| | | 夜色来临，窗外灰茫茫的枝头不动声色的蒙上了一层绿色。对坐的女人，多年未见，会馆里从她身边经过的男女把眼光在她的身上滞留片刻。美是赏心悦目的，不论男女。十多岁的时候与她狂热的喜爱着文字。每一本新书，发表的每一篇豆腐块都是我们分享的快乐。那种来自内心的窃喜如看到笼门打开的鸽子无法掩饰。
短促而来的相聚我不知道心底的大门是否能瞬间敞开，躲在灯的影子里，我看到光阴荏苒，曾经的往事如流沙，被凝缩成眼底的苍凉。曾经年少的轻狂，眉头眼角的笑纹，如今物是人非，我们编制着他人的故事，把自己的伤口移植在各种男女主角身上，叫他们在我们杜撰的情节里要死要活。
那些看似痛不欲生的感受，只是把幸福忘却了，留下疼痛在阴雨的时光里发作。痛是因为曾经拥有幸福过，如今着幸福已经不在属于你。这，纯粹是个人的感受，爱是一个人的空间，所有的旁观者都无法体会其中的滋味。
这蓝山咖啡是假的，朋友举着手里杯子朝会馆老总笑着。老总楞了下，看到我在，过来打个招呼准备离开的袁总很快拿出招牌的微笑。何以见的？蓝山咖啡每年只有4万袋的产量，纯蓝山咖啡把独特的酸、苦、甘、醇等味道完美地融合在一起，形成强烈诱人的优雅气息，是其它咖啡望尘莫及的。唯一酸苦兼备且能让人享受之的咖啡，喝下去就明白了。就如一些人交往过就忘了，而一些人在你的骨髓里时不时的涌动。
朋友的才情令我仰慕，这些年她所有的信息都是鲜活水灵生动的，尽管世俗对她褒贬不一。她依然若无其事，巧笑颦兮中按自己意愿生活着，那怕被伤，哪怕为情自伤，所有的日子都流光溢彩有声有色。那些流言和眼神左右不了她，她活在自我的理想中。与我的平凡清淡相成鲜明的对比。这么多年我在柴米油盐的熏腌里把骨子里的矫情，锦绣忘了一干二净。我左右环顾他人的看法，为这个哪个着想，计较着情感的得失，我在反反复复的日子里把自己丢失了。
知道吗？我一直很嫉妒你！甚至有些恨你！第二瓶红酒打开时，她冒出这样一句话。我盯着她，觉得自己的耳朵有些问题。小时候我羡慕你，一直想做你这样安静美丽，人人喜爱的女子。这些年来，我一直在关注着你的一举一动。我几乎每天登陆你的文集，你的博客。看着她启动的红唇，心突然有些凉凉的。想到一个词，人心莫测。
我站在你心灵的岸边，旁观你的幸福，你的忧郁，你的理想，你的幻灭。我知道你身边那些男女没有人能走进你的心灵，你的那些读者网友送给你的鲜花和捧场都是华而不实的空虚，你很寂寞。你在寂寞的日子里用文字把自己包裹起来。
我摇动红酒的手停了下来，凝神听这个恨我多年的女人审视我的灵魂。
最初你的文字含着甜蜜和爱情，我感到你是依然是情意浓厚的女子。天真纯洁，对人世充满感恩，幻想爱情幸福。我想我所说的纯洁是心灵的，没有污染的。我曾叫我们共同的朋友给你介绍过不少优秀的男人，以为你不会辜负你的才情和青春，可是你一副没心没肺的样子。你把你的男人当做你的天，你的地，你的唯一。他配你上你，你结婚的时候我就曾想阻止，可看你文字里描写出幸福的样子，看你描写与他在你们单位那间宿舍里布置新房的欢喜，所有的话都夹在门外。
最喜欢你写的小说《你的一生我只借一晚》，喜欢那里面为爱执著的女人，我知道文里的女子是按照我的故事版本写的。欣赏那样的结局，悲凉令人回味。现实里我却俗不可耐，全然不是那种只为爱生存的女子，金钱给我安全感。她点燃一只烟，缭绕的烟雾使我迷惑。
其实，从小，我最羡慕的女子就是她，敢爱敢恨。她公然将男孩子写给他的情书丢在地上，昂首而去。我只是在诗歌里藏着自己的心事。倾诉着我难言的情怀。高中毕业前夕，朋友和学校里一位才大学毕业的分来的年轻老师恋爱，当时很是轰动。不久那位老师抵不住压力，经人介绍有了新的女朋友。朋友得知，拉着我赶到年轻老师的宿舍，当着他女朋友的面狠狠痛斥他的薄情寡意。最后一个巴掌结束了她为期一个多月的初恋。
