| | | 暖暖的春风吹起，浪漫的樱花开了，绵邈的柳絮飘了，又是一年春来到。
潇洒的你放手了，苍凉的我心碎了，曾经在幻想里地老天荒的爱情随风飘散了，散在这个有着明媚的阳光、和煦的春风、盎然的生机的不和谐的季节里。
我带着可以为你放弃一切的念头，不顾自己那颗曾经那么骄傲的心会被自己耻笑和轻视的尴尬，带着被爱煎熬的冲动和狂热，踏上幻想去挽回的旅途。
我不知道我们之间算不算爱情，也许只是一场纠缠与被纠缠，坚持于被坚持的暧昧的漂流与放逐。三年来，我曾一次次没出息地给自己设限，承诺自己不再爱你，然而又一次次地自己对自己失信。
第一次，发觉自己爱上你，做了有史以来最大胆的事，尽管是在朋友的介入和授意下。我向你坦白了自己对你的感情，你却潇洒地笑笑，我还没想过这个问题，感情的事说不明白，说明白了也就不叫感情了，这是个模棱两可的答案，但我已没有继续追问下去的勇气了。
最后你洒脱地说以后不要消失，要常联系。于是虽有些失落，但我是个轻易不动感情的人，又是个为爱而生的人，因此要么不动心，而一旦动了心就会狠狠地轰轰烈烈地爱到天崩地裂的。所以没有放弃对你的眷恋，跟你保持暧昧。
第二次，这种暧昧让我越陷越深、欲罢不能，于是在一次短信聊天时我不高兴，你要我告诉你什么事说要跟我分担，否则，你这个好朋友就太不够格了。委屈的我反问难道我们仅仅就只是好朋友吗？你竟然无所谓地说：“我无语，现在的我根本没时间和心情考虑这个问题，只能怪我没福气了。”
书上说，不要给同一个男人第二次伤害你的机会。于是发誓如果一个月内你不跟我联系那我绝对不要再跟你联系。可是就在第三周的周末你又似乎什么事都没发生过地关心起我来了。几乎要平静的心情又被一石激起千层浪，思念泛滥、相思成灾，原来我还没有做到真正的平静。于是再一次毫无自尊地可怜巴巴地跟你暧昧下去。我痛恨自己的屈尊纡贵、自将身份，然而却无可救药地继续沉迷、继续沦陷。
第三次，人都说有再一再二的没有再三再四的。在周围亲朋好友“不小了，有没有交个男朋友？”的关怀压力下，我给了你第三次机会。见了一面，我给了你一周的时间让你对我们这种暧昧的关系做个明确的表态。如果有发展的可能就继续下去，如果没有可能就相忘于江湖吧，彼此都不要联系了。虽然讲这句话时我的心在不住地颤抖，也很怀疑自己不够狠心。
但有个朋友说得好，如果双方走不到一起，还能一如既往地像好朋友一样交往下去，那只有两种可能：一是，双方都没有付出真情；二是，其中一方无怨无悔地付出，不过这需要有圣人一般的胸怀。我坚信自己不是圣人，否则也不会为情所困了，所以既然我付出了真情就做不到被拒绝还会无怨无悔心甘情愿地付出，若无其事地继续做好朋友。你夸张地撒娇：“不要那么残忍吧！难道就这样不好吗？”残忍！你竟然说残忍，你有没有想过我的感觉，想过你对我所做的对我是怎样的残忍？
你根本不知道在等答案的这一周里我遭受了怎样的折磨，暗无天日地失眠，暗无天日地想你，暗无天日地等电话，食不知味，分不清梦境跟现实，有生以来度过的二十多年岁月都没有这七天漫长。但我始终在鼓励自己再坚持一下，再坚持一下，或许明天你就会给我一个我希望的答案了，于是就这样安慰着自己、麻痹着自己、欺骗着自己，可你却连答应过的七天的约定都不曾遵守，我再一次忍着被轻视、被羞辱的悲愤，悬着一颗忐忑的心给你挂了电话。听到是我，你玩笑地来了一句“哦！七天的期限到了啊！”屈辱的泪在我的眼眶里打转，可我依然因为爱而懦弱地与你进行着这次并不公平的交谈。
绕了一大圈最后你说我太敏感了，性格不合适，现在就这么伤害我，害怕以后会伤我更深。你还说：“不要给我机会，就让我去后悔吧！”我无语，幻想的泡沫再次破灭，我痛得几近麻木，使劲咬了咬嘴唇换回一丝意识，努力但坚定地挤出了“那以后就不要联系了！”这句话。我被你三番五次地从天堂扔到地狱，你却还有些慈悲又不忍地问：“真的就不联系了？”那时你不知道电话这端的我笑得多灿烂，满眼都模糊着晶光闪闪的灯光。
断就应该断得彻底，可我的心却那么地空，像破了个大洞，阴冷、寂寞的风嗖嗖地刮着。于是在那个零下七度的料峭春寒里我的挚爱情殇！
好友劝“他不值得你这样付出，他是个自私的人，根本就不想对任何一个女生负责，包括你！”包括我，对，现实里也包括我，可我就是难以接受。好友气得不行：“如果你觉得还有坚持下去的必要，还被伤得不够那你就再坚持下去，再等下去！我不管你了。”
第四次，看来我真的是伤得不够，总以为自己付出得不够，而且《布拉格恋人》上的其中一个男主角的那句“如果你曾经爱过我至少应该再给我一次机会！”的对白，又让我燃起了去找你问个清楚的希望。因为我爱过你，所以不管怎样我要给你一个机会，至少应该再给自己个机会，而且我要当面听你亲口讲出你不曾爱我，我才死心。
所以我执著地踏上了寻你的旅途。自己觉得有些汗颜，说过不跟你联系了，却先破坏了约定。可你却玩世不恭地讲：“这哪是你失信，你只说过不让我联系你了，但你还是可以联系我的！”当我让你认真地面对那个你一直逃避的不想正面回答的问题时，你终于让我死了心。
你说我很好，可是对我没有那种感觉，你不喜欢我的性格，太沉闷、太多愁善感了。但也许你并不知道，遇到你之前的我虽孤傲但却是一个多么乐观、自信、爱笑的女孩。因为你，我变得容易伤感、不自信了，这一切的一切都因我遭遇了爱情的袭击。
你伤害了我还一笑而过/你爱的贪婪我爱的懦弱/眼泪流过回忆是多余的/只怪自己爱你所有的错……刻骨铭心就这样的被你一笑而过。
有人说曾经爱过就是彼此的慈悲了。我爱过了，也痛过了，也曾真心真意等待过，但爱情没有回来，却换来你的“没感觉”！我的执著坚持到今天已没有了任何意义，我又何苦为难自己？
“你不珍惜我，只是因为你从不会觉得我会离开你，所以我离开你！”对这句话很有感觉，或许是写出了自己的心思吧。
今天我也大声地对你说，你不珍惜我，只是因为你从不会觉得我会离开你，所以我离开你！
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