| | | 孟子说：“君子之泽，五世而斩。”俗语也说：“富不过三代。”但我的父亲并不信这些，他认为，家族的没落不是祖先的错，错就错在命运的不公。因而，从我出生，他就不断的给我灌输祖父曾经的辉煌业绩，让我记住，虽然现在家庭已经没落，并趋于贫困，但我的血液里流淌着的是祖辈高贵的遗传因子。他谆谆告诫我，一定不要辱没了祖辈，为了家族的复兴，必须竭尽全力。
就这样，我一边接受家庭贫困带来的自卑与欺侮，一边接受父亲给我精心培育的敏感而高贵的心灵。如果是别人，早就患上精神分裂症了；也只有我，为了家族的复兴，可以不惜一切代价。父亲说，你，任重而道远，为了家庭的振兴，你要变的不是你。
我很累，很逆反，但是，我无法对抗他的“霸道”，拒绝他的思想冲击力。我只有任凭他将自己的志向嫁接到我身上，随意让他的躁动的灵魂在我的头脑中继续“飞翔”。
父亲弥留之际，他告诉我，厢房的的佛龛里有个机关，机关里有个秘密。我哭着问，什么时候打开呢？他努力瞪大了眼睛说，等你功成名就的时候。
他的葬礼很简单，我已经尽力了。但在我的心里，已经给他构建了一个很隆重的仪式。
那是个什么秘密呢？我渴望知道。但我又不敢动，不是因为害怕父亲，不是因为这是父亲的遗嘱，而是因为，我怕，我怕我自由的心被紧锁了，我怕我高傲的心被撕碎，我怕我从此不得不去走一条自己也不愿意走的不归路。
没有父亲的日子我很悲伤，没有父亲的日子我很快乐，那种如释重负的感觉真好。天是那么的蓝，水是那样的青，原野是那样的广阔。从我来到这个人世间，到现在我才知道什么叫自由，才知道命运由自己主宰真好。我肆意放纵了几天，美美的睡了几觉，真正做了一回我自己。
但空虚很快向我袭来，如毒蛇盘绕着我。我知道，经过这么多年的家庭教育，我已经无法摆脱生活的繁忙给我带来充实感，到了按照父亲的遗嘱去落实行动的时候了。
尼山书院开学了。我将家中仅剩的几吊钱交了学费，住进了书院。考取功名，是我这个已经沦为寒门的学子唯一的复兴之路。从我进入这个书院，我就注定了自己的倔强，虽然囊中羞涩，虽然衣着简朴，虽然饭食粗劣，依旧标榜我的傲慢与高贵。
同学之中，不乏富贵子弟，或趾高，或猥琐；或轻慢，或庸俗；平常稀松者有之，不学无术者也大有人在。我没有交到什么朋友，与他们，我只有寒暄，只有距离。有同门说我，你的防线太深，距离感太强。我没有回答，我生性如此，难以改变。父亲也曾经教导过我，成就大事的人，都是耐得住寂寞的，是特立独行的。因而，我不怕黑，不怕孤独。孤独，正是我与天地，与自己交流的最好时机。
在他们围着篝火载歌载舞狂欢的时候，我躲在灯火阑珊处，借着月光读着圣贤之道。这个时候，没有人理睬我，我的世界里也没有他们。热闹是他们的，我什么也没有。
他们渐渐的认定我是个不可理喻的人，是个无法亲近的怪人，都开始与我拉开距离。我无所谓，从某方面说，这也是我所需要的，为什么要把自己的生命与时光耗费在这无聊的应酬中去呢？他们笑我忙忙碌碌，我却笑他们碌碌无为。我亲近的人只有一个，那就是我的老师，书院的“掌门人”。对家族的复兴，与其说是寄托在我心中，不如说是寄托在他的身上。
为什么我能够与他脾气相投，因为他也是个怪人，不，准确的说是个怪才。他的书院已经开办了三十年，早已桃李满天下了，单是京城里的高官就有十几人之多。但是，他从来不挂在嘴边，从来不谈请托之事，也从不让他那些已经功成名就的学生回到书院。我曾见到当朝兵部尚书来拜望老师，却是辉辉煌煌而来，百无聊赖而去。学生给他的雅号是“怪叟”。
因为我的勤奋刻苦与坚忍不拔，每次考试我都是独站鳌头，也只有这个时候，我才能风光一番。也只有这时，他们才会想起书院还有个叫“梁山伯”的存在。我自认为是一只待飞的白天鹅，而他们坚信，无论怎样，我都只是个难进众人目的丑小鸭。
