| | | 想起今天的日子，再回首以前，发现这一路真的好辛苦，为了电脑，为了设计，走了实在是累。刚开始学的电脑的时候是高二刚辍学，现在回想以前，实在是不知道生命是怎么安排的？为什么会有那样的发展，连我自己也从没想过会放弃我所执着的学业。一时间的生活与心情发生了360度改变，我从没想到父母会在生活好转的时候放弃我的学业。因为我坚持了，努力了，这些年学习都白费了。
从离开校门，我就开始封锁大脑，不让它去回忆，去思考，起想象，去盼望……似乎是一种极度的沉浸，沉浸到无人的境界，无物的境界。以至于现在讨厌一切的有关数学的知识，连简单的运算都不喜欢了。因为那是我最爱的课程，一个女孩子能把理科学得那么出色，在别人看来是不可思议的事情，而这些事情在那时成了我痛苦的根源，我的忘却，让我开始了平静。
父母整天忙着生意，我开始感觉到生活的渺茫。我便吵着去学电脑，他们只给了我一百元，我去找了个培训班，是网吧兼培训班。只有我一个学生。那时是2002年，而我还没学会上网。因为之前我只知道数理化，不知道东南西北。那时在那里学电脑，真是不习惯。身边一个个是网虫，都在灯光烟雾中成长，努力去扮演着这个城市里的虫子。我讨厌那种不懂节制的琐笑，那种刺眼的婊子样的口语。在那种地方呆了一个月，学了点打字后，老板要我再交一百块，就教我学Word，我只好央求妈妈再给我一百块，她似乎不敢相信我，亲自去给我交了。我便开始了新的课程。
离开那里，才发现我什么工作都找不到，什么都没学到。在武汉和父母过了一年，这一年中，有太多的无奈和心酸，却没有一个人可以说一句。不习惯这种无所事事的生活，怀念那种整天思考着问题的日子。可现在不能想半点学业上的事，甚至连所有的同学老师都开始遗忘。
第二年实在呆不住了，碰巧初中同学聪回老家了。便赶紧回去求她带我去广东，7月1日随她到广东，在她和她男朋友的徽章厂打工。她男朋友的电脑技术很好，我很羡慕，他说我帮他打五年工，他就教我学所有他会的。我便卖力的工作，有时候甚至累得晕倒了，整日整夜地帮她做事。以求学点电脑知识。三个月过去了，他什么都没教我，我看着他在电脑前狂热地玩着《风色幻想》，难受极了，我连碰都碰不到。这三个月下来，我的身体脱去了一层，连月经都失调了。而我除了沧桑，只得到一个月三百块的工资。于是我决定离去，用我自己的方法去学电脑。
我在10月进了永洪印刷厂，其实我现在还挺怀念那个公司的。它成就了我的电脑学业。
在1月的时候我领到了两个月的工资。那时快过年了，我来到离厂有一公里路的石坑街上，选择了新世纪电脑学校，报了photoshop这个课程。便开始了辛苦的打工学习之路。每天下班早的话，就去那里学到晚上11：30回厂，幸好那个厂并没有规定回厂的时候。只是有几次在路上遭到不良分子的阻扰，不过这并没有吓退我。我那时觉得自己已经进入了一种无命的境界，就是没把自己的命当一回事，只在乎我的电脑学得怎么样了。
这样到了第二年10月，我觉得我学会了，这时候厂里内招，我便去应聘，可我没有高中毕业证，别人不要我。我想还是我的电脑技术不够好。我便花了2000元，买了聪的电脑，在外面租房，开始了我的自学课程。从CorelDRAW开始学起，边学Illustrator。这时候似乎又回到了以前那种只为学习的充实生活中，每天盼望着下班，早点回去摸电脑。
到了2005年7月，厂里又一次内招，这次我觉得自己够成熟了，对于那些一起去的人来说，够有资格，可我还是差个高中毕业证，而别人连初中都没毕业的，在人事科有“前辈”在，他们很容易就进去了。这让我绝望极了，我觉得有知识有技术还不够，这年头没关系就得毕业证。于是，我重新返回武汉，用我打工的钱去了新华电脑学校。
在新华的三个月，过得很开心，学校在六楼，下面是五层楼的外文书店，对我来说人生能呆的地方莫过于此，大量的书令我痴迷，二楼的艺术与摄影我第一时间闯进去，总是进去了就不知道出来。连中午休息时间都不放过。四楼是课外读物，我爱上了科幻小说哈利波特，至此爱得狂热。五楼是电脑书，我也是一有空就往那里钻。
在那期间，我因教一个好友上网而自己对网络产生了兴趣，也因为我遇见了让我爱上了的人。我没想到自己还会爱上别人，我以为我除了电脑，知识，就不会再对其它的产生兴趣。是他让我感觉到了有种知音相遇的感觉。
三个月还没到，就有人来学校招平面设计的，我和一个同学就去了。那是一个台湾人，他哥哥在台湾开了家幼儿园，他来这里做这些幼儿书。第一次接触到幼儿书刊。我没有认真去对待这份工作，这真令我后悔，我现在才发现自己当然真的很幼稚，从没发现现实是这么的真实。还是停留在那段对生活的消沉之中。
