| | | 说不清从哪一天起，我惧怕了声音。和谐的，不和谐的。我惧怕别人大声播放那些叮叮咣咣的音乐，惧怕别人在我面前大声讲话，惧怕静夜里一切窸窸嗦嗦的声音。轰隆隆的雷声是我惧怕的，雨点敲打玻璃的声音是我惧怕的，呼啸的风声是我惧怕的，汽车喇叭声、防盗声和鞭炮齐鸣的声音是我惧怕的，东西散落的声音是我惧怕的，猪鸭鹅狗鸡猫牛争鸣的声音是我惧怕的，别人清嗓子的声音是我惧怕的……有时听到身边的朋友在我面前没完没了地接打电话，我会烦得脑袋几欲爆炸，无奈只好躲出去老远老远。
如果遇到博友的博客里设置了音乐功能，我必须把音量关掉或调整到最低，才能把文章看进去。在老家睡觉时，我必须先把父母家滴滴答答的石英钟送到闲屋去。尽管这样，我还是要吃些有助于睡眠的药物。不然，父母此起彼伏的呼噜声会吵得我彻夜难眠。最可恨的是妈妈家养的那只大公鸡，每天夜里一点左右就开始啼叫，每二十分钟左右就叫一阵儿，一直叫到太阳出山。妈妈说她就喜欢听大公鸡叫，她说好听。还说公鸡一叫，神啊鬼啊的就都吓回去了。她的喜欢对于我就是一种精神折磨。一听到公鸡那催人命的叫声，我恨不得立刻起来把它捏死。
这所有的声音就像一个个重锤，叮叮当当地砸在我的心上，砸的我心哆哆嗦嗦阵阵发紧。我越是不想听到那些烦乱的声音，那些声音越是拼命地往我的耳朵里钻。别人不易听到的声音，我都听得清清楚楚，仿佛它们就是为了攻击我而发出来的。最让我闹心的是偏偏怕什么有什么，老公和女儿说起话来就像高音大喇叭，震得我耳根发痒，心脏发颤。
我几乎每天都在忍受着，忍受着。尽管我一遍又一遍地央求他们小声点，再小声点，可是丝毫不起半点作用。女儿还听话些，不让她说她就少说几句。可老公就不行了，我越是心烦得要命，他越是啰里啰唆说不完的高调。他的那些穿透力极强的唠唠，让我惧怕得好多次想从窗户跳下去。如果不是担心一下子摔不死活遭罪，如果不是担心白发人送黑发人，如果不是担心还未长大的女儿，我想那些讨厌的唠叨早就置我于死地了。
我总对他说唠叨是女人的事情，男人最好别唠叨，可是不管用。唠叨这件事在我们家可以说是乾坤大颠倒。老公喜欢闹，喜欢说，所以总是喋喋不休；我喜欢静，喜欢低声讲话，所以总希望有个静谧的环境。我好想有一个人或有一个神能把我从繁杂的声音中解救出来，好想把自己藏在一个没有声音烦扰的世界里，那里只要有大自然的绿色，只要有清风徐徐的声音和小溪水潺潺流淌的声音就够了，可是好难，好难。因为我毕竟生活在社会中，生活在大自然里。社会是包罗万象纷繁复杂的，大自然是有声有色万物争鸣的，怎么可能因为我会一下子就变得了无声息呢？
老公生气的时候，让我去医院把耳朵做聋，说这样就不会再有声音烦我。我又何曾没想过呢？可是真的做聋了，这对于自己似乎又太残忍。上帝给了我两只灵敏的耳朵，就是为了让我能听到大自然那些美妙的声音。如果我把它们破坏掉了，那岂不是辜负了上帝的一片好心吗？我想我不能，我可以不对自己负责，但我不能无视上帝的存在。
心情平静的时候，我也会理顺思绪想想自己到底哪里出了问题。很多次我扪心自问：是精神出了毛病？还是身体健康出了问题？抑或是更年期提前位？仔细思索一番后，又觉得都不像。因为我现在还没进疯人院，还不是瘦肉型，也还只有四十岁。经过了多次的理顺、打乱、再理顺后，我知道都是我老家的那份工作害了我。是它每天都在揪着我的每根神经，以至于使我变成现在这个样子。我想：人讨厌什么喜欢什么，这完全取决于人的心情。心情好时，听一切都是天籁之音；看一切都是海市蜃楼。心情不好时，听一切都是地裂之声，观一切都是猪齿獠牙。
很多的时候，我们摆脱不了命运的安排，但是我们可以极力调整好自己的心态。让自己的心静下来，静下来。这样我们听到的将是上帝的祈祷，将是佛的诵经。也许只有这样，我们才能从烦乱中解脱出来。恐惧和躲避只能徒增更多的烦恼，它们永远都赶不走恼人的东西。不知道朋友们是否也遇到过类似的心境，如果遇上了，一定要想办法自救。靠谁都不如靠自己，如果自己不能给自己一个宽松的心理环境，那么等待自己的除了死亡之外，就是恐惧和躲避所产生的后果了。那种后果，必将是遥遥无期的精神折磨。勇敢地打起精神，拿出一切所能抵抗的精神力量，把那些恼人的东西，彻底击碎在萌发的状态中。这样我们就很容易走出烦恼，走出恐惧，让自己的心情在太阳下得以充分的晾晒。 |
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