| | | 我想，我必须要习惯他不在的现实，不论是他离开或者出走。
下午没去上班，写了几千文字。有愁的时候，不用酒，用文字浇愁是唯一的方式。然后开着电视，于喧嚷中睡去。不到一小时醒来，以为睡了很长的时间，看表，才三点。看来，无论是白天还是黑夜，我的睡眠质量都不太好。发觉窗外阳光灿烂极了，真想出去晒晒心中的阴郁。
电影频道《一个女工的故事》，台湾的老电影，故事里的千金小姐的性格与我同出一辙，遇事不冷静，脾气爆躁，家里给她安排的男朋友受不了她的那种秉性，最终选择离开。我觉得戏里演出的就是自己的故事。心中明明是有爱的，却因为方式不对，将爱变成了伤害。
四点刚过，心想他估计要下班了，平常他下班很早，勤快的时候就骑车去接儿子放学回家，一般的时候会下煮好饭，我买菜回家后炒菜，一家三口吃得很开心。看，回忆里日子也有温馨的时刻。
快到五点，还不见他回家，电话过去，他说在儿子奶奶家敷眼睛，我楞在那里，回神之后，我责备自己：为何自己不煮鸡蛋为他敷眼睛呢？那眼睛的伤可是自己弄出来的。心中有愧疚想表达，电话再次过去的时候，却那样说：“家里液化汽要换了，我弄不动，你马上回来换一下。”语气虽然不生硬，但也不柔软，呆坐在木沙发上，心情复杂极了。
这次的战争，若我把心放开些，也就不会发展成这个地步。
还是上个星期的事情。儿子开学才两个星期，新学的内容好象没有学扎实，我很焦急，希望他为儿子补习。上周一他出去和人喝酒，回来之后很晚了，儿子也睡了。第二天，我去市里开会，按原计划回来不成，中途决定还是回去，担心孩子的学习。上车之前电话告知我已经在回来的路上，他却说他和几个朋友去别处喝酒去了，孩子交给了他父亲，当时心中很是不满，再次电话过去他将电话设置成了静音。赶到他父亲家，发现他父亲也不在家，他母亲生病在床，儿子老师要求买的书还没去买，作业就在要买的书上。当时坐车后又累，加上又出现那样的状况，心情极不好。他的电话依旧是不通，晚上九点他的电话会自动关机，再怎么呼叫都不会有回音的。十点多他酒醉熏熏地回来，我以为他会向我解释什么，哪知他没有，当时我火气上了顶，有兴师问罪的表情，还动了手打人，他见我动手，也不甘示弱，拖起椅子就向我砸来，我躲闪掉之后抢过椅子，狠狠地向他身上不择地方摔。他可能没想到我有那么大的胆量，会出手那么狠地打他，也就没躲闪。我发现我椅子勘出去后就不能收手了，他的眉目斜下去的地方马上起了很大一个包，当时我吓坏了，害怕极了，以为他要将手中的椅子向我砸来，哪知他把椅子摔在地板上，嘴里说：“你还打我……”之后就倒在床上醉得人事不醒。
清早我发现他夜间呕吐了不少赃物，我边拖地板边恶心，也不敢与他说话，心想这下可是闯了大祸。中午回家发现他也在家，没去上班，他那个样子也无法去上班，脸已经肿得不成样子。那天是他的生日，早几天就说好他家里的人要来吃饭，他电话给他妹夫，我做饭，心里还是忐忑不安。吃饭的时候也没人发现他脸上的伤，客人走后，他虽然没向我发火，也没说什么，我心里还是忐忑不安。
周末很快来临，我很想找个机会与他和好，向他赔礼道歉。其实，他生日那天的中午我已经向他赔礼道歉了，我说我不是故意的，当时我心真是太恼怒了，孩子越来越大，学习越来越吃力，我心里焦急。他当时没有出声，我以为是一种默许。哪知周六他还是向往常一样出去得很早，去哪里我也不知道，他也没说。孩子学习需要他辅导，没找家教有很多原因，主要是不想花钱，孩子自己也不愿意去老师那里补习。儿子电话很多次要问他在哪里，要他回来给他讲解习题，他都没有回来，也没说在做什么。吃晚饭的时候我火气又上来了，电话里恼怒地说：“我不你的奴隶，成年累月为你看管孩子，做家务……”周末我也想休息一下，也想一家三口出去玩玩。但是，他每天晚饭后雷打不动与一帮朋友出去散步，散步也没什么不好，但要安顿好家，管教好孩子。想起这些，我的悔恨又荡然无存了，好象自己的坏脾气又情有可原。
昨天再次谈到离婚的事情。离婚不能解决根本问题。他若死了，我情愿在痛苦中怀念，我若死了，什么烦恼都没有了，也不用担心孩子的问题。我们都曾诅咒对方死亡，只有死亡才能解决心头之恨。我们是前世的冤家，今生折腾还不够，还要下地狱相互折磨。
其实。每次战争都是个借口，以往积聚的怨由从来没有消散过，所以，每次烽火升起之后，他都采取逃避的态度，他说他自结婚开始就没喜欢过我，那时候我们还没有孩子，也谈到了离婚的事情。这么多年，风雨中走来，真想就在风浪中噬去。
回忆是伤痛，我也不愿意。但我必须用本真的文字记录，谁知道我的命脉还有多长呢？
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