| | | 亲人祭日意难适
怀念父亲悲泪啼
养育之恩天地厚
吟怀郁气化文飞
今天，是我父亲辞世四周年的日子。四年前的农历二月十三日，是我父亲去世的日子，也是我生命中一个最悲伤的一个黑日。
在父亲辞世的最初的一段时间里，我的心情一直处在痛苦、压抑的伤感里，时常会躲在无人的地方偷偷地流泪，经常会在睡梦中无端地哭醒，仿佛我生命的整个天空也都是灰色的，内心一直在拒绝着父亲已去世的现实。在父亲辞世四周年的日子里，我无时不怀念着父亲。每次想起父亲，我总忍不住泪流满面；每次想起父亲，我总是在心低轻轻地问一声：“父亲，您在天堂还好吗？”
随着时间的点滴流逝，我的心情逐渐地归于平静，总想写点有关父亲的文章，可几次提笔，却难以下文，一时又不知该从何写起。今天，从父亲的墓地回来，内心的郁怀仍是无法释放，更加地怀念父亲，在这寂静的夜里，隔窗遥望半圆的一轮冷月，想起父亲，忽然心疼得又想流泪，这种强烈愿望又重新涌满我的心田。于是，终于提起笔来……
父亲是一位普普通通的农民，普通的几乎没什么特点，没有厚实的金钱，没有坚实的靠山，没有深厚的历史背景。他只是有五个子女的父亲;白天和母亲一起去生产队挣工分养家的父亲;晚上给我们兄妹几个讲故事，陪爷爷奶奶唠嗑，享受着三世同堂天伦之乐的父亲;过着日出而做，日落而息的平静而平淡的农村生活的父亲。
幼小时的记忆里，有很多次看到父亲劳动回家时的脸上总是挂着疲惫，可看到我们兄妹几个在他膝前又蹦又跳、疯狂戏耍时，父亲一脸的疲倦刹时就不见踪影，因为我们爱父亲，父亲爱我们。一家人的其乐融融，现在想起还时常为那份平凡的幸福所感动。
童年时的记忆里，没有人能胜过父母的质朴。应该说，父母为我的人生成长做了最初也最重要的人生铺垫。学龄时，我和哥哥的语文、数学的成绩一直名列前茅，功课顶呱呱，用不着父母操心，时常能从父母看我们的眼神里读出满意的欣慰。
或许是：“望子成龙，望女成凤”的天性使父亲以“不能慢待了孩子的聪明”为出发点，父亲竟同意了哥哥的班主任的推荐：（哥哥不读初三而直接进入高一），而致哥哥因在初中没打好基础而与大学无缘。我也因自己的任性，对英语的一窍不通，以1。5分之差与理想中高校擦肩而过。从父亲为这两件事的阵阵叹息中，我们也深深体会出父亲的良苦用心，我们曾是多么地令父亲失望啊。
后来，我结婚成家，成了另一个村子里的合法公民。为生计、为生活，在坎坎坷坷的跋涉中渐渐地忽略了父母的消息，面对一切向“钱”看的世俗召唤，面对大千世界花花绿绿的诱惑，使尽浑身解数遨游在小小的生意场上，在金钱没有多少收获的同时，却几乎把自己身上最优秀的本质一一仍掉，浑身散发着庸俗的气息。直到有一天，哥哥打电话告诉我说是父亲身体不太好，才慌忙驱车回家，面对父亲那消瘦了许多的满是沧桑的脸，无边无际的负疚缠绕得我心疼肝疼。
每每面对父亲那慈祥、亲切而又无助的眼眸，我的心在一直隐隐地疼，可怜的父亲，一直到离开这个世界，都不知道自己的病情，父亲，原谅您的儿女吧，是我们不忍心告诉您啊，我们不得不联盟向您撒着美丽的谎言。或许是父亲从我眼神流露出的内疚中看出了什么，或许是父亲不愿让我过多地为他的健康担心，或许父亲不愿看到我们的脆弱，反而微笑着安慰我们：“我没事的，有钱难买老来瘦嘛”。现在回想起这个情景，我仍是止不住地心酸。
父亲的病越来越重，望着父亲被病痛折磨得有些脱像的脸，我们却无能为力，不能为父亲分担一点点痛苦，只能眼睁睁地看着父亲遭受病魔的侵蚀，多少次心疼的泪如泉涌、泣不成声……
农历2003年2月13日晚上9点多钟，尽管有医术高超的医生全力抢救，尽管有儿女的亲情呼唤，也没能挽留住父亲的生命，我可亲可敬的父亲在经受了半年的煎熬和治疗后，还是拖着沉重的脚步走了，走的那么突然，那么遥远，使我再也找不见。
从次，我再也见不到有血有肉的父亲了，再也看不到听不到父亲那熟悉的、可亲的音容笑貌了，再也不能亲手为父亲递上一碗热饭菜了。回家时，再也看不到父亲那慈祥、关爱的目光了。此后，无论我有什么痛苦与磨难，再也无法去跟父亲诉说，父亲再也不能给予我力量和勇气，我的父亲永远地离我而去了。
逝者如斯，我心肃然。今夜，我整理思绪，伏在桌前，用文字宣泄着内心的悲伤与思念，含泪写下一篇怀念父亲的文章，这是一个女儿对父亲的哀悼和祭奠，也是一个女儿的衷心祝愿：愿远在天国的父亲能够安宁、幸福、快乐。
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