我一下子坐起来打断她的话：“你的意思是他一直在包养你？”
“……”雪没有回答。
我从新把灯亮了，有点难以置信的看着我面前这个陌生人，心中的讶异非笔墨所能形容。
一时间，从跟她结交到今的片段一幕幕的在我脑海中快速回放。所有以往不明的疑点马上都有了解释。
“你不要生气，我当初不告诉你就是不想影响我们的感情，只要你相信我的心里只有你，你就应该能体谅我的苦衷。”
我的思想一片空白，谈不上体谅不体谅。
“那人的年纪应该不轻了吧？”我冷冷的说。
“他……大概五十多……六十左右吧”她已经抬不起头来看我。
我忍不住一阵恶心：“那你现在是不是准备离开他？”语气充满了讽刺。
“你先不要逼我，事情不完全像你想的那样，他最近犯了官非，如果在这时候不理他太……给我点时间好吗？”
还得想想！？我不能让我的自尊受这个不要脸的女人连续打击下去！
“好吧，我就让你想！”我用最快的时间穿上衣服，开了门头也不回的往外走。
在黑暗中我听到雪的脚步声在楼上追出，她失重心从楼梯上重重滑了一跤，不自禁的发出了一声惊叫。我下意识的想回头看，却在不容易察觉的刹那犹豫后继续迈出了脚步。
我在楼下拦了台车，然后摆摆手让司机开车。车开动的那一刹，我瞥见刚拐着脚走到大门前的她那依恋无助的眼神。
我心里好恨，不过与其说恨她的不忠，不如说是恨自己的天真。很多事情明明早就摆在那里，也许只不过是我选择自欺吧了！
一直有不少的疑问团，到底是我假惺惺的觉得不应该冒昧去问，还是我心底里早就有了答案，为怕惊醒美梦而刻意地不去点破?
想到这里，我就发觉再没有任何底气去恨她。因为我同时揭穿了自己虚伪丑陋的面具。
还好这世界不管少了谁，人都得过下去。往后的日子又让无边的工作把痛苦冲淡了。
自那天离开以后，我有好一段时间没有找她，而她也没有主动找我。表面我告诉自己她欠我的一个说法，暗地里却又怕她会告诉我一个我最不愿意知道的答案。
没有她的孤单生涯维持了几个月。
大半年后，有天当我一如既往的在外地出差时，接到了她久违了的来电。
“最近在忙啥？怎么那么久都不来看我？”说得像没事人似的。
“回来后见个面好吗？我想你。”从她的语气里听得出是实情。
我回去后其实没事，但找了个借口说没空，然后装忙把电话挂了。说再见时我明显知道她听懂了我的刻意推搪。
在接这听电话前，我心里毕竟还有点患得患失，但到接过这通电话后，我的心却又开始硬了起来。原来的想念更多变成了报复的火焰。
想见我？我偏不给你见！
在那以后，雪一星期总有两三次给我来电希望我能跟她见上一面。我都以各种各样的理由把她给推了。
只有当我在外边喝酒喝的大醉，午夜回家找不到人说话时，就会不问时辰的给她打过去，然后在电话里把她臭骂一顿消气。
她一直默默的忍受着。
现在回过头看，当然明白那是一种无聊的举动，但在当时，哪怕每次放下电话我的心都疼得滴血，却乐此不疲的反复继续干着这伤己又伤人的事。
其实我也想渴望着跟她见面，因为我心里还有一个未解的疑问：
“到底最后她选择了我吗？”
无论如何，几天跟她通上一个电话总算是对空洞感情生活的一种寄托。
我也许早已经没有了要再跟她在一起的冲动，不过我总是需要一个肯定的答案来重建我男人的骄傲。
又一个跟猪朋狗友在外面喝酒的晚上，酒足饭饱后的我带着熏熏的醉意拦了台车回家。在如常的经过她家附近时，我心血来潮的跟司机说:
“麻烦你，我在这里下！”
下车看了看手表，不觉已两点多。我拿出手机打通了她的电话。
“喂，是我，在你楼下。”
