| | | 年华似水流，转眼又是春风柔！风乍起，吹皱一池春水。
“所有的花，在去年凋谢的时候，都会觉得它可能永远都不会在开花了，可是到了春天，它们又不自觉地开起来。”看到这句话时，我就产生了一种强烈的动笔欲望，于是提笔写下了一些想要对“苏杭”这个有着天堂般的名字、似曾相识的灿烂的笑容的男孩讲的一些话。
原以为情已逝、心已死，自己不会再动心了。可是这样的一个你却让我破例了。一个学期下来，我越来越从你身上看到了子俊的影子，尤其是你们的笑容都那么无邪、纯真、阳光，简直就是一模一样。于是每次你笑时，我就恍惚看到了子俊。因为我曾经唯一喜欢过的子俊就是凭他那无辜的笑容打动了我，从而让我深陷不能自拔。让我认定他是我一生的唯一，可由于种种难以理清、也搞不懂的原因，却让我们渐行渐远，远得连联系都不好意思起来。于是我对感情这种扑朔迷离、即远即近却又神圣的东西费解甚至畏惧起来。把握不住感情，可我却可以控制自己，因此深锁起心扉，不再打开它以此来避免伤害。
可自从认识你之后，我越来越痴迷、陶醉于你的灿烂的笑容。我知道这是个危险的信号。而且当我意识到满脑子都是你的影子时，突然之间恐惧起来。于是不断地告诫自己：“你，璩海莲不可以这样的，难道你要违背对爱情的誓约吗？你不是讲一生只谈一次恋爱，一次恋爱准备用一生吗！你不是认定了子俊吗，怎么可以去想别人？”可是子俊并没有给过我什么承诺，我甚至都无法确认它是否是喜欢我的。而我却苦苦地守着一个幻想为难自己。
甚至因为与子俊这段没有开始就已经结束的感情而接纳不了别人，总是一次次地伤害别人，再在自责中痛苦地度日。所以我跟人接触总是忽冷忽热、忽近忽远地，把自己包得好紧，生怕被别人看透，于是他们说我有些捉摸不透，带点神秘。其实不是什么神秘，而是我藏在心里不愿讲的一些话让我看起来有些忧郁、离群而已。
可不知为什么，我却很高兴能把自己的那些心事以小说的形式写给你看。也不知怎么就那么相信你，或许是因为在你看完我那几篇随笔时说的一句话：“看你写的东西，仿佛在看你的日记。让我觉得有些不道德！”这句话给我的印象是很深刻的，因为那几篇随笔有很多人都看过，但从来都没有一个人觉得是在看我的日记，觉得不道德。只有你，只有你说了那样一句令我感动和吃惊的话。因此我决定把那篇小说写完给你看。
而看完之后，你针对我的负罪感、歉疚感用了“我爱你是我的事，与你无关！”这样一句话打开了我的心结，让我觉得自己不再是个罪孽深重的人。
我也知道与子俊之间不会再有什么奇迹发生了，因为我们的战线拖得太长了，我已疲惫了。尽管我不相信人类容易遗忘，但即使不遗忘，也很容易被时间冲淡了感觉。3年的时间也冲淡了我与子俊之间的感觉。原本感情是需要双方努力经营的，他懈怠了，我也累了。而我却一直没有放下的原因在于，我还没有听到他亲口承认喜欢或不喜欢我，也知道这已不重要，已没有什么意义了，却固执地想要一个答案，想想自己确实够傻的。
并且在我原来的意识里觉得，尤其是一个女孩子坦然承认喜欢一个人是件羞耻的事情，但经历了这么多，渐渐觉得喜欢一个人，进而再去爱一个人时间很伟大、很高尚、很神圣的事情。一个女孩为所爱的人无怨无悔地付出自己的爱是值得尊敬和佩服的。
晚上给你打的那个电话，有一半是因为报告，一半确是因为你。因为下午买饭时，我跟两同学一起看到你了，而我也清楚地看到你也看到我了，但却不知为什么，你却故意转过头去不再看我。这让我很难过。吃饭时，一直想着你不理我的样子，于是就决定因着“报告”这个借口给你打电话。
当你听到出是我，发出铜铃般那一串阳光的笑声时，所有的不快也就随之烟消云散了。而提起那个报告，你有些遗憾地说：“原本课上时要告诉我的，只是不方便才没说。原想10：00之后等你自习回来再打电话告诉你。”我那时真得好高兴、好幸福，因为那说明你是记挂着我，很把我的事情当回事的。我也明白你也是那种不太有勇气的人。虽然你很佩服凯归的直白、敢说敢做，但你也如子俊般缺乏勇气，这是你讲过的。因为这几乎是所有恋爱中的人的通病：总免不了许多莫名的顾忌，以为还有时间可供挥霍，还有机会可以重来。
不明白为什么报告开始之前，你们总是一遍遍地重复放《勇气》：终于做了这个决定/别人怎么说我不理/只要你也一样地肯定/我愿意天涯海角地随你去/我的心开始温习说服自己/爱真的需要勇气/来面对流言蜚语/只要你一个眼神/我的爱就有意义……你是在提醒我，还是在鼓励自己呢？
苏杭，爱是真的需要勇气，可我们都缺少它！
2006-4-13 |
因为一个叫苏杭的天堂般的男孩，我懂得了爱的焦灼、痛苦、快乐和忧伤，那曾经沉睡已久的心也开始萌动了……(作者自评)
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