秋枫在网上的出现，让我爱了，也失败了，痛苦了，才知道真的该清醒了，该长大了。
他在浙江一个工厂打工，晚上在一家咖啡厅上班。我每天加班到12点，都能接到他晚安的信息。至始至终我都清楚。他从来没骗过我，他是真情实意的存在着，而我却没想到自己爱上了这样一个有志气，有理想，又冷静的人。也许是我不值得他爱，又也许是我们根本就只是偶然相遇的两片云，各自有着自己的生活，自己的理想。我想追随便他，于是我离开了那份公司。在离开之前，我从没想过我不能和他一起去。因为我单纯地认识我想跟着他就可以了，却从来没想过他不要我跟着时，我该怎么办？
在春节那天他从浙江回到武汉，我第一欠和他相识。和他一起去买他回程的车票。我想他带我飞走，他没有，只买了他的票，我多想求他帮我买张。他后来说是我没有说。买完票，我们一路走着，聊着，感觉是那样的轻松，却是那样的不真实，也许知道明天就不会再相逢，也许知道我们都没有机会再见面，可为什么还是有那一次相逢，这是约好的相逢，并不是偶然的啊。
晚上他告诉我说他明天不走了，我们去湖边见。第二天，我大早起来去中商买条围巾，那时候感觉真的好幸福。就像是为自己最心爱的人挑选礼物一样，我多想亲手为他戴上，多想让他高兴。我恨不得马上见到他。
到了湖边，我打他电话，没人接，发信息，没人回。才发现早上他和我约好信息竟然发错了，发给了一个我还不认识的人，是我一起工作的同学帮我介绍的朋友。我在湖边大风着吹着，眼泪像掉线似的，心痛得难受极了。发现自己是多么的幼稚，爱得这么深，只知道爱就爱了，放手去爱，任心沉沦，当痛苦来到时，才发现自己都快承受不住，不见他我誓不回家。伤心的时候特别冷，十一点多他终于接通了电话，我已经不能说话了，不知道说什么了？他来找到我，我不敢再看他了，我怕我会承受不住，我希望他能跟我说句对不起，或解释一句，这样我会哭得出来，我会停止绝望。但他没有，他什么都没说。
我终于知道自己的痛苦来了，这次比放弃学业那次更难受。当夜哭了，累了，听着收音机，发信息到点歌台问他为什么这样？主持人说读信息后说如果你想知道，应该去问他。我知道我问他也没有答案。因为这是我自己的心情，也许他根本就没感觉。
在我最痛苦的时候，那个发错信息的他，叫陈吉平，他用信息陪我聊天，开导我。他说：我的执着的爱让他爱上了我。他初六来我家见我，我一点都不想见他，他后来说其实他那时见我一点感觉都没有。不过现在我一点都不追究他爱不爱我。
我在春晚的时候曾跪着虔诚的向满天的烟花说：“如果他在转钟给我祝福，我就全心全意不顾一切去爱他。如果他不爱我，我就去广东过一个人孤独一生的生活。”果然他给我电话了，在火车上打来的，祝我新年快乐。我爱了，他不爱我，我是该实践自己的诺言，用流浪来抚平自己的心。
在广东的不放手，到最近的绝望，到回到武汉去接受陈吉平。这一切走过，我才发现，自己真的该长大了。和陈吉平在一起，没有激情昂扬的挚爱，却有一份信心，相信我可以陪着他走过一生，也许他也不爱我，但我们可以在一起。想哭的时候一个人哭，想出去走走，他却不让，前两天我躺在被窝哭，他在床前，之后去厨房哭了，他说他该拿我怎么办？为什么哭也不说句话，也不要他陪。我不知道怎么说，我只是心里烦闷，想哭而已，没想到伤害了他，我说叫他不要管，我不会哭给他着，我宁愿躲着哭，哭过后就什么都没有了。依然还是两个开心的人，玩着自己喜欢的电脑游戏。他却非要分担我的忧伤。我知道我的忧伤他分担不了。
因为我也不敢去分析是为什么？也不想去管，只是，时不时的会伤心，会想哭。也许是这一生，走得过于辛苦，也许是我自己过于感情用事，又或许是天生的多愁善感……
今晚他不在，电脑依旧开着，玩着。以前的一路风尘，今天仍然还能感觉到心痛，也许该忘记的，可有时候记忆也是一种很宝贵的东西，舍不得丢掉。就像自己的信念一样。
常问自己：活着是为了什么？倩女幽魂中的红叶说：练玄心奥妙绝是为了爱的人。我一直以为我活着是为了找到爱的人。现在才知道，活着，就是活着。简单到可以为了电脑活着，为了吃饭活着，为了等某个信念活着。
今晚他不在，我外婆去世了，他代替我去看我外婆了，因为我晕车晕得很厉害。深夜回忆往事，才发现其实也很想他，他在的时候没感觉，有时候不喜欢他呆在旁边像个包袱，可现在，没有他真不习惯。连流泪都没人拿纸巾了。
电脑还在响，时间还在走，这一切都没有感觉。而我却经历了一次不曾有的回忆。
希望秋枫平安，吉平平安，我外婆也平安。大家都平安了！
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