的叫着“妈妈”把头偎在我肩上时，我的泪也不由自主的夺眶而出。为了避免让别人看见，我总是把头埋起来。在没有人的时候，想着这个孩子的点点滴滴，我就会情不自禁的泪流满面。
也许是我这个母亲还不够坚强，还没有修炼到可以承受奶奶嫌弃孩子是女孩的境界，还无法接受所有的人都对这个孩子不管不问不疼的现实事实。我的精神无法从那伤痛里拔出来。
多少次犹豫着，不想辞职。站在三尺讲台上，和我的学生们放飞心灵的梦想，那是多么惬意的事情。可是回到家我再去奶奶家接孩子，家里的一切大小事，孩子的一切的一切衣服尿布做饭，还都是我自己。我不是娇气的人，累不怕，但我很焦心，我没有心情静下来备课，没有心情再想自己的梦想。
看着孩子，孩子也不舒心，老是病。有秋天的晚上还给８个月的孩子开大风扇的吗？即使大人再热，是不是也应该想一想孩子，哪怕给孩子穿个衣服也应该不至于发烧到每天昏睡不醒。在医院抱着孩子打了五天点滴后，我的心碎了，就象镜子，再也无法还原。当我骑着自行车带孩子去医院打针的时候，我总是在想孩子的爸爸，你在做什么？你的小车在哪里？还在兜风吗？
我辞了职。不能说全是为了孩子，就象奶奶和爸爸说的：“小孩子，怎样也是长大。”因为是我自己的心承受不住了。我不想看着我的骨肉不舒心的长大，我想让她感受到爱，哪怕只有妈妈的。
屈指算来，辞职一年了。在这一年中，这个小妮没有病过一次，快快乐乐健健康康的长大了。邻居老说我：“你的孩子穿得这样好，为什么你自己不打扮一下？”
我大惊，赶快买了镜子来照照。我几乎不认识自己，我什么时候变成了一个不修边幅不重形象的黄脸婆？看着快乐的女儿，看着清爽的家，我再也快乐不起来。
我常在心里对孩子喃喃自语：孩子，为什么我可以放弃自我是因为你还小，，但我绝不可能永远如此，否则大了后的你恐怕也觉得妈妈很窝囊，家庭主妇而已。孩子我不想现在这样，也不想以后那样，所以现在我自己创一份自己的买卖，算不上事业，能生活下去就行。等你上了幼儿园，我再干大一些；等你上了小学，我们会拥有至少一套我们自己的房子；等你上了中学，我们……我们还有很长的路，我们娘俩。
孩子，今天你拉粑粑，又嫌臭了，两个手指捏着鼻子叫妈妈快点打扫。看着你调皮的样子，妈妈也好快乐，因为你大了，慢慢懂事了。还有，今天爸爸抱了妈妈的肩膀一下，你过来把爸爸推开了，你也知道保护妈妈了，虽然保护的不太对。
孩子，快乐的成长吧，有妈妈，就有爱，就有一切。
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