| | | 痛过之后，才知反思。
走了这么久，才知自己的软弱无能，而往往由于这不坚强的一面，才酿成今天如此的结局。
路，在走的过程中也许本无荆棘，而太顺利地通过往往在心底产生了些反常，所以总期盼有些绊脚石的突然出现，一波三折的结果却给人平添了些许悲哀。
我没有想到事情会闹得如些不可收场，而当一切悄悄地结束时仿佛预示着更大的的风雨还在后头，我后悔再次走近他，一个应该恨无法去爱的人，但怜悯之心又占据了我整个心房，我不知道，也不理解自己的所做所为，我只感觉到自己仿佛成了被愚弄的受骗的孩子，站在众目睽睽之下不知所措，真希望天塌下来砸毁这个世界，让这一切在冥冥之中成为虚无缥缈的一切。
我恨，恨我遇到的每一个人，恨我自己，恨这个生活的空间，此时此刻，我觉得我来到这个世界的目的就是逆流而上，无法同流合污，为什么我就不会，不能够去随波逐流？而一反常态独来独往去做那些别人眼里独断专行的事情呢？我以为这就是我自己的性格，我曾为拥有自己的性格而骄傲自豪，可是自己的性格却害了自己，在爱情方面纠缠不清，让我想退，想逃甚至想毁灭这一切连同自己。
我不爱钱，在金钱面前我曾鄙弃过，痛恨过，甚至谩骂过，可是今天的我却在为钱而困扰，究竟是为什么？
反思了一下原因，因为我根本就不曾爱上他，因为没有爱情做一个牢固的基础，所以我在万不得已之下转移了选择的方向，才会向钱努力，错！错！错！我选择的对象不应是他，因为他没有钱，凭我的性格，绝不会把怜悯之心投向这个无才、无能之人，这就是我今天走错路的原因，因为直到昨天为止，我还抱着一颗好心肠去可怜他的窝囊，可是回过头来想想，在我可怜他的同时，谁又在可怜我呢？我不是一个拿感情开玩笑的女孩，之所以这么说，这是我不愿意委屈求全嫁给他的原因，因为事情的发展往往在于选择的刹那间，我不想让自己的后半生就这样糊里糊涂地度过，因为我还很年轻，还有很多的机会，我有必要走出这个狭隘的空间，去选择真正属于我的幸福。
我没有理由欺骗自己，更没有理由拿自己的一生幸福去开玩笑，这就是我今天结束这场梦的原因。
拿一颗怜悯之心去走近一个疯狂的人，用自己一片赤诚来迎接一场骗局，让自己的后半生在不愉快中度过，其中再伴随着争吵打闹，这是我无法接受的，为了这一切不在我身边发生，就让它尽快结束吧，快刀斩乱麻，速战速决！
有些事情不是凭空臆想出来的，所以我应该结束这种想象，不再与幸福开这个逃亡的游戏，在生命弥留之际，抓住幸福的尾巴，去一展自己的风采。
就此结束吧，一切并非我的想象，如果世人都如我所想的话，也不会是今天这个样子，留下的只是二十八岁的前半生，一段侥幸逃脱的悲哀。
爱情的过去时，现实的进行时。
现在我才真正明了，对待人的态度不该是同情和怜悯，好心决无好报，所以以后的我要改变一下自己，对任何人都如此，因为在这个世界上用自己的一片真心无论如何也换不来另一颗心的坦诚。
所以，今天的我在心底充满了无比的愤恨，不知为什么，我觉得这次简直跟我开了一个天大的玩笑，使我不知何去何从，在风中在雨中，我失去朋友，亲人的关怀，仿佛一切都是自己酿成的，我只有用冷漠的眼光去面对这一切，因为我无法给自己一个满意的答复。
失去的永远失去，不会再有复得的机会，对他的家庭、对他本人的态度无法再让我产生怜悯，这样的人也决不适合我，而这次不得已的放弃，往往又预示着我俩有缘无份。
那就分道扬镳，各走各的路吧，开弓没有回头箭，永往直前，不屈不挠。重新选择自己的生活，走我生命中应该走的路，重新面对自我，面对生活，找一个适合自己的空间，属于我自己遨游的天地，拓展自己的才能。发挥自己的想象，创造自己的未来，让明天过得比今天好，让真实的自己活在平平淡淡现实的生活之中。
一九九七年六月十二日
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最爱我的那个人走了，直到今天我才翻出当初我们分手时我写的那篇文章，那时我是那么的去留无意，可是，现在，我说什么他再也听不到了，但我会记得，记得他的爱，他对我的感觉……(作者自评)
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