| | | 我想我是在单相思，一向很自信的我承认自己是在单相思是一件很不容易的事情。
我是广州后患上单相思的，是的我确定自己是在认识了索宁之后患上了这种病的。
认识索宁，不是偶然，我是通过层层面试，合格了之后进入那家公司，索宁是我的顶头上司，就是这么程序化的认识了他。第一天上班的时候，我对索宁并没有很深的印象。索宁不是那种长相青春的20多岁的大男孩。他是个二十七岁，很成熟世故的男人，一看就知道不是什么高才生，是在社会上混了多年的混混之类。我刚上班，倒是被我们办公室的一个很帅的文吸引了，文和索宁不是同一个类型和层次的人，文是公司网站编辑，人长的白白净净斯斯文文，修长的手指像是特地为他敲键盘长而长的。在办公室里，刚参加工作的我对自己的工作总是一心一意，十分小心的，但还是有老员工要刁难新员工也是没办法的。每每这个时候，索文要么不懂声色，任由他的属下被人欺负，要么是幸灾乐祸的讥笑我。倒是文，总是在很及时的时候给我鼓励和帮助。
我开始把对文的喜欢暗暗的放在心里，上班的时候偷偷的帮他打卡，下班的时候为他擦桌子。我慢慢的确定我是爱上这个在我刚跨入工作时候，帮助我的高大帅气的大男孩了，我想我是在单相思。但是，后来的真实感受证实了，原来我单相思的对象不是那个帅气的文。
索宁是给我这个真实答案的那个证实。他总是对我没好气，埋怨，讥笑。我慢慢的习惯了他，我知道他开始时候玩弄我，因为我没工作经验，常常要我工作的晚上12点以后，而他坐在那里给他的女友们调情。好多个夜里，我都在偷偷的听他们在谈什么，虽然很无聊，可我开始适应的时候，慢慢的把它当成一种乐趣。当他们谈到可笑的时候我也会跟着笑，我时常是被索宁那种玩世不恭和幽默逗乐的。我想着这些，一点也不觉得工作很累很乏味了，有时候开始等待晚上的到来，等待那段偷听的快乐。我想这些，在我写在这里的时候，索宁也是不知道曾经有个女孩这么专心的爱过她。
猛然在一天夜里，我很想知道索宁电话那端应该是怎样的一个女人。在这个时候，我真真实实地确定我喜欢这样幽默和坏坏的男人。我才发现我已经开始慢慢的关注这个捉弄我的男人，而文也被我渐渐的可以像普通同事那么对待了。
那天，公司的一个同事买马中了奖，请了好多人去喝酒，酒席上就请了我和另一个女同事。酒喝到一半的时候，我们等的人终于来了，原来是其他部门的几个主任和索宁，看见他，我立马后悔自己来这里了。索宁见了我显然也吃了一惊，没好气地说，你怎么来了。虽然是很没好气地话，我心里却感到暖暖的，我想他还是关心我的，即使这种关心是无意的。
那晚我们一直玩到两三点，其实都是他们玩，我一直就没吭声。我看着他在酒桌上玩得游刃有余，我当时就在遐想每个晚上，假如电话那端的那个女人是我，那该多好。我记得他对电话那头的女人说过，他在等她结婚。听到这话的那晚，我一夜没睡着，人家都有等着结婚的女人了，我又是什么呢，而我又能是什么呢。我想就这样在他身边工作，默默地关心他，不让他知道，可我又知道自己不是那么容易满足的女人。
我也试想过，索宁是个花花公子，不要把它的玩笑话当真，但我把他没好气地抱怨都也当成对我的关心的时候，我想我是没得救了。有天晚上，我在值夜班，索宁竟然给了我一个橘子，我对他态度的转变很不适应，看着他的坏笑，我心里却很高兴，我想他真的是还会关心我的。对我影响最深的是那次开会，我受了领导的气，独自正难受，索宁偷偷的走过我跟前的时候，用手拍拍我的脑袋，像是在宠爱的说“傻女孩。”可是他什么也没说，像是只是经过。但当时，我的泪一下子就涌出来了。也许，那一次他真的只是路过，不经意的拍拍女孩的头而已。但他真的不知道，这个举动给了女孩多大的鼓励和站起来的勇气。我擦干泪，第二天高高兴兴的上班了。
在接下来的日子，我们合作的很愉快，我在心里，早已把他当成信赖的朋友，把他的没好气当成鼓励。我不知道他是怎么想的没，也许从来没注意过我。他仍是每天没完没了地打电话，和电话那头的女人说着情话，不在乎我在那里“工作”。我感到越来越深的思念，哪怕是天天面对那个人。他也时不时地给我开点玩笑，但我们的话不多，我感觉他似乎把我当小孩，不想给我说太多。
一天一天的我在思念，期盼，默默工作中度过。突然有一天，我的实习期满了，我要走了，同事都知道我要走了，偶尔问问我毕业了准备干什么，我只是敷衍的回答。我等待着他开口问我，我整天练习着，走的时候该给他说些什么，要不要把我藏在内心的秘密说给他听。可是，当我提着行李离开的时候也没等到他的只言片语，原来一直以来我真的是在单相思。踏上501路公交车离开的时候，我坐在后座上很压抑，但我强忍着，没让自己哭出来。我打开手机，看着改了好几遍的短信息，用尽我所有的勇气点了发送键。信息也就一句话，谢谢和保重。当看见发送成的消息时，我摒住呼吸，我真的怕索宁不回信息，当我更怕他回信息。没过几秒，信息就回过来了，当看到自己编辑的索宁的名字时，我心头一颤，我犹豫了一下打开信息，当我看见“一路顺风”四个字时，我再也忍不住了，放声大哭起来。我不知道我是在高兴，为索宁回了我信息而喜极而泣呢？还是在悲伤，为那寥寥数字悲伤而泣呢？也许我是在哭自己傻，其实我宁愿把那次歇斯底里的发泄，作为我对那段单相思的告慰。
后来，我静下来想了想，我是该离开了，静静地离开。我们没有承诺，也许连朋友也算不上。我把那个人当成我的爱人，可那个人没有感受到我的这份真心，只是把我当成他生命的过客。其实单相思就是可悲在这一点上，你爱他，但他却不知道。我知道，单相思是从不给自己机会的，我起初就选择的单相思，起初就注定了那是痛苦的，但我还是很感谢我的单相思爱人，是他给了我这种体验的机会。我还是会在心里祝福他，我单恋的王子，索宁，找到真爱，一生幸福。而我也在这场一个人的热闹中学会了成长，那将是我生命的瑰丽，是我珍惜一生的财富。
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我想这是我人生中很宝贵的财富,我从河南来广州的日子，我从这份畸形的恋情里学会了很多。我就虚拟的啊“我”,我只想当虚拟的那个“我”。(作者自评)
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