“那你要上来吗？”她刚从梦里给惊醒过来，声音里带着浓重的睡意。
酒醉后的空虚心灵和肉体其实极度渴望她的抚慰，但另一方面又隐隐的觉得如果她说不方便，那就顺理成章给了自己一个放弃她的理由，可以更加心安理得的解脱。
虽然她不计较回报的付出，没有过多的杂质的感情（最少在以前看来）曾一度使我留恋。
时常对我流露出的那种崇拜眼神，也一直使我男人的虚荣得到很大的满足。“但是这是爱吗？”我问自己。是的，也许跟我身边其他的女孩比较，我更愿意跟她待在一起。但那里面到底有多少爱的成分？恐怕含金量不会太高。
工作后毕竟不像在学校里谈朋友那么单纯。为了出于对将来生活的考虑，少不免存在了一些条件交换的因素，比方双方家庭背景、文化水平、工作前途、收入、有没有房啊、车啊这些先决的配套。在进行过种种的衡量后，感情就烦请先靠边站一站了。
找对象跟谈恋爱是两码子的事。找对象首先是看条件能不能对号入座，人嘛，看起来不特讨厌就可以马马虎虎过关了。
但恋爱就要复杂得多了，真正的爱是灵性的、盲目的、不问条件的。我们去问一个人为什么爱另一个人，如果她/他能说得出一些理由，那她/他对待感情可能已经流于理智了。换个角度来说，有一些在外人看起来不上道也长的不怎么样的人，却有人愿意终生厮守，不离不弃。理由？没有理由。
雪当初给我的感情是无私的，跟她来比较，我对她的付出也许不过太仓一粟而已。偶尔在夜静无人时，我也会对我一贯的用情不专而内疚，但真的要我改过来却又感到无能为力。我自圆其说的为自己开脱说因为我对爱的需求比一般人大，一个女人的爱并不能满足我，所以我只能继续像春天的蜜蜂那样在花间到处收集花粉，再顺便完成授粉的使命，将爱心传播到有需要的人手里。
我相信只要不轻易许下什么不能兑现的承诺故意去欺骗，那就可以理直气壮的继续潇洒下去。（还是沉沦？）
“方便吗”我接着说。
“有什么不方便，只是门锁这两天坏了，我到楼下开着门等你吧。”
当我走到她的大门时，看见只穿着一件单薄睡衣的她正静静的在那里守候着。
她站在阴影里使我没法辨清她脸上的表情，然而再浓的黑暗都无法掩盖住她闪烁着泪光的眼。
我随着雪再一次踏进她久违了的闺房。陈设跟我回忆里没有明显的区别，我试图搜索男人尺码的拖鞋但告失败。这一室一厅里也闻不出半点男性或香烟的气味。
她很自然的到浴室替我打着了热水器，然后从抽屉里拿出我以前用过的毛巾和留下的T-shirt给我，我竟也是理所当然似的伸手接过，就像以前一样。
我在浴室舒舒服服的洗了个澡，沐浴液和洗发水都是以前的品牌，记忆里曾经的海洋味道。
杯子里只有一根牙刷，我到处翻了一下，没有找到新的，只好打消了想刷牙的念头。以前我总会放一些在酒店拿回来的一次性牙刷在这里，那么久没有来，又怎能强求什么都跟以前一样呢？
浴后，我擦着脸上的水珠，赤着脚从浴室里走出来。地上打扫得很干净，脚底下没有感觉到一点灰尘。
雪依然穿着那件我很熟识的宽松旧睡衣，安静的坐在沙发上看电视。电视里播着那种吃一粒就能减肥的广告，我看着广告里那胖子夸张的表情，不觉发出会心的微笑。
她仿佛看得很入神，眼珠子一动不动的看着屏幕，不过我丁点也看不出她有减肥的需要。
我轻轻的在沙发的另一边坐下来，我们间的距离大概能容得下一名壮汉。从楼下大门前到这一刻为止，谁都还没有开始说出第一句话。
我看着她，她仍旧看着电视。窗外一些特别早起的鸟儿已经开始鸣叫。
我的脑海一片空明，一点睡意也没有。
话，应该从哪里开始？
“我有点渴，有喝的吗？”
“嗯……我替你倒杯水吧”
|
