| | | 哭眼泪
很多时候已经不再流泪。
小时候时是很爱哭的很烦人的小孩，稍有不合意的地方，便就地打滚，然后涕泪齐下，很是恼人。后来渐好，或许时长大了的缘故，但依然爱哭，只是不在人前，背后常独自一人哭的稀里哗啦。
某一天哭得自己都烦了，觉得自己真是烦人，哭，能解决我什么问题，什么都没能解决，悲伤继续，烦恼依旧。从那一刻告诉自己不要哭不要哭，后来每当要哭时便告诉自己忍住忍住，竟真的不再哭了。但每当煽情场合，身边人一个个稀里哗啦时，我只能摆出一副半死不活的样子了，眼泪是一滴都不肯流下来的。
不自知道这样的自己好不好，我疑心自己的泪腺是否干涸。
后来，孤独烦恼依然不少，酸楚的感觉长伴，我觉得女孩子嘛，还是娇弱点，哭哭，或许对身体还好点。据说眼因泪水而愈清明的，于是悲伤时我试着让眼泪留下，不至于憋在心里那么难受。慢慢的也就出了效果。眼眶渐渐有湿润的感觉。只是在人前还是不习惯流泪，一个人悲伤时，偶尔会有泪滴下，一滴或者两滴，绝不会太多。
记忆指甲
小时候妈妈总是不让我在晚上剪指甲，说是晚上剪指甲会让记忆衰退的，会忘记你本该记得的东西。那时候我还是爱学习的好孩子，觉得记忆不好是致命的，背书记公式没有好的记忆力怎么行。于是很长一段时间，一直到高中毕业吧，都没在夜里剪过指甲，我怕我的记忆力不好了，会忘记很多应该记忆的事情。
有时侯想整理一下心情，想把快乐和悲伤都归类，竟发现记忆里的伤悲太多，而快乐呢，多是短暂如流星，一闪而过，我抓不住。于是我告诉自己如果想快乐，就必须遗忘，将记忆里的悲伤擦去，脑子里可能会多又些快乐。
于是开始在晚上剪指甲。
而且很勤快。
后来后来，记忆真的不好了，我发现在晚上回忆白天时，白天就开始模糊，我想妈妈说的话还真是对呢。这样不久，我应该会拥有很多快乐吧。
我在多久后的日子开始回想我的快乐，没有踪影，我开始慌张。我甚至开始忘却，原本以为生命中永不会忘记的人和事，那些背影如凋零的花朵，随风飘散。记忆没有给我选择，悲伤和快乐被我一起遗忘，我变得麻木。
我不知道好还是不好，竟然没有什么让我记住的，生命啊！
绿冬天
天气真的很好，很久没有以一颗平淡的心去看望天气。昨天似乎白露，但我关注秋分要更多一些，我好像更是降临于秋季，这个不咸不淡却充满伤感的季节。
只是走在校园中，没有丧失的绿依旧蔓延。我看着绿的草青的树，心中充满了感动。那通透的绿，在这个季节给了人太多，太多。只是以前没有注意。中午在琥珀山庄的草地上和坐下闲聊，想起三年前的自己和李、宋坐在冬天的草地上晒太阳，时间真是飞快，我已经很久没有过来晒太阳了。那时看着李趴在地上写文章，后来的一系列的秦淮之旅，感触于他笔尖的细腻，后来离开编辑部，各自忙各自的，已经很少见到面。也再没有一位男生和我一起趴在草地上写那么温婉的文字了。
关于三年前的冬天的记忆，也就是冬天枯黄的草、温暖的阳光和我冰凉的脚，以及一个趴在草地上写文章的男生。
只是见了这样的绿，突然有些害怕又有些渴盼冬天的到来。如果冷，又该怎样度过？也正因了冷，才能体会在自己身体上那彻头彻尾的寒冷。左手交握右手，这种透彻心扉的凉意，也只有冬天才体会得那么深刻。
独迷失东京
这世界上有很多孤独的灵魂，只是，我们都各自孤独着，没有相遇于是也没有结束。少了生命中的那些唯美。
当孤独和孤独相遇，灵魂相撞，有了零星的火花。当挥手说再见时，那是永远的再见。会流泪，会想念，但永远，不会再相遇，一切都在孤独中收场，但毕竟温暖了，在以后的孤独中，想起有那么一个人，和你一样孤独着，有着和你一样的感觉。就像午夜梦回，有一个人没有睡眠，陪着你一起失眠，这种感觉是暖的。 |
|
