| | | 一天，与好友独木桥促膝而谈——
我颇沮丧地说开了，“什么是今天，什么是昨天，什么该放弃，什么该争取，什么该相信，什么该考虑，什么该接近，什么该远离，什么该接受，什么该忘记，什么该爱，什么该恨，什么该存在……所有的这些，我都不知道，我什么都不想知道。”
独木桥笑了，有点无奈却不无中肯地说，“有些事情不想知道也确是很好，但要经受住考验、要想去解决掉就必须要主动去知道。”
后来，我跟他说，“每件事情都很复杂，都很恐怖，没有一件简单的事告诉我该怎么去做……”
他叹了口气，说，“复杂在于顾虑太多，简单也未必就快乐，对于生活，其实我们每个人都是摸着石头过河。”
“每个人都在拼命地变化，我未及去适应，就变成了另外一个人，所以我不敢去坦诚什么……”没等他说完，便不平地叫道。
他似乎反而变得平静了，“急骤的变化是环境使然，宇宙唯一不变的真理就是变。我们多数毕业的人的困惑在于前途的迷茫及现实的不知所措，对于自己角色的转换一下子适应不了，同学们之间纯洁的感情开始大变，曾经天真与坦城的心境开始变得浮躁与功利。这需要我们以平常心客观地看待每个人的变化。”
我转了话题，尽量把话说得委婉一点，“每条路都弯弯曲曲，太多的路口了，我自己一个人不知道往哪走，只好站在原地，伤心地哭着……”
“所经受的挫折与失败，谁都会有，谁都会觉得自己是最大的受害者，最需要痛哭的人。但直到有一天，我蓦地醒悟：连最差的三流大学我都能接受了，还有什么不能接受的呢。自己能给自己划一条最低最差的底线就没有什么事大不了的了，但选择了方向就不要再否定自己，自己坚持努力走下去才是最重要的。”他说了，很厉害——他竟是如此能透视我的心理，于我，却无言以对。
然而，这样我会觉得更迷茫，“每样东西都有所属，可是，我竟也不知道，什么才是属于我的……”其实我总在愤懑，为什么我总得不到属于我的东西。
他看着我的眼睛，让我好不自然地听他的，他说，“你有爱的你的爸爸妈妈，有你的美满家庭，我就觉得很幸福了。不同的环境有不同的心境，穷人稀粥的幸福与富人的山珍海味也不需要去比呀。我们需要去找到不同的归属感，归属感也是一种动力。”我就这样一次又一次地被他说服了。
又是一阵挣扎，我开始觉得自己很无能，“我很怕，在这空茫的世界，我一转身，便迷失了自己……”
“需要关注自己，也需要适当地关注一下别人，自己存在，别人也存在，这个世界就会很充实。”他很快找到了我的病源——不会与人沟通，冷漠，做事过于认真……
总觉得自己是郁闷的人，却又疑惑别人的生活，我感慨，“我看到的每个人都很高兴地活着，为什么，我却不能——”
他接着之前没有剖析完的话，“或许你是正处于太在乎别人和毫不在乎别人这两种状态，‘太在乎’高兴不起来，‘毫不在乎’便难以得到高兴。平常一点，该做什么就做什么，该怎样就怎样就好了。没必要刻意按照自己的原则牢牢规划自己。”
我知道再这样说下去，我便会把自己暴露无遗，竟耍起赖来，“我真的什么都不知道……我很怕知道……”
而他，极尽他的文学才华，来敲我这块砖头，“知道与不知道之间就存在着一块“灰色地带”，曾有一篇文章说过，不要灰色地带，只要两种选择：一，知道；二，不知道。”
“谁对我好我很清楚，可是我竟也不知道，我该去对谁好，我该怎样去对谁好……”对于这位知心好友，平时总冷落太多，这是发自内心的话，却也说得如此无奈！
他难得反驳的姿态对我道，“我认为自己能快乐地学习生活就已经包含有对别人好了呀，没有必要特意去找一个对象说“我对你好”吧？顺其自然就好了。”
一时间太多的错误被揪出来，我已经有所受不了，他却毫无所知，于是我转了话题说，“我的妈妈告诉我，长大的孩子不该哭，可我不知道，我是否长大了，我也不知道，我什么时候哭过……”
他很单纯的表情，“十七岁就长大啦，十七岁不哭。哭与不哭并不重要，该哭的时候哭，该笑的时候笑，这才是真实的生活。”听完后才知道，原来，他是盗版单纯，呜，有点深奥！
“请不要告诉我日子该怎么过，因为，我不知道，你所说的，是否是我要的……”是该结束谈话了，我再也无法承受接下来他的解剖，因为，我似乎又在抵抗他如此来改变我所走的路。
“日子只有你自己过，谁也帮不了你，我也一样。但人总也会有共性，作为一种体验，一种思想，批判选择地汲取，对别人对自己来说都是好的。又但，毕竟适合自己的才是最好的。”说完后，他径直离开，留下一脸惘然的我。
我看着空空的凳子，余温弥漫在空气里，游离在我的左右，却无法去触摸！
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