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喜欢和细腻的人相处，会感到温暖。我在浴室洗了个澡，穿着睡衣在阳台上晒太阳，懒懒的，暖暖的。他不知何时在阳台上搬来几盆鸢尾，紫色的。阳光下，紫色鸢尾不再妖娆，反倒散发出一种纯澈甜美的气质。不知道，那个家那边，花园里的蓝色鸢尾怎么样了。我的手指轻轻抚过这些紫色的花瓣，阳光的温暖已满全身每个细胞。
我发了个帖子，只有一句话：绝望的特征正是，绝望本身已是不到绝望，只有意识到了死亡，我们才会好好活着。我不奢望会有什么人跟帖回复，只是纯粹的倾诉。MSN上一个人的头像亮着，叫岔路口。因为这个名字，我愿意和他说话。
你觉得什么是幸福？
我爱的女孩在厨房里做饭，我从背后拥抱她。两个人，四只手，一辈子。这般温暖的解释，我的心暖了一下。
那么，可以聊聊你爱的女孩么？
呵呵。她很特别，内心很脆弱，却总是坚持着一副坚不可摧的样子。我希望有一天可以照顾她。我一直努力，从未放弃希望。
我们对幸福的期望始终太琐碎。很简单却很奢侈。
感动于相濡以沫的鱼。
结局却是相望于江湖。
可是他们爱过，全心付出，真心真意。我点开他的资料，签名里说：幸福是荒废的灵魂遇到爱的邂逅，幸福稍纵即逝。幸福与邂逅。同是两个奢侈的词。我突然很想见见他，多年来第一次感动于一个素未谋面的陌生人的寥寥数语。
你在哪个城市？
武汉。
我想见你。那边沉默了良久。
好，明天下午我在“我们”酒吧等你。
好。如果我们不能相认，就当作什么都没发生过，好么？
除了刚到“我们”那天，我第一次在白天踏足这里。人很少，难得的安静。没有浓妆艳抹的俗气女人，没有故作成熟的小女生，没有财大气粗的烂醉男人，没有****，没有喧嚣。只有静静的音乐和小声聊天的寥寥几人。吧台边坐着几个穿着职业套装的女人，一个戴无框眼镜穿印有滚石乐队经典标志的白色T恤的瘦男人，还有一个染了一头黄毛拖着挂了铁链的破牛仔裤的小痞子。都不应该是那个叫岔路口的人。
一杯色彩艳丽迷幻的鸡尾酒放在我面前。我要的是加冰威士忌。我侧身靠着吧台，头也不回。
这杯酒的名字叫岔路口。身后一个人说。
我回头，是叶宸。
你一直都不了解我，白羊座的人从来只会一路向前，我只是再一次从你身后跳到你面前而已。
但是你还是带着面具。只有你出走的那一晚，才是真正的，脆弱到想让人保护的你。
好吧，我认输。你准备怎样处置我？
[爱的证据，无关记忆。]
我这是要让我看什么啊？
叶宸不顾我不断地询问，一路驾着车直抵家门口。他给我戴上眼罩，瞬间世界变得一片漆黑。我怕黑，尤其是一个人置身于黑暗，一个人面对黑暗。只是，叶宸的手始终紧紧覆盖着我的手掌。即便再害怕，我也不再担忧。
叶宸始终小心翼翼地提醒着我。先别摘眼罩啊，好，小心门槛，慢点，再往前走两步，好了，摘吧。我摘下眼罩，五个苹果一字排开在桌子上。
呵呵。这还是第一次有人送我苹果呢。
这不是苹果，是情书。叶宸一一把他们转过身。每一个苹果上面都有刻着一个字，连起来是：我想照顾你。
又是这句话。我忽然想到当初段莫说这话时，我的心脏因为强烈跳动而迸发出的特殊的声响。那时候，我是多么紧张，多么兴奋。只是，这一次，我的心脏不再像上次这般，它只是安静地一如既往地跳着，无言的感动将它紧紧包围。
我一个一个逐一拿起每一个苹果，将刻字的部分一口一口吞入口中。然后说，我把这句话吃掉了，咽下去了，记住了。我把头深深埋进叶宸的颈窝，从来没有人给我这么恰如其分的惊喜，并且让我这么心安理得地接受。我想我喜欢你，叶宸。
现在想想，大概是有什么人将叶宸带过来。母亲离开，独自生活，遇到段莫，被林未喃带走，结识亚宁，火车上遇见左铮，喝下“罹难”，兜兜转转一大圈，最后，只是为了遇见叶宸。
