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这一刹，我坐在栈桥近处的长椅上，第一次用自己的眼睛近距离看海，努力不使自己那么拘束。突然到达一个陌生的境地，海和我都有一点微微的不适，但我们还是用心延续着这场精神的会晤。
在这个人来人往的早晨，经过一夜的跋涉，我突然从火车的一角跳进这片蓝色的声音里，然后用朴实的方式完成了命运的交替。虽然我不知道使用什么字眼作为长谈的开场，但从这我开始坚信，我爱她，并且永远爱着她。
我不想就这么快走近她，就像不愿仓促结束这场曼妙的交谈，匆匆地握别而去。就让那柔润的海风轻轻地流进山野中心那孔叮咚的泉，让山野的孩子也来拥抱海边的姑娘，轻轻地抓住素白的手，吻向她的额头，像一串贝壳风铃躁动的心绪，拍击那深沉的海岸。
那是一只鸥吗？飞的那么远，又离我最近，好象伸手便可留在掌心，眨眨的眼角，是久别重逢后流出心头的思念，红透的喙倏地啄走满身的愁绪，面对这浩森无垠的海，我怎能不放下，怎能不开朗？
没有船准备来渡我，可我庆幸已读熟海平面烂漫的光线，还用多说什么啊！我已抓住了你无比温柔的手，走近……
2
当我的右脚首先接触这片土地的时候，左脚上还沾有火车源头的沙子，我确信这一步的距离在这段时间的位移里应该留下价值的定义，或者留下定义的价值。
然而这些对于一个茫然的我来说还是有些困苦，在此前的二十四小时里我刚刚决定来到这里，我是在路途行驶中的匆匆过客，却像一条绷紧的琴弦，一到撤去外力的时候，留下来的或许就是一段松弛的余音，和那些突然冲撞到眼球的事物。在这样的境遇下，思索总是找不到节奏，大脑混乱的要命，特别是我还和刚刚涉足的城市共同邂逅了浓重的晨雾。
就在下车的半小时后，经过简单的休整和准备，我开始了这趟仓促且简单的旅行，我没有准备给自己留下用来联想的记忆，所以我没有带相机，我只把完整的自己带了过来，我也没有想过会与这座城市产生千丝万缕的联系。在我轻松的包裹里只有一件御寒的外套和刚下车时买的地图，食物和水已经在火车上被消化掉。然而我也不是没有目的的游荡，至少我还有值得依靠的朋友在等待，让我不是那么显得与这个世界格格不入。
如果是在丛林里，这样的雾也不失为一种如临仙境的浪漫思绪，即使独自漫步其中，更不失为一种享受。然则这是走在人来车往的青岛，一个我还没有将丁点印象塞入大脑的城市，所以我在她的面前不免有些慌乱，有些不知所措。还好我能零星的看到海的样子，因为雾气重的缘故，海的曲线显得格外蒙胧，不要说分不清海与天的交界，就是天与地的隔离恐怕也变的模糊起来。唯有不断打在岸边的浪头稍微的露出几分士气，但对于看潮的人来说远没有满足的可能。可惜我不是在此居住的市民，可以像查看自己的产业一样熟悉、仔细，一个旅人更多的还是要听从时间的安排，我被行走的流催促、驱赶，小小的慌乱早就埋没在城市的喧嚣里。又怎能静的下来欣赏！
3
终于结束了初到时的慌乱，我独自向栈桥走去，解决了衣食住行上的后顾之忧，思维显的格外冷静起来，也因此我没有直接登上栈桥，而是从远处静静的欣赏，或是走在堤岸上，或是踢弄着海滩的沙子，或者直接坐到沙子里静静地听那种熟悉却又陌生的声音，不管看过哪位大家的描述，都不如现在的感受深刻。
我没有让朋友陪我，因为我要更自然、真实的接触海，在不需要准备敷衍的情况下亲近梦里都曾呼唤的海。
走在人头攒动的流里，走在商贩林立的街头，我决不理睬任何一个拉客的商人，尽管他们那样热情的恳求或者拥有令人心动的商品，我决不是为了他们而来的，虽然也有孤单的不愿搭理他们的成分，其实真正的冲击是内心汹涌的孤独。怎样的孤独呢？这是一个完全不同的境地，完全不同的理念，完全不同的城市，我正饱受来自内心一种激流的冲击，它好似要打破一些什么的。以前一贯占上风的思想突然有了变动，所有遗落的个体都拼命攀爬高地，我真想喊停，可是外界的压抑使它们的变动愈发激烈起来。