书院的第一个秋节来临了，我的寒衣还没有着落。瑟瑟发抖的我不断的告诫自己，孟子不是说过么，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
同学都从家中带来了丰收的果实，品尝着收获的快乐；而我，只有等待收获随风飘逝的落叶，收获寒冷给我带来的悲秋思想。
老师给了我一件他年轻时的棉衣，虽然陈旧，但整洁和暖。如果是别人的增予，我一定会拒绝，以示我的清高与倔强。但他的话使我无法拒绝，他说，因为你优秀，所以有资格穿这件棉衣。从他的眼神里，我没有读出同情或者施舍的意味。我读出的是鼓励与肯定，还有些须希望。
他的思想如同父亲的思想，也在我的心中生根发芽了，所不同的是，父亲给了我一个明确的目标，老师给我的是如何将这个目标得以实现的方式。
那些锦衣玉食的同学仍是饱食终日，混天熬日头，甚至夜晚翻墙下书院。往往我一觉醒来，书院老师的门前已是多人肃立，正在接受书院律条的责罚。这个时候，他们平日的矜持与狂傲，都荡然无存；那种搔首弄姿，矫揉造作都已跑到了爪哇国。也只有这个时候，他们才会收起高贵骄人的嘴脸，显出可怜巴巴的样子。
大雪纷飞的期末，考试来临。我的那些同门为了骗取老师的嘉奖与父母的鼓励，开始预谋作弊，事先做小抄，让人替考，更有几个平时连正眼都不瞧我的富家子弟登“门”拜访，低眉顺眼的求我给他们写几篇年终论文。我虽然厌恶他们，但并不与钱有仇；既然他们愿意用高额的“润笔费”来换取文章，我为什么不能用三四流的文章来换取这笔可观的费用呢？或许有人会指责我，这是故意放纵他们，是害了他们。可是，这个世界有太多的不公平，有太多的无奈；即便我不给他们写，他们也决不会省下那笔钱去干正事。这些富人本来就多半为富不仁，对不仁义的人又何必讲什么仁义呢？正如对一只狼，能跟它讲道德么？我安慰自己，这也是一种杀富济贫，也是一种替天行道吧。
这笔钱，给了我一冬的温暖。
书院迎来了我的第二个学习时段，这次新进了两个同学，一个是当地大户马老爷的儿子马文才，一个是祝老爷的公子祝英台。书院给他们开了个小型的欢迎会，我代表全体学生作了个简短的欢迎辞后就悄然隐退了。那些好事的同学为他们举行了盛大的派对。
我自己躲在书院后面的山坡上静静的读书，将狂欢留给了他们。我的书一直翻到太阳落山，书院的喜庆也让月亮急不可耐地跳了出来。仰望星空，月色是如此的美，夜是如此的静谧。我也不知道过了多长时间回去的，只记得月光些须有些清凉。
如果不是这两个人的到来，我的生活必定还是那样平静，心湖仍是那样的宁谧，如一潭死水，难以激起一丝的涟漪。想独自一人这么活着，竟是如此的困难。他们向我伸出双手，试图将我从自我封闭中解脱出来。但我仍是努力抗拒，努力与他们保持距离。我为什么反感呢？因为，我有被施舍的感觉，他们是因为我的可怜而同情我，还是如同老师一样因为我的才华？我不得而知。如果因为可怜，那我不需要，而且我也不认为我可怜。相反，可怜可悲的是他们。为了短暂的快乐，就放肆的挥霍自己的青春。交朋友可以，但是与我交心办不到。
简单的相处，我也初步了解了他们两个人，虽然也是富家子弟，却并不盛气凌人。温文而雅说不上，但让人见了可亲。我也曾动摇过，但是，谁能保证他们不是别有用心呢？或者只是戴着一幅高贵的面具呢？尤其是那个祝英台，眉清目秀，就像个女孩儿般。我讨厌这种男不男，女不女的人。虽然我本人一直保持低调，但阳刚之气充溢全身。
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我无意于颠覆经典，只是认识了很多事情的真相，并不是人们所传诵的，因而有所新的认知，仅此而已。(作者自评)
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