| | | 宿舍里只有我一个人，三位室友都出去了，他们都有激情洋溢的活动。而我，什么也没有，只能这么闷在宿舍，看时间艰难前行，将每一份烦恼和忧愁温习到膨胀到爆炸。
时间是正午，外面有明媚的阳光普照，有和畅的微风轻拂，有欢快的鸟叫热闹的人流沸腾。而我的宿舍里，只有无形的阴暗和无边的死寂陪伴，连灯光也无法将它们驱散。
阳台上挂满了刚洗过的衣服，水滴拉着衣角依依不舍地滑落到地面，奏响一支热闹的小曲，敲击着宿舍里的死寂。地上的积水约摸有三毫米深，我感觉湿气都在侵蚀我的心了。水面漂着的那几点白色的泡沫，让我感觉很不舒服，就如同看到了少女身上的脏斑一样。
我是一个将自己囚禁在牢笼中的小虫，钢筋栏杆间的空隙随时向我开放。可我那颗孤寂而固执的心，牢牢地将我锁在了笼子里。欢快热闹的鸟的歌声[飘入耳中，我知道一定有成群的小家伙站在高高的树枝，穿梭在还没有密起来的林子，跳跃在干燥温暖的屋顶。而我，一个比它们庞大无数倍的家伙，还在固执地冬眠着！
我不愿出去，我固执地和阳光和微风赌着气，心中还带着那么点儿淡淡的悲壮和骄傲。我闷在宿舍，试图用我的笔捕捉思维中的一星光亮。
可是，我的笔所挣扎出来的，都只是一些无病呻吟的伤感，一些弄巧成拙的卖弄，一些不伦不类漏洞百出的论说。思想的火花，应当如外面的阳光一样，充满激情和力量；应当如初发的小芽一样，坚强欢乐地生机勃勃；应当如涨水的小溪一样，欢快地跳跃歌唱。而我的文字一如我的宿舍，阴暗，潮湿而死寂，与思想毫无关系。它们是枯黄的暗淡无光的荒草，毫无生机地嚣张着。
动不动就痛不欲生，动不动就觅死觅活，动不动就流下宝贵的眼泪，我的稿纸中，造作的泪大约可以拧出一条河来吧！然而，生活真是由那无数的眼泪流淌出来的吗？宿舍外那些欢声笑语，隔了厚厚的墙壁传进来，却还是那么热情洋溢，这难道都是强装出来的吗？沐着阳光打林荫道上飘过的那一对单车恋人，他们的车轮难道不是在演那一支莫扎特圆舞曲吗？这只是我一张耳一举目之间看到的欢快啊！而我没，为什么对这种生活中无处不在的阳光视而不见呢？
外面，春天已经初露头角。一场缠绵的小雨，催发了枯枝上那无数颗新绿，在温柔的金黄的阳光下，更显得活力四射，沁人心目。枯黄的草地上荡起了一潭潭嫩绿，让人觉得柔软而凉爽。一树樱花开得正盛，我仿佛听到了一阵欢快的噼啪的咀嚼声，嗅到了一股脆脆的爆米花儿香甜可口的味道。成群的鸟雀隐在各个角落，唧唧喳喳地唱着它们的歌，为树林添了无尽的生机活力。那一丛墨绿的冬竹，潇洒地摇曳在阳光和微风中，奏出热闹地曲子。
我似乎看到，一场酣畅的春雨过后，那树枝上的嫩绿变成了成熟的浅绿，滴着诱人的颜色；草地散发着可口的香味，熏得我只想滚到她的怀抱；一簇簇柔嫩而坚强的笋尖儿，拥挤着冲破肥沃的黑土，好奇地看着外面的世界。
这一切，难道与我无关吗？这一切，难道要用眼泪和哭泣才足以抒写吗？春天就在我的窗外呀，可我为什么还不去拥抱她呢？放下干涸生锈的破笔，为心打开一扇窗，让春天走进来吧！别让心继续阴暗潮湿了，它都长出褐色的苔藓了！
去年的这个时候，柳树枝上冒出了几星嫩绿，我就曾想过要为春天写一点什么的。而时隔一年，我的那点“什么”在哪儿呢？不要再把遗憾堆砌得更高，为明年、为明年的明年留下太重的负担！有要再说等明天了，不要再固执了，现在就去拥抱春天吧！
我这样想着，已经出了宿舍的门。高高的屋檐还在罩着我，热情的阳光已将我整个地拥入了怀抱。他轻拂着我的身体，虽然隔了一层衣服，我还是可以感受到他的温和他的强壮，我浑身的毛孔都舒展了开来。我急切地往前小跑着，我有我的方向，那就是篮球场边的那片宽阔的草地。它召唤着我，我无比激动，风从耳畔呼啸而过，好凉爽好有力。
这片荒芜的草地，没有经过任何人工修葺，而且人迹罕至。而我，不可救药地偏爱这种荒芜和凄凉，它让我很感动很幸福。如今，这里又多了几分不整齐的生机，草们长得很茂盛，完全的参差不奇了。我迫不及待到滚在疯长的多汁的草丛中，一股泥土的芬芳沁入心脾。我感觉自己睡在了一张舒服的大床上。
太阳温柔地照在我身上，让我觉得自己披上了干净干燥柔软而温暖的被子。有床有被子，我整个的身体都蜷缩在温暖甜蜜的被窝中，我分不清自己的身体与被窝的界限，它们和我完全融为了一体。
我太兴奋了，兴奋得闭上眼睛也睡不着。我想起了自己并不秀美的家乡，想起了我那沐浴在春光下的安静可爱的家乡。
慵懒的夕阳照在还没有插秧的水田上，那泥色的温暖的水面上，荡漾着粼粼的波光。一堆一堆的蝌蚪蛋儿悬浮在水中，那黝黑的颗粒象是水田的无数只眼睛。蛙之乐队错落有致地蹲在田埂上，演奏着一支欢快的摇滚。
不远处的旱田里，一堆堆火烧粪冒着淡淡的青烟，飘来一阵阵诱人的昭示肥沃的香味。光着脑袋的农民，用锄头为犁过的田翻细、除草，那肥沃的土壤如面粉一般惹人爱怜。
各家各户的瓦屋顶上都荡漾着淡淡的烟波，那烟似乎是握住了云的手吻住了天空的嘴。春天，连天空都会那么低矮那么蔚蓝。
希望正在田野上播种发芽，而我却惆怅着一些虚无！突然之间，我觉得自己好可笑！我是一粒种子，春天的田野是我最明智的选择，只有将自己融入肥沃的土壤，我才有可能得到新生。而我，却拒绝了春天拒绝了田野。我抱怨自己的一无所有，我抱怨生活的陈旧，我抱怨人生的无味，我抱怨理想的高不可攀，我抱怨追求的艰难……
而我，有播种过吗？没有播种哪来的收获哪来的改变呢？要改变自己，为什么不在春天的田野播种自己呢？不要再过多的责备自己了，那只是过去了。无论我从过去到现在是什么，无论我做过些什么，无论我想过些什么，都不会剥夺我播种自己的权力！唯有播种自己，才有可能求得脱胎换骨的未来。
春雨会缠绵起来的！大地会绿起来的！田野会丰腴起来的！即使我已一无所有，也该播种自己吧！
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