| | | 七年前，当洁抱着我在厕所里痛哭的那一个晚上，我注定了会爱上她。那是种很干净透明的感觉。事实上我很清楚，她甚至不知道我为什么那么无助而悲伤。后来我梦见我杀了人，那是一个很丑陋的画面，醒过来的时候，我清楚地记得男人因为疼痛而变得扭曲的脸，血从他的腹部淌了出来，有些暗红，因为他的心情郁闷。
我是一个相信命运的人，我不相信爱情，但也从不拒绝。对每一次的相遇，我投入其中，但我知道我并没有付出什么，我什么都没有，但我有的是时间。我要选择的是一个人的漂泊，我的漂泊不是流浪。因为我始终未能脱离我的家庭，还有这个潮湿的城市。只是有时寂寞的慌才会有灵魂飘离的感觉。确实只有我的心四处迷漫，好无归途。有些时候内心确实痛苦，很累，有疼痛的感觉。疼痛也给我带来了快感，一切都可以征服，就是无法征服孤苦的恐惧。
只要给我十分钟时间，我就可以确定我要不要跟眼前的这个男人走。这是安妮宝贝讲的一句话。事实上我宁可相信现实生活中没有这样的男人。
我会在很短的时间里喜欢上一个人，然后又会在某个瞬间讨厌他，无法忍受到将要自杀。当然假如有例外的，除非我真的爱上了他，他要知道我是一个没有笑容的女人，而且神情慵散，充满了颓废的色彩。
洁离开我的时候，我用我最恶毒的言语中伤她，然后祈求上帝让我代她承受一切的报应。洁走了，在她离开的三年中我舔吸着自己的伤口。我告诉洁：我不会原谅你的，我那么爱你。洁用一种我很陌生的眼神望着我，她脸上写满了怜惜和心疼，但是她的眼神在告诉我，她是在同情我。我不需要同情，那是一种鄙视，我仇恨鄙视。我若无其事地来到洁的身旁，我用手指轻轻抚摸她柔柔的皮肤，那一刻我是温柔的，还有我深情的眼睛，我知道她有一刻的恍惚，然后我伏下身在她穿着纱裙的肩膀上恨恨咬了一口，血从她白色的纱质裙上渗出，慢慢向四周蔓延，我看到洁不住地用牙齿向里面吸气。柔弱的女孩，你很痛，但是你一直站着让我发泄内心的渴望与痛苦，而后我泄气地推开了她，因为我的眼泪滴在了她的伤口上，洁哭了。
我很痛苦，可我笑了：“洁，为什么？那天你跑来安慰我，如果没有那天，你现在会非常快乐而且幸福。”
是宿命，我又一次深深地相信了它。
别离的时候我去车站送洁，洁的伤口已经不再出血了，但未全愈。洁依旧穿着那件丝质的白纱裙，她的右手紧紧拽着一个男人的手。洁看上去异常美丽，她的眼睛晶莹透亮。那天我的气色很差，我穿着宽大的洗白了颜色的旧牛仔裤，上身是一件紧身的紫色背心，我说过我喜欢紫色，没有原因，只是因为自已喜欢就是了。
我不断地吸着烟，洁很心疼的看着我。她一直都是用这样的一种表情解救着我，这会让我暂时忘记自己的身份和周遭的环境，她有意无意地诉说我的形象不是败类，不是无可救药，我的出现只是容易构起一些人内心的思想。
我一直是一个任性的人，看见别人开心，我的心会很痛。没有什么特别的原因。有些东西是注定的，就像上天注定我的血管里流动的是无聊乏闷，绝望与黑暗的血液。
就这样，洁拉着那个男人的手走了。没有洁的日子里，我开始写诗。诗歌是美好的，它通常有某个人灵魂深处的东西。如果说这是一场交易，那我是彻底出卖了我的灵魂（那跟尊严无关）。我的诗中没有赞美与歌颂，我只是用一贯彻底的手法解剖着人内心中一些缺口和阴暗的东西，那种从骨子里萌芽的东西不叫悲观，是一种视觉角度的清醒，也比一般正常心态的人多了一份挣扎。于是我也常常失眠，失眠的感觉像自杀。但我一直在挣扎，在挣扎中绝望。
然后在某一个黄昏，我寄出了我整整花了三年写作的诗集。那天，我快乐的像一只小鸟，我走在一条无人的小路，我张着疲惫的双手，我说，我要去飞翔了。那时的我多么天真、美好，因为那片刻我是快乐的，我真的是快乐的！
