| | | 因为怕一个人的生活，因为偶尔怕面对一个人的寂寞，因为怕最终没有人爱没有人管没有人疼……于是，我毫无征兆的做了爱情的奴隶，企图利用着自己的感情。并且，这样的计划在我的心里疯长，长的让我觉得自己有时候很可悲。
终于实践了，我恋爱了，和一个触手可即的人。
其实我是愿意等待住在我心的隔壁的那个人出现的，然而漫长的时间悠远的空间，让我自己都觉得这样的一场遇见只是童话。
曾经目睹我失落好友和深受的恋人只有一通手机的距离，可竟然因为这个距离，是的，没有一个号码可以拨通彼此心灵的，最后的最后，他们终就伤痕累累……然后结束，分道扬镳。
关于爱情，时空真的是一个无力企及的障碍，为了避开这样残酷的障碍，我做了奴隶，爱情的奴隶。
在脸上写满幼稚成分的时候，我实践过拒绝，对那个爱我的男孩，我无理无由的给了他一通到此结束的电话。说那时候我不想恋爱是假的，我只是想找一个我爱的人，然后去追去累到无悔，那时的我曾想像着有一天和自己爱的人谈着一场昼伏夜出、千转百回的爱情，我们揩手天南地北的流浪游荡，走山峦，越大山，到寺庙，许下彼此最真的心愿，哪怕这个心愿里并没有彼此的未来，可是，那程路，他陪我走过，我的潇洒不再那么的苦涩，这已经很足够了，只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。然而到今天，那也只是想像。
我又遇见了一个人，爱我的，而我的感情在他的映射下有点不值一提。我的爱，就像那西边落日般吝啬，在黄昏的时候终要收起那最后一点金子。
我倔强的认定大学里的男生都是那种可恶到唯利是图的小人，他们都带着某种目的的开始着人际交流，虚荣与空洞把一个阳光年代的男孩变的丑陋阴暗，没有谁会相信那个唯美的传说，执子这手，与子揩老，这本来只能在童话里寻找。
但最终，我还是做了爱情的奴隶，彻头彻尾的奴隶。接受了那个爱我的人，打碎另一个拒绝。舍友说我们的关系是理所应当的，所以我也顺其自然的接受了。或许我真的是自私的，我只是想利用爱情找一个可以理所当然陪我一同旅行的同路人。这一天，他出现，冲动的对我说，我愿意陪你一道行走，永远不离不弃。我明白这样的承诺只是让他更多了一个背叛的机会，但……我还是毫无理由的接受了，充满甜蜜的接受了，然后再给自己一个堂而黄之的理由：他出现在了对的时间里，在我最需要的时候。可事实上我爱这个人吗？我们有过共同的认识吗？沉默，因为无语。只是适应一个爱情的规则，因为有人告诉我：爱情是因为寂寞。
有一个女孩的寂寞是不堪一击的，如果此刻有一个人对她伸出手，如果他的掌心是温热的，事实上，他是谁早已经不重要了。而有时候，我就是那个渴望温暖的女孩。
爱情就是源于某种寂寞，需要一个人来爱，关于结局根本就不再是重点了。所以，我们，大家，悲观一点说都是爱情的奴隶。
我们相恋。他，却少少的感觉到快乐，我总是给予伤口，冷漠的伤口，坚持自己的幻觉，只是在寂寞的时候想起他，在感情的文字里想到有这样一个人被我没心没肺的伤害着。像我这样的人，总是以一个难题的形式出现在感情的世界里。
我不想再自欺的认定自己所谓的爱情了，原本只是我一个人的寂寞，为什么还要强加给他呢？是的，我坦白，我告诉了他我的不爱，告诉了他我的自私，告诉了他我的此许不定的思想……
请他原谅，让他当我游戏了一场，背叛了一场，放开我，对自己好一点，不要让活在无奈之中了，但他一言不发，在我歇斯底里的哗闹之后。
我们的爱情，有泪有笑，有玩有闹的进行着；做了爱情的奴隶，无论是因为爱上可是不爱，都是一个理由，一个让这份感情继续的理由。
当他问我爱不爱他的时候，我只是很抱歉的说：感情是可以陪养的嘛。是的，我是鲁迅笔下那个甘于做奴隶的渝民，我一直在给自己机会，给自己爱上这个人的机会，不想再累再倦的去纠缠更多了……
而他，也是奴隶，并且甘之如饴的等候着，等候另一个奴隶的释放。
嗯，原来，我们都是爱情的奴隶。 |
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