| | | 读别人的文字，我可以异常感动，读自己的文字，我却找不到值得感动的柔软。
我的凌乱的生活在文字中没有原生态的恣肆，是因为我总是在躲避这真实，我用掩饰来欺骗自己。离开那个小镇的时候我以为自己是一棵有了根须的树，一定会在新的环境里萎靡，事实上，萎靡的苦痛有过，只是我以为自己已经忘了。结果是我健康地生活了两年，连以前时常缠绕不去的感冒也没有了，这对关注我生命的人来说，无疑是个喜讯。我自己也以此来炫耀我对这个新地方的适应。可是不知道为什么，三个月前我开始频频生病，每次生病都是以隐隐的疼痛开始的，腹部、咽喉、眼睛、手指------几乎身上的每一处都疼过了。那种疼丝毫不引人注意，我忙的时候它们甚至会体贴地隐藏起来，可是一旦我安静了，它们就一丝一缕的入侵我的身体，引起我的无端惊慌。我去找医生，在叙述自己的病史的时候总是语无伦次，不知道从哪里说起，结果总是说有炎症，于是一瓶一瓶的输液，输到疼痛消失，过了两天，疼痛又开始，炎症再次出现，血压降低，我大口大口地喘气，快要窒息。
我以身体虚弱为借口，不愿意读书，不愿意写字，不愿意思考，时间从我身上踩过，烟尘滚滚地远去，我连伤心都不觉得了。早上去上课，出来后在阳光下行走，去吃饭，买书，买食品，上车，走路，进门。不幸的是，我又开始疼痛并且思考自己的疼痛了，我宁愿这些疼痛都是我自己想出来的，最好不要真实存在，但事实上，不是这样的。我的灵魂早都躁动不安水土不服了，我一直把她压在平静的外表下，现在，她终于忍无可忍，逼迫我的身体来代言她的反抗了。当我终于沉浸在安宁与美丽中的时候，生活又以她的粗糙和残忍逼我退出，我不能读书了，我把这解释为亲近和适应生活的手段。
流浪是很多颗不羁的心所渴望的。流浪意味着不和每一个地方发生深刻的感情，意味着适应各种各样的陌生，意味着每一次离别都能潇洒地挥手“不带走一片云彩”，可能还意味着对有些人的伤害和对自己的逃避。烽烟四起的年代，人们惧怕流离，所以“家书抵万金”“宁为太平犬，不做乱离人”。在“枫叶荻花秋瑟瑟”的浔阳江头渴望一盏不再飘荡的灯火。这种感叹和渴望，其实是因为身体的不得不动荡而激起的对心灵安稳的祈求，而今天，我生活在一个身体无比安稳的时代，是的，一个人不可能去选择自己出生的年代，他也不能真正地体会到别人的时代，无论他是多么敏锐和善感。所以在这个身体无比安稳的时代，我疯狂地渴望心灵的激荡。身体和心灵，总得有一个是活着的，不是吗？
所以，在我的身体因为安稳而不断疼痛，在我因为疼痛而拒绝读书的时候，我的心灵也疼痛了起来。医生会每天给我配不同的药来缓解我的疼痛，他会用手轻轻地按我疼痛的部位问我疼不疼，我突然想起了另一个医生，在身体上我只有一次是他的病人，而在精神上，我却一生都需要他的医治。然后他走了，我一切不疼的地方开始疼痛，最疼的地方却麻木到没有任何知觉。而我，要到哪里去寻找这相似的疼痛呢？我终于向疼痛投降，我开始翻书，“从别后，忆相逢，几回魂梦与君同”，“春心莫共花争发，一寸相思一寸灰”。这种彻骨地相思，有个人也有过，无论过了多少年，这种安慰还是让我温暖。千姿百态的爱情，千途万径的离殇，在指间缓缓流过，终于让我释然。
每天都浏览别人的文字，惊叹他们各种真实或者不真实的经历。感叹他们对自己情感的从容表达，我内心的万千条河流却找不到一个出口，奔腾到我几乎崩溃。疼痛啊疼痛，你走过我的生命，不是常态，却提醒我关注自己的存在，是你在我的生命里流浪，还是我在别人的疼痛里流浪？而这种在疼痛里的流浪，对我的生命又是怎样的珍贵！ |
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