多年来，我在你的文字里寻找我自己，我努力使自己成为一个优秀的女人，超越你所有的一切。如今沉淀下来，深思自己隐藏在肤浅肉体下骨髓深处的知觉，我豁然明白，原来我一直以为的恨，是一种变态的爱。你我是彼此的影子。
你很寂寞，我在你的文字里摸到了你刻意掩藏的伤痕。你流浪的情感生活藏在文字的背后，你在幽暗的角落用舌尖舔着自我疗治。你真傻，真的。从小到大，喜欢你的人很多，你一直为一个男人放弃了整个天空，狭塞在我自营造的天地里，看你的《螳螂之爱》看的心疼。看你冷静的对男人，对情感的剥析与强烈的自省。朋友们都以为你看透了人性最卑劣的本质。可你文字背后掩藏的更多的渴望温暖与爱，又惧怕未来的恐惧。那些不堪的人与事，使得你的文风改变很大，你露骨的描写，你决绝仇恨的结局，每句话似乎有毒，令人心生恐惧。
是什么把你这样一个温宛的女子逼到这个地步，是什么样的生活，把你逼的对人对己都不留余地。渗透着侵蚀自己的灵魂毒品，毁灭着内心多年构筑的摩天大厦。不就一个男人，不就一段你自以为的完美的婚姻，这些东西都会在有，可你的内心一但毁灭，今生不在拥有。不要在拒绝身边朋友对你的爱，过分的孤独会使得你湮灭在你自我营造的残忍中，只要你愿意，你会有很多情人，你会有很多快乐，女人这一生不容易，不要太委屈自己。
滴答，我看见红酒杯里有水珠落下，下雨了。我抬头看窗玻璃上被水侵湿的面孔。是的，两年来，我似乎厌倦看那些缠绵悱恻文字，那些柔软牵人心弦的字眼在我的眼里已显的可笑与浅薄。
曾非常喜欢女作家三毛，一条丝袜结束了她的生命，很多年我不穿丝袜，光裸的腿青春不需掩饰的。后来看到很多女作家自杀，邱妙津厉刃穿胸而死；华裔女作家张纯如开枪自杀；普拉丝将头伸进烤厢；美国女诗人莎拉·蒂斯代尔自溺在寓所的浴缸里，英国女作家伍尔夫在3月28日投入马斯河自杀，美国女诗人普拉斯拧开煤气在厨房自杀。女诗人蝌蚪用手术刀割断大腿静脉自杀。女作家伍尔芙在优美与疯癫中自杀好在，她患病期间，她的丈夫对她体贴入微，使她深受感动，“要不是为了她的缘故，我早开枪自杀了。”总结这些才华过人，洞察人间世事的女人，她们都是在精神世界的崩溃的时候毁灭解脱自己。归其原由我觉得她们都是因为情感的缺失，没有一个疼她们，懂她们爱她们的男人陪伴着她。若都如琼瑶一般心态，写书，做情人，最后转正成正牌夫人，名利金钱尽收纤纤十指，她们也不会走想不归路。
想象那些以写作为生的女子其实比以身体维生的女子更加不幸。欢娱了别人，无法超越自己的灵魂肉体。还好自己不是这样的女子，尽管在两年来伤害中也曾想结束自己的生命，只是一念只差。我想若有一天我能有勇气打开天堂的大门，那我一定会从高楼上一跃而去。
依然穿梭在这样那样的文字里，看爱情轻若鸿羽的左右着人世间男女，看悲欢离合的故事在身边演绎着不同的版本。那些故事是其他人的，而发生在我身上的就是悲凉。不想写字了，我想做一个活在夜色里鲜活的女人，煲一锅汤，慰劳自己被酒淹没的肠胃，做一个面膜安抚我被风雨侵蚀的面孔，放下那段以为幸福的回忆，找一个温暖的眼神在里沉醉。这个世界，敏感再加上对世事深刻的洞察力只会使女子更加不幸。我想把寂寞有毒的日子忘却。发一张微笑的片片，把自己的伤口展示在窗外，伤口只有暴露出来才容易风干，才容易治疗。我是女人，我守望幸福。
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