在人群的移动中没有人留意单薄的我，我也不会单独留意某人，大家都是旅者，来自不同的层次，奔着不同的目的，享受不一样的假期，他们不愿知道我的存在，我也不愿对谁诉说，于是大家都互不干扰的走下去，有来的，有去的，来得高兴，去的脸上也是笑容，根本没有我似的庄重。现实中其实他们是对的，被快节奏的生活压抑的这么苦，为什么不给自己轻松的机会。其实旅游的重点不是景色，而是游客的心态。可我是不一样的，同样是旅客，可更希望作一名匆匆的过客，环境的改变只是让我改变思考的场地，再有就是更多可以记述的生活。当然我也不能故作高深，因为毕竟还是浅薄，正因为浅薄，才没有方向，才不断的动摇，我不希冀能在仓促的旅途上寻找到什么，寻找本身就是一种收获。
4
在青岛逗留的四天中，令我最留恋的就是鲁迅公园那段一个狭长的海岸线，海水清洁、礁石林立，是看海的绝佳场所，可惜我们去时已是中午，如果是傍晚的话，也许我可以读着鲁迅先生的诗看晚霞，就和当年的模样相仿，那深邃的瞳孔与桀骜不驯的精神就应该接受海的洗礼。可惜这一切都不在，我也没有如愿的看到晚霞，只能在脑海里勾绘那样的美景与身在其中的感觉。
与朋友不算太久的谈话是我青岛之行收益最多的部分，不是说我们互相灌输了什么，而是关于将来的一种交流。表达向来不是我擅长的，特别是在朋友清晰的思路面前，我的语句显得特别无力。回想前阶段我引以自豪的一切，好像都变的不再有价值，有一种类似堕落的耻辱突然呈现在神经的主流上，虽然这是我难以接受的，可是它又是真实存在的。突然明白自己还处在不谙世事的年纪，可是回顾将近两年的经历，清闲的生活使自己变的无所为、不知所为、不知为所，这完全逃离了我的初衷，所以我的思路肯定出错了，可是错在哪？
人生不是考试的答卷，随便都可以写，它一张决不允许涂改的白纸，你只有在错误的后边续写，但绝对没有可能重写。
接下来的几天我接触着不同的事物，但唯一让我感到有所依靠的就是那片海，她没有在我面前特意显示她的威仪，但她深沉的胸怀就足以征服任何语言的威力。不管走到哪里，眼睛总是离不开海，因为她对于我已经不是一种物体，更不是水和各种矿物质的混合物，她是有灵魂的，是有崇高品质的，是一种思想的表征，或许可以用“容”来描述这种表征——“海纳百川，有容乃大”。但这并不是全部，她应是和天地相连的，应是宇宙的解体。但她还不是终结，地球不是，银河系不是，宇宙也不是，在他们的外界还应该有更大的操控，我无法了解它们，然则海就是我现在结识的圣者，我需要一种全新的启迪，不使我麻痹的印象。可是这种表征又是那么的沉着，在我的面前只是平淡的卷着一排一排的浪花，就像佛祖启发他的弟子一样，只是将水珠滴入博大的海，然后静闭养息。
海也在考我的智慧啊！
5
离别是不可避免的，所以我没必要伤感，事实上我也没有伤感。和其他的出行一样，我还是照例塞满一包的东西，可是我只带回了两件纪念品，一串粗糙的珍珠手链和一副海马的瓷花，手链本来是要送给别人的，但后来人不在了，我也只能留给自己，算是对青岛的一点怀念，不过更多的是对自己的警示，海马的瓷画一直摆在床头的书籍上边，陪伴我日后漫长的读书之路。此外就是一些预备八个小时路程需要的食物和水，还有打发无聊的杂志。
可是离别并不代表结束，我真正的归宿还没有着落，关于对世界的思考只是刚刚开始，至于很私人的问题也亟待解决。接下来的一些日子我陷入了更加苦闷的境地，短短四天的行程让我原来的生活变了大样，又重新一个人独自穿行在校园，孤单的寻找。经过几天痛苦的诀别，我与原来的生活做了一个简单的告别，在酒气与怨恨交加的昏迷中度过了夜的考验，然后奔忙在教室与图书馆的圈子里，简单而又忙碌。
值得庆幸的是我找到一些志趣相投的朋友，这使我显的不是那么孤单，至少我们可以相互交流，相互学习，至少在接下来得日子里，我好像有寻找到了一些眉目，关于我自己和这个世界，有太多的东西，可能只有我才会这么专注的研究，也只有通过自己不断的努力才能获得真正的自己。
我亲爱的青岛，我不期望会与你有一丝一毫的联系，但我爱你，这一生爱你一次就够了。 |
一次出行，一次感悟，一次思考，一次洗礼，一次认知。(作者自评)
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