| | | 有段时间，我故意去遗忘一些经历过的事，美妙或者丑陋，快乐或者悲伤。我把这些东西，用力抓起来，然后像洒豆子一般抛在生命的田地，用时间的厚度和面上的皱纹将它们掩埋，之后站到很远的地方，继续走路或者继续沉思。
我知道，往事是一种可以分解却不能遗弃的东西。我这样做，不过是掩耳盗铃的行径。
行走于逐渐平坦的路上，哭笑已经不很明显了，我常常在微笑的时候哭泣，并在流泪的时候微笑。
这个干燥的城市，因为失雨的缘故而使我经常性地感觉潮湿，我的关节在狂风怒吼的春天，开始隐隐生疼，一直疼到寂寞的冷冬，周围那些荒芜的草，以及深切的沟壑，都在渐渐地被人遗弃，它们寂寞地躺在无边无际的大地上，在车轮的转动中，结束了关于生命的话题。
这些林林总总的参照物，总是很轻易地提醒我在最短的时间内牵起过去的手，那些抛下去的往事，以为可以从此再不想念，再不牵挂，再不羞愧的往事。
原来我抛出的豆子一般的往事，并不曾被深埋或者沉淀，它们正缓慢，却坚定地一点点钻出厚厚的土，发出鲜嫩的芽，绿出一些崭新的气象，让我再某些失重的夜里，重现看到它们真切的容颜，以及当时急迫的心境。
它们就像某一处风景，因为曾经的辉煌，而一直光鲜着一种绝色的姿态，不是美丽，也不是丑陋，它就是一种必须，点缀在人生的每一处路口，提醒我们的遗忘或者牢记。
不忌讳对别人说，自己是一个坏旧的人。甚至太多的时候，我总会主动说起一些过去的物事，人情。
所有的经历都是一种财富，即便它们让我的背日益弯曲，让我的笑日益沧桑，我依旧很情愿很坦然地穿行其中，微笑着看我许多年的泪水和疼痛，欢笑和爱情。
清冷的夜晚，月弯成一勾新镰，季节的风措不及防卷起我齿扣密集的长襟。
从什么时候开始，我已经不能穿那些窄小的衣裙，不能戴那些调皮的帽子，我需要长长的大衣，许多的扣子，裹掩开始苍老臃肿的身体。关于青春和小时候，我会在反反复复的扣扣子的动作中，试图找寻一两缕年少的光阴，然后在眼睛里读出暗淡的火花。
这时候，那些在岁月中颠簸流离的倦怠，总是很妥贴地弥漫在空气当中，让整个世界都渐渐现出慵懒之态。我站在黑暗的窗口，透过一杯清水的视觉，看到自己逐渐变形的躯体，看到玻璃上残留的昆虫尸体，看到窗外绿了又黄的树，树尖上明了又灭的灯，灯光下偶尔走过半张脸暗成青色的人，以及他带来的无声无息无边无际的黑夜。
那些风景，就在我的身体里，同我一起注视着这个黑夜，注视着黑暗与黑暗之间，夹缝与夹缝之间，灯光与灯光之间，时光疲劳而无休止的跳跃动作，然后，打一个长长的呵欠，在流出热泪的当儿，想起，阳光下，所有的所有，哗一下开成风中的花，颤抖，羞赫，微笑。
我是风景，也是目光。
我听见它们跟波伏娃一起在说话。
黑夜，正张着一双美丽的大翅膀，把整个世界拥抱，在它的怀里，所有的生物都是幸福的，包括我——这个因为那些往事而感知生活厚待的人。 |
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