在MSN上发讯息给亚宁：时间是道可伸缩的鸿沟，即使是一光年的距离，也可以在一瞬间变得无比靠近。回信说：这个世界本身就疯狂，在时间的罅隙中，任何事情都有存在和发生的充分理由。我打了电话过去，突然很想听听亚宁的声音。
你遇到合适的人了么？
这么问是不是你已经找到了？
一个善良而且和我息息相通的男人。
很幸福么？
我只是很满足。不敢说幸福，怕一说它就没了。
你爱她么？
别说这个字好么？我觉得我负担不起。
你还是觉得不安全？
大概吧。在我死之前什么事都可以改变。
一直希望你能找到能照顾你的人，很高兴你没有等太久。希望他能好好对你。
嗯，是。我有足够多的时间去和他在一起。也希望你不要等太久。
放心。我记住你的话了，在我死之前什么事都可以改变，什么事都可以发生。
周末的晚上，叶宸约我去看电影。临傍晚的时候刚下过一场大雪。全世界看起来很纯净，用白色隐藏起所有的罪恶。“银装素裹”，多美好的词语。路上有嬉笑着的小孩从身边跑过，踩在雪上，嘎吱嘎吱的，走着走着竟有几分感动。其实对雪是有同情的。你不能给它温暖，你的亲近就是对它的毁灭。
我和叶宸进了影院。《伤城》。梁朝伟和金城武。一句台词一直在我耳边回绕：每个人的心中都有一座伤城。我看了看身边的叶宸，眉头微蹙的侧脸轮廓，在光影斑驳中挺毅坚拔。
叶宸给我买了台DVD，白天不去酒吧工作的时候用来放碟片。笔记本电脑小小的屏幕不够让我看过瘾。我很享受连续看上四五部电影的透支感，抱着一杯茶，蜷在沙发里，看着屏幕上一张张或坚毅或隐忍的脸，恍如隔世。叶宸如果有时间也会陪我一起看。电影的间隙我会侧身看他的胡茬，看他的鬓角，看他的喉结，看他因呼吸而一起一伏的胸腔。
叶宸会给我买一大堆吃的零食回来，客厅的地毯上，一地狼藉。用他的话来说，可以用零食的膨胀感填充骨子里天生的对烟草的饥渴。我每天只在黄昏后打扫，总是满满一袋的垃圾，我们也只在倒垃圾的时候出去散步。社区里也有很多花甲老人在散步。我们就像一对夫妻，在夕阳下慢慢地走。我把手放在叶宸的外套口袋里，很温和的对每一个和蔼的老人微笑。每天的这个时候，生活温馨平和。在叶宸的口袋里，我们十指交错缠绕。
叶宸就像时刻都压抑着情感，不然拥抱的时候不会那么用力，我就像是他缺失的那根肋骨，想要用全身的力气将这根肋骨嵌回本该在的地方。令人窒息的拥抱，那么用力，仿佛从未爱过。
一天傍晚，叶宸下班回家买了很多菜，说是要体验一下在家里自己煮饭吃的感觉。于是，厨房里碰撞的锅碗和爆炒的油锅声让这原本冷清的房子暖和了起来。怎么就答应在家里煮饭吃了呢？何况还要面对锅碗瓢盆的油腻场面。是因为厌倦了各种熟食和各种快餐的味道了么？是因为厌倦了一个家冷清到比旅店还荒凉的氛围了么？或者仅仅因为他对幸福的定义和签名档的那句话呢？
我走到叶宸身后，伸出双手，慢慢环绕他的腰。他身上好闻的味道包围着我的嗅觉，身上的温度穿越层层衣料，传递到我肌肤每个角落。原来，这就是所谓的幸福。平淡，微小，美好。叶宸的身子因诧异而略显僵硬。我放开他自顾自拿了个西红柿洗了洗，边啃边离开厨房。
屋里放着音响，许哲佩的《永远在一起了》，关着灯。我们就这么躺在铺满CD，影碟和书本杂志的地板上，一直抱着。我把头埋在叶宸的颈窝一言不发。叶宸轻轻吻着我的头发。我喜欢他把手放在自己的脖颈上，像对孩子一样。
我说，我头痛。叶宸伸出手来捏我的太阳穴。他的手掌几乎要覆盖我的脸。
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佛说，爱是唯一的原罪。
或许故事的结局太快也太悲剧，可是我只是想记录一个故事，记录一个不曾发生但曾想过的故事。仅此而已。(作者自评)
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