| | | 我把眼泪放在春光下，他们就不会察觉我真实的内心。如今真是春色无限，还有什么值得我哀怨的？为此，我强忍阳光的灼伤，还是把眼泪吞进舌间，任它在心脏滋事也好，在骨子里横行也好，反正，我真的不想行走于清风洋溢的路上了。
到底爱不爱他？不爱，为何不愿意干脆与他分手？若爱，为何心中充满可怨恨？那半阙陪伴我多年：“心中怨，犹半眠，借与故人不消问，错为已知己，更欠人情，俱往也，梦影难真……”那是一个什么样的梦？我只想过简单清静的日子，孩子健康成长，将来能养活一家人，与君没有摩擦，闲时拿了少许积蓄出去旅行，若日子过得富裕，容许各自有自己的个人空间，我读书写字听音乐，他弄电脑练书法，那时候孩子们都大了……
每日都是在电视的喧闹和电灯的照耀下方能入睡，眠里，不做梦的时候很少。有时候一个好梦被人惊醒，之后心中更加沮丧：为何要惊扰我梦里的美好呢？美梦为何难以成真呢？于是，情愿不要做梦，梦果真还要继续，就不要醒来，最好是在梦中悄然死去，不知道痛苦，也没有任何负担，更不用向任何人告别。
春节过后，自己要求自己晚间上床不开灯，要坚决习惯在黑暗中入梦。强迫自己改变多年的习惯是痛苦的，总觉得空间里没有了光明，连梦里的世界都是黑暗的，不用闭着眼睛，脑海里不由自主涌现出许多恐惧的场面，我知道是多年的精神压抑所造成的后患，年少时落下的病根，无论从心理还是从身体都难以痊愈。
他或许是理解我内心深处的恐慌和疾病的，每日凌晨从自己的房间跑到的房间为我关灯关电视，但是也不忘骂我两句。我好似也习惯了他的咒骂，几日没听见他的骂声，心里居然落空空的。若是骂我的时候我恰巧正在做一个年轻的梦，无名的怒火顿时火山一样爆发，于是，一场战争开始，战争往往一场接着一场，上次的伤痕还没有结痂，新的伤害又来临，如此恶心循环，彼此埋怨彼此伤害成了生活的主题。
偶然发现电视遥控器可以定时，每晚我定时三十分钟，缩进被子听电视里的故事，电视什么时候自动关掉的，有时候知道，有时候半点不知情。现在我终于习惯了黑暗给予我的恐惧，终于习惯不在电视的声响中昏睡。我在想，我怎么那么笨呢？看了这么多年电视，居然连电视可以定时的功能都不知道，也没有谁提醒过我，我若是早知道这回事情，我岂不是可以与他少吵许多次架？又想，即使不为看着电视睡觉的事情而吵架，还是要为其他的事情吵架的。他是个特别聪明的人，应该知道电视可以定时，为何不告诉我呢？我想不是他忽略了，可能他知道难以改变我那个怪习惯，由我去。这么想，以前为这事的争吵，又有什么好计恨的呢？但是，彼此争吵了这么多年，好似和吃饭、穿衣一样成了习惯。
争吵的时候使劲地伤害对方，挖空心思去诅咒对方，待伤痕无法愈合时，心中又有悔意了。不知道他有没有悔恨的时候，我想，只要是人，都会有意无意地反省自己。我经常反省自己，却很少对将反省的结果实施，我好似站在高高的山顶上，不想往下看，也不想往回走，心情糟糕的时候就只想跳进万丈深渊，一死了之。
回忆里到底有没有值得眷恋的一面？
家里的太阳能电子显示器坏了，才花了几百元换了水管，又要花一些钱换显示器，我说，没有显示器也可以凭感觉掌握温度，但水箱里有多少水却无法掌控。他每天清晨四、五点的光景起来给太阳能上水，估计水上得差不多又起来关控制器。我每天都要洗澡，他知道我喜欢用太阳能里的水洗澡，他若不在家，我洗澡就成问题，在很多事情反面，我觉得就是个白痴。
液化汽好象烧完了，不喜欢用电磁炉，今天下班回来他会不会为我换上新的液化汽罐呢？若我用电炉做了饭，他不回来吃我心里会不会难过，会不会象昨天一样自己也不吃饭呢？
我真的爱他？不爱他？
我爱他什么？在金钱方面他是个“守财奴”。这十几年来，他好似没为我买过一件衣服，更不说带我出去旅游，节日给我买束花那是梦想，我花自己挣来的钱他还唠叨，说我今朝有酒今朝醉，不懂节约。我说，中国的传统观念，家庭的经济大权都是女人掌管的。他说，法律上没有那么一个规定，你为什么不将工资上交给我。为这个事情我没有做多大的争论，在自己的潜意识里，与之比较，我花钱是没什么计划，近几年赚钱也不如他，他也是个十分节谨的人，我不管经济省去很多琐碎的事情，我也落得轻闲。但在吵架的时候，他说我没为家付出什么，特别在经济方面，我又是多么地愤怒。这么多年，家里几乎没有积蓄，所有的钱都用来投资建房，两个小职员，若不将钱看紧点，能建上几层楼吗？他说若是我们分开，他带孩子出去，我一个人留在170平米的房子。人都不在了，我还守着房子做什么？
我果真不爱他？表弟媳两口子吵架，她说她讨厌表弟。我说男人为什么总遭女人恨？她说，我不恨他，就是厌，若是恨，说明心还爱他，没有爱哪有恨？而我经常对他说特别恨他，从骨子里恨他。
若是不在意一个人了，既不会恨他，也不会厌他，更不会要求他做什么了。
对他还有所希望吗？我总是不厌其烦地将他堵在家里，对他说上几个小时的话，说心中的怨恨，说内心的要求，他只会面无表情地闭着眼睛，被我说急了，才回上一句，说那些起什么作用。我也不知道说那些起什么作用，一些话，反复又反复地说了这么多年，都不想为彼此改变什么，当然，说出来就没什么意义了。
我说，其实我改变了许多。我不再要求他对我说话轻言细语不骂我，不再要求他偶尔也我浪漫的惊喜，不再要求他让我管他的工资，不再要求他陪我逛街，但是我看见别的男人对女人细心体贴，我心中的怨气还是会冒出来，也还是会在某个时候突然迸发出来。
他不喜欢我与异性交往，不喜欢我上网与人聊天，不喜欢我写关于情感的文字，于是我逐渐淡远。都是文字惹的祸，既伤了他，又伤了我。我说，我们都不要提及对方内心的伤疤，都忘掉给彼此造成的阴影，他做不到，我也做不到。
到底要不要分手？聚是痛，离也是通。真想一闭上眼就去了另外的世界，但我舍不得正在成长的孩子，恨不下心来。
还是没有答案。或许是有的，天要下雨，他要离开，即使我再痛苦，我也没有办法。
婚姻里没有谁对谁错，只有适合不适合，包容不包容。这不是我说的，我虽然十分清楚，就是无法实施，我想他也是一样。
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