| | | 风于QQ给我留言，劝我退一步海阔天空。想必她进了我的博客。我不想与人谈论个人的事情，在文字里已经够伤痛的了。
对老土说，其实我是一个表里差异相当大的人。白天我那么地活跃，没人发觉我已经伤心了很久。但有人说我最近瘦了下来。我对儿子说，我节食才苗条了些。儿子说我那是哭瘦的。前天深夜，我哭得昏天昏地，停止以后决心不在他面前哭了，他要做什么，我不想过问。我担心的是我承受不了太多的压力，为此，我没向身边的人提过。我的父母兄妹，从不知道我在网络还有这么多文字问世。
给惠看了我昨晚写的文字，一个小说，一组诗歌。我说自我感觉很好。惠说我很能调整自己的心态。我说，若自己写的文字都不觉得好，那就没有必要给别人看了，这个我活着的理由是一样的。其实我想说，他不让我活，我就不活了么？她只见到了我阳光的一面。常在众人面前不由自主地叹息，之后，又疯颠玩笑，少有人拿得准我真实的心思。也有人懂我内心的茫然，却不曾接近。
伤到疼处爱尽逝，还知道疼，说明心还有渴望。渴望什么，渴望一夜之间老去，这好似成了我最近的理想。
已经有48小时不曾与他说上一句话，就是不想开口，也不想瞟他一眼，我不想在他面前泄露我内心的痛苦。
昨晚做的饭菜很简单，叫儿子喊他吃饭。之前他在阳台上捣弄什么，我以为他在找户口本，他说去法院起诉要身份证和户口本，以前他也找过，自己放在哪里没告诉我，现在怀疑我藏了起来，我觉得那种怀疑很幼稚。后来见客厅的防盗网上有个纸箱，是他前晚弄回来葡萄酒的盒子，将盒子空了，意识到他是不是将酒放在阳台上了，那么，我先前的感觉就是错误的了。后来他又在书橱上找寻什么，对之，我没任何反应。我想，我真是麻木了。
有时候我想，什么事情由他去。本来就没什么好留恋的。作为一个家庭妇女我是失败的。第一：我从未管理过他的经济，不让管，所以管不着。第二：没有“享受”过别的女人的虚荣，他是普通公务员，没做上官，幸好没做上官。第三：没体验过他的疼爱，即便是生孩子，奔在生死的边缘……数落起来，可谓罪行累累。想必，他盘点我的时候罪状也不比我少。
已经没有力气去与之对质。真是累了。他说控告我的理由是两人性格不合。我不知道法院会不会取证调查，莫非，现今的婚姻案就那么容易判决？我怎么一年四季都是被告？我应该是原告才是。
女人不是男人的奴隶。他说我没为他说过什么，我哑口无言。不知道生养孩子是不是为他做的事情。他又为我做过什么？若是在外受了伤，安慰不指望得到，若是不落井下石讥讽我就烧了高香。
问他：为何结婚那么多年从不让我过问经济情况。他回答：一结婚我就没想与你过完一生，刚结婚就想离婚了。遭天杀的人！
婚前我们有没有相爱过？有还是没有如今都不重要了。
他是怎样的一个人。其貌：心里排斥过他。他说我越来越丑，可能是他心里真实的感觉。他看上了网上深圳女，并且去了深圳，有没有见面我不知道。他说那是报复我。
我对他说，我很理解那些在外面找情人的女人。在家得不到男人半点温暖的女人，一旦遇见对自己好的男人，心怎能不动。我好似有很久不曾心动。
一个与之有了孩子的男人对自己都不体贴，都不疼爱，试问，在这个唯利是图的社会，还会有哪个男子真诚对待一个与之毫不相干的女子？爱——爱情能值多少钱？
我觉得自己越来越势利。可能因为自己越来越贫穷。离开这个家，我一无所有。近年来可能因为他工资见长，我薪水原地不动，他门逢里看人已经习惯了。
他说他头老是痛，说不定将来会有后遗症，趁早离开他，免得将来拖累我。我断定他有病，并且病得不清。在金钱方面他那么吝啬，若是我与他还有将来，我怕将来一旦回忆起他对我的现在，我心会硬起来。
常想，我若现在患了大病要去医院，他是无论如何不会给我交住院费的。不用试，他就是那么一个人。
春节时他要买车，我保持中立。提醒他，车开回来之后的消费将来你承受得起么？一语中的，他决定不买了。
看中一块地皮，要十几万。手里可能有几万，剩下的要找人借。我姨说借给他。我厌恶过欠债的日子，更厌恶看不得别人口袋有钱的男人。
我觉得男人想赚钱是好事，但不要连累家人。有本事自己出去融资，没有必要把家里人拉下水。
买车买地的事情黄牛，他吃饭好好的，我和儿子一起学习，他突然崩出一句：“聋X，你怎么不去死？”那样脱口而出的话经常出现在我耳边。
今晚他去了哪里，我不知道，孩子也不知道。电话九点之后就自动关机，也不想联系，就是恨他。
无时不想离开他。为何到现在还没有离开他？谁能告诉我？
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