日子一天天流逝，我继续我漫无天日的写作。人是相当慵散的，我常常一个人披着满头的长发坐在阳台上望着远方，一望就是好几个钟头。天气热的夏天，喜欢冷水浴，洗过的头发就一直散放着，有洗发水的味道。我会听见发上的水珠一颗颗滴落地板的声音。肚子饿的时候，才会想起是否应该出去吃点什么。附近有几家超市，我常常光脚穿拖鞋光顾那里。我依然喜欢穿紧身的紫色上衣和宽白的旧牛仔裤。我想我的形象很遭糕，我不仅没有化妆，而且，我皮肤的毛孔粗大。我一直以我自己喜欢的方式生存下来。跟任何人无关。
诗还是要继续写的，心情遭透的时候会一个人跑到酒吧买醉，而后听着某些音乐会让我血管中疯狂的血液沸腾起来，我只有歇斯底里的乱喊几声（书上说歇斯底里指的是情绪激动，举止失常），我只知道我只有这样，才能让自己渐渐平息。
从寄稿的那天算起已经是第六十二天，当我确定我的诗集不会有任何生机的时候，很意外的是洁要回来了。那天天气很好，太阳猛烈地照在行人的脸上，路上行人的脸孔都是陌生的，而且相当油腻，似乎也看不到任何表情。不知道他们是快乐的，或许也很压仰。
当我出现在洁的面前时，我有张风尘扑扑的脸，一个没有化妆的女子是黑暗的，况且我的嘴唇干燥而又没有一丝血色。
“伦，你的脸气很差，你象极了一个吸毒的女人！”
我笑了笑，我用手指擦入发间，拂拂我浓密的黑发。我知道我什么都没有，我只有这一头浓密的黑发，只有这黑发还在象征着年轻女孩的朝气与生气，但我知道这会像挂在树枝上的最后一片叶子，不久，它同样会飘落，而后枯萎。
回到家，我用力踢走了我麻编的细绳凉鞋。赤脚走进客厅。我口渴得厉害：“洁，我讨厌外面火热的太阳，它让我感到身体在燃烧，而后没有呼吸了，我想我真的不太适应过白天的生活。”
我用力地打开了冰箱的门，可是，里面却空空的什么也没有。我又一次感到了绝望：“见鬼！这日子没法过了！”我恨恨地从口袋里掏出烟来抽，我的神情是呆滞的。这一刻我什么也没想，我甚到忘了洁的回来，我是应该高兴的，要知道我整整等了她两年。我想念她。
房门的铃声响了，是洁开的门。进来的是房主，我已经欠了那个胖女人两个月的房租费了。因为过度疲惫和厌倦了人的说话声，我的头有些轻微的胀痛。我靠在沙发上，用右手急促地揉着自己的太阳穴。接下来的事情，已经变得不重要了：胖女人的笑声？洁的说话声？当我把头抬起的时候，刚好看见胖女人走出房门，门被洁轻轻地关上了。就因为她这个细微的动作，再一次使我受到了伤害。我知道洁已经替我付了房租费。我突然发现了自已的贫穷，我尽然穷到没有多余的钱来付房租，甚至到现在为止我的晚饭还没有着落。我记得我把最后的钱花在一个钟头前，而那时，我购买的正是我手中的这包烟。
“你应该出去工作！”洁走过来很温柔地揉了揉我的黑发。
“要我象每一个正常人那样，早上起床去挤公车，然后坐在办公室所谓八个钟头的上班制，这是不可能的。”我火一下站了起来，我对着洁吼道，“洁，你是知道的，我有几年没有见过早上八九点钟的太阳了，你居然还敢相信我是一个正常的人。”
洁的细腻打动不了我，我是一个不想去努力生活的人，那样我会累。所以此刻的我是粗爆的。但我那双无助的眼睛，从那透出挣扎的痕迹，它依然是有生命的。
天气真得太热了，我有点激动的过火，我脱掉了上身的衣服，露出里面美白的肌肤。我很庆幸我除了脸上的皮肤被烟、酒刺击到失了光泽后，我身体上的肌肤还是活的，它被年轻束缚着，它没有因此而变得苍老。我是一个愚蠢的女人，我在思考着一个很令人无聊的问题。
洁发现了我左肩上的玫瑰纹身，艳丽的玫瑰，似乎浓情蜜意，跟它的主人性情相差甚远。事实上我纹它，那是她代表了我的贫穷、饥渴、流浪、无望、似醒非醒的醉意、若有若无的被动、还有玫瑰带刺的脆弱。
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