| | | 风是春天的脚步，当轻风拂过面颊，虽然略带寒意，却可以感受到风的轻柔。春天来了，它即将带来新鲜泥土的气息，带来迎春风的绽放，带来世间万物的萌生，带来漫山遍野的万紫千红。
我徜徉在春风里，三月的阳光也是和煦的，沐着三月的阳光内心却狂乱不已。
连日来的忙碌总算是告了一个段落。在忙碌的日子里，忽略了很多。包括自己的亲人、朋友。工作略显轻松，就希望好好感受阳光的明媚，感觉生活的美好，去问候探望亲人与朋友。
阳光很暖，照在人身上暖融融。将自己的心情寄予轻风，放逐思想，让这尽情的随风飞。连同衣裙与发丝一起飘逸，幻化成一道靓丽的风景。
这本是一个平静的日子，没有一丝的争吵与喧嚣。只有心灵与身体偶然作一下轻微的碰撞。
或许没有那一个恼人的电话，就没有我的烦燥与不安，就没有我的困惑与反思。更不会有我的泪水与绝望。吹着三月的轻风、感受着风的飘逸、云的流动，那将是怎样美好啊？又将是多么充满希望的一天啊！
电话打破了所有的沉寂，扰乱了原有的平静与祥和。
从来不想、也不愿为父母带来麻烦。在不得已的情况下，还是拔通了家里的电话。希望得到援助的心情随着电话另一端的沉默在瞬间化为泡影。内心的苍白与凄凉再也无法去掩饰，一下子被泪水出卖。
内心婉约澎湃的海水，些起彼伏。心底长期被压抑的委曲一下子得到了释放，哭了个痛快淋漓。如同三月的细雨，淋湿了所有的一切。冰冷、冰冷……
有人说不喜欢无病呻吟的文字，就本身而言，自己厌恶自己的悲伤情绪。好像自己从来就不曾快乐过！其实自己很开朗。或许仅仅是因为感性大于理性的缘故，莫名经常会哭得一塌糊涂。然而过后，拂去眼角的泪水依然是本色的自我。这种似乎有些神经质的情绪经常让身边的朋友感觉无所适从。但是今天，自己不是无病呻吟，却是真得内心绝望。
常听人提起这样一句话：“哀大莫过于心死”。难道自己真得已经心如死灰了吗？还是依然在持续着绝望？是间歇性的绝望还是长久的绝望？还是绝望背后偶然也会透出一线曙光？这是值得令人深究的问题！但是所有这一切对我而言都变得不再重要。我是被遗弃的、从来不被人放在心上的多余者。没有了他人的关爱，我依然要向前走。时间会替我治伤，会将那些支离的碎片一一拼凑完整。唯有那些过往的痕迹是任何东西也无法清除掉。
周而复始的疼痛，已经令自己渐渐麻木，直到习惯了这种生命中的疼痛。没了这种疼痛似乎像缺少了什么？从来不曾想奢望从父母那边能够得到更多的关爱，只求在闲暇之余能够想起你们还有我这样一个女儿。
也许作为女儿我真得做得不够好？对你们付出的不够多？做得不能够让你们尽心尽意。只是我真得尽力了！忙碌的工作要坚持，或许忽略了亲人，只是我一直都没有忘记，至少在心里永远记得。
我不能够对亲人用挑剔二字去形容，因为你是我的亲人。我爱你、用我的生命、用我的一生去爱你。不要一次次将我推向绝望的深渊，也不要一次次将我逼近自己的心理底线。别以为我不在乎，只有在乎才会痛苦。
没有想过向你们说什么，我只能够在这些悲伤的文字里面做着心灵上的摆脱，浅吟低唱的文字里没有人随声附和，任心情渲泻。没有人安慰我，没有人可怜我，更没有人同情我。当我不能够与你们直面相对的时候，我唯有用冰冷的手指敲下这些悲伤的文字。
给女儿一分宽容，用博大的胸怀去容纳她、接受她。做到这些很难吗？
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