| | | ——感谢所有关心我的你们：
他说我某些方面能力大得惊人，在某些方面显得太过怯懦。也只有他说我在某些出色，被男人夸奖，比获得满室的掌声和鲜花还要惬意。我的怯懦，知道的人很少，我包裹得很严，不轻易示人。
他是了解我的，所以他以自己的方式为我打气，安慰我什么事情都有解决的方式，没什么大不了的。我当他是朋友，在我遇见困难第一个想要求救的朋友。这样的习惯从什么时候开始，已经有了几年，好象回想不起来了，而我，好象从来没有给予他什么，甚至从没为他做过什么，连一杯茶，一杯酒都没敬过他。好似他前世欠了我许多，今生必须没有条件地要偿还于我。也没有想过我要他做的事情他愿意还是不愿意，反正“任务”下达了，他若能完成当然不用我再去操心，若完成不了，那肯定不在他能力范围，我是不会再去提及的。其实他当我是姐姐，而我时常扮演着赖皮妹妹的角色。这么多年，我从来没有说过感谢。
日子终究要一天一天成功过去，不会因谁的挽留或者因人因事未尽而中途停顿。所以，再糟糕的心情，再艰难的局面都将成为过去式。我记住了他说的话，隔着电话线，也能闻见他满身的酒臭，他的处境或许比我更糟。都是苦闷的人，只是方向不同而已，更不能拥抱在一起取暖。
任何困惑都是自己设的局，别人不可能给予得了实质意义上的帮助，也就是事情还得自己去解决。但，朋友给予的关心和问候却可以暖心。
风是我病后第一个问候我的女子。那个见了面都不太说话的女子，却是时刻不在关心着我文字浸泡的心情。可能出于同是写诗之人的缘故，只是，她爱诗歌是一种信仰，而我，只是一种表达、抒发内心的方式，什么时候开始，什么时候结束，没有预兆，更没有定踪。我想说：“风声多么晴朗，我也会好起来。”没有将这条信息发送出去，但我将它留在了这里。
春央还在江南，清明之前的邀请呵，湿润得象桃花的心。其实我没有理由要别人为我分担内心的痛苦，那个默默关念我那么多年的女子比我要小上几岁，在各方面却是我的大姐。这不能说我的思想不成熟，只能说明我的思想无法承受那些压力。春央，我不敢再听《坐在岸边的鱼》那首歌，我怕时光会真的弯曲在想象里，自己真变成了那条无尾鱼。只是，我还是经常听《斯卡布罗集市》，那略带忧伤的呼唤和嘱咐，如思念般漫过我灵魂的小屋，仿佛要带我去那个地方，那个遥远而又令人心疼的地方。
对君说，我决定放弃对他的爱，彻底放下我的自尊，为了孩子身心健康，将一纸婚姻还维持七年。这七年之间我不再过问他任何事情，我希望我们能配合默契。他说他不愿意听我说话，我说请求你容许我把话说完。我说，我若再过问他半点事情，我抽自己耳光二十下以示警戒，直到满面流血为止。晚间他上了儿子的床，儿子敏感，他上儿子的床意味着继续与我分居。我说，请尊重我的请求。他说，你自己发过毒誓，不再过问我的事情，怎又跑来多舌？我拼命抽自己的脸，嘴巴鲜血直流，鼻子里一团一团干血，淌在我的手心。我看着鲜红的、暗红的血没有象往常一样见血就晕，反而异常兴奋：血流完了，生命也就终止了吧，流吧，流吧，就那样流，流得还不迅速，我再抽，狠狠地抽。我失控地把头撞墙，脑袋撞了多少包我也不知道，我恨自己为何管不住自己的嘴，既然发了誓，就要遵循。
心中明明是恨他的，但一定要放弃。因为他们都说：没有爱哪来恨？我不想再爱他。他会后悔的，他已经后悔了，不会给他原谅的机会。那样的婚姻，不要也罢。
原来放弃是这样的容易，从今往后，就当他离开了这个人世，他的钱财、他的所谓心爱的女人，他的好与不好，都和我没有关系，也从来没有过关系。
好长一段时间忘记了她最初与我相遇时的名字，在网络这么多年，一些人走了，一些又来了，她是与我保持联系的朋友之一。所谓联系，也不过是偶尔进入彼此的文字看看，一年也难得聊一次QQ，电话好象通过两次，但我们都将彼此融在了心里，那样的友情，如陈年的女儿红，不去碰的时候她安静地等候一段春风，若春风惹绿了铜环，盈盈含笑里的万千风情，怕是满树的花朵也无法诠释。她说轻轻，你一定能撑过来的。爱还是这样的美。
云上的日子到底会是怎样呢？她最终包容了我的固执，跑来安慰我。其实，我从来没有忘记过她。
春来燕回，雁去了更南的南方。她说要抽时间来看我。回来看我做什么？我不愿意别人看见我的倦怠，但我确实轻盈了许多，这点可是求不来的幸福。看，我还知道什么是幸福，说明我心没有真正死去，荒废的只是对某段情的湮没。
全世界的人都知道我病入骨髓的消息，好多人都跑来看我，我没有抬眼看他们，因为我已经哭不出声来。
我要感谢爱我的、恨我的你们。 |
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