| | | 大学，我经历了方方面面生活，有爱情有同居，有酗酒有闹事，有逃课有旷课，有补考有重修……但唯独没有奖学金！大学的是是非非，负面景象占了决大部分空间，然而我却告戒自己——重修路上依然微笑。
大学本身是美丽而且能使一个人拥有憧憬心境的地方，每个人的大学生活都是不一样的，或是充实，或是无聊，或是无奈，或是以结束自己的生命来赋予大学新的内涵。
前些天，有一个女孩从10栋宿舍5楼阳台“仙女下凡”。据说她很美。只可惜她的美丽和世间所有的短暂一样令人怜惜与痛恨！
对于把自己的生命像一个败家崽一样无尺度地挥霍金钱，最后变得很落魄或是生命被泯灭的那些人，我是没有一丝的仁慈和可怜之心的。在大学里这么短暂的时间里，在莲花山脚下这么狭小的空间里，能有什么让我们把自己的日子定格在一些死圈和旋涡里呢？能影响我们生活的无非是那些几个方面的因素嘛——学习、未来的工作、感情、生活费，还能有什么呢？
为了仅仅的爱情或是生活的单方面就如此的悲观和厌世，这么狭小的天空底下校园，就如此的站不住脚，这所谓大学对人生还有什么更多的意义呢？那些已经去得无踪影的和现处于泥囊里的生灵们，怎么就能如此轻率如此堕落！像我这样的学习状态，要是也选择和他们一样的处事原则，我想我只有是“9命猫”才能足够自己去挥霍生命，也不知道死亡和重生轮回几次了。
学习，不就是学习嘛；生活不就是生活嘛；感情不就是感情嘛！
我可以允许自己的学业荒废，但是我决不会允许自己的人生观变得令人无法理解和不可思议；尽管生活的现状很荒芜，我依然坚持自己面对生活的那颗明澈之心；尽管感情的景象变得很萧条，我依然守侯自己那颗炽热的心。
无论学科的多与少，我也不知道自己为什么每个学期都挂两科，成了我个人的定律。每次的补考都是不理想以至于每个学期都欠下很多的学业债。
曾经我一个人的时候，我生活很孤单很寂寞，但是我的成绩拔尖，受人羡慕与嫉妒、令父母老师自豪与喜欢。可是那时的自己，极度地渴望与追求着有感情滋润下的生活与学习，也坚信那样状态能够使一个人在辉煌的基础上更上一层楼。
如今，我追求到了我所渴望的感情，生活很甜蜜也很丰富——
早晨，在爱人的轻吻里苏醒；
黄昏，有爱人的陪伴散步夕阳；
深夜，在爱人的怀里酣睡着。
——可是我尚失了孤寂里的挣扎、死亡边缘的求生欲望。我很久都没有被人羡慕与崇拜了！面对一科科成绩的心境，更多是对过去的怀念。怀念过去或许更多的想法就是想找回遗失的自己吧。
自始至终，自己在自己的眼里还是看得过去的。从来都没有过度的否定自己，无论处在何种状态下，都相信自己能够找到通往在自己心中所谓的理想生活状态的路口。也坚信自己能在新的心境下大展生手。可是从旧的状态到理想的状态的飞跃过程是谈何容易呀！
所以的一切，我觉得自己的一生都是在追求着的路上奔波，连自己都可能无法琢磨到最终是怎样的生活状态。在这些无止境的追求中，自己是清晰的还是浑浊的我也明白。我所知道的只有“依然微笑”。更明显的是自己无论怎样都追崇生命高于一切，我想这可能是我自己“依然微笑”的原动力吧。
大学，自己，重修……以至更多的生活状态，有的是更多的感慨。我准备了一颗心，能容纳我重修路上的一丝丝哀愁！
然后在心的主页，写上只有一句话的诗歌——
依然微笑
重修路上！ |
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