| | | 苏杭：
当我再一次写下你的名字时，或许就是不会再相见的永别了！但是这种不再相见的痛苦，对没有动过心的人是不可能有感觉的。只有放出心的人才会苦苦地挣扎却无力挽回时间的流逝。
“在爱情面前，人是没有自尊可言的。”这时我曾嗤之以鼻的话，可是今天我却无可奈何地流着泪，卑微地抒发着这最后的伤感别离。我不知道自己还要迷茫多久才能忘记你，因为一直生活在你的影响里，让我身边的许多人都受到了伤害，所以我决定要将你忘记，尽管这样做起来会很难，很辛苦。因为毕竟所有的记忆并不是说抹掉就可以轻易地抹掉的，但我会努力！
思绪缠缠绕绕乱得很，有时回忆的痛苦压得我几乎无法呼吸，可我得坚持，我得对自己的这段感情负责。真的很感谢你那晚给了我一个明确的答案（虽然很难接受，也很痛，因为这是孤傲的我在感情上自降身份、贬低自尊的第一次，却也是伤得最重、败得最惨的一次！）感谢你的诚实，感谢你的挑战！可我不后悔，因为你我曾爱过；因为你我曾快乐过、痛苦过！（向来矜持的我市轻易不敢讲这句话的，但当你真的动心，并心甘情愿地为此受煎熬时，你就会明白，这不是无病呻吟，也不是想要博你同情。你也会明白“你可以贬低某个人，但绝不可以贬低他的感情。”这句话的意思。）
对人来说，常常在自己都没有觉察到的时候被某人解开了心中的绳子，并且无法知道绳子的终端会到达哪里。但可以肯定的是，一旦解开后，就无法再绑上了。对我来说，解开“子俊心结”的人是你，而让我陷入另一个心结的人也是你。感动始于细微之处，而想要结识你却源于有着我幻想的你的绝佳的名字，因这个名字而慢慢地注意起你来，而真正触动我心灵的却是那个元旦之夜被许多男生忽视，而你却做得很到位的某些细节。随着与你接触的深入，上辅导班时格外的关照、苏杭的戏约、《江南》的经典解说、丁典的挖空心思的思索、浙大真题的相赠，以及因我的资料而延迟你回家照顾姥姥的时间，这一切都让我感动和觉得欠你太多。渐渐地我的生活里出现了你，脑海里也全是你。原本以为因子俊而死的心不会再有复活的一天，可是因为你的存在，它真的活过来了。
我不否认你有子俊的影子，同样儿童般无拘束的阳光灿烂的笑，只是你比他更阳光；同样对世事一副表面无所谓、玩世不恭而事实上是因为太在意或太理想而又无能为力的逃避态度（这些或许你们自己也不清楚）；同样对佛、道、哲学说的不可思议的认真与想往；同样不需要很努力就能轻松取得好成绩（至少在外人看来）；同样不喜拍照（子俊是出于坚信自己的祖先源于非洲一个不喜拍照的部落的忠诚，而你我却不太清楚了。）
可是当子俊问我有没有喜欢的人时，五年来我第一次在他面前承认，那时脑海里浮现着你灿烂的笑脸。与子俊的错过，给我带来了三年的阴霾，三年里我接受不了任何一个人。而三年后一个以宽慰口气说出“我爱你是我的事，与你无关！”的你却让我沦陷了。是的，正如你所问我的，你对我做的事没有让我误会的，因为这或许就是你的魅力所在。但不幸的是，你的这些魅力、优点恰巧是我的软肋，我防不胜防，心就为你控制了。一切都怪我太天真、太认真，因为错过了子俊，所以害怕再错过你。但上天真会捉弄人，但我真正明白什么叫错失而要努力去抓住下一次机会时；当无情的我愿心甘情愿付出时，你却不接受。这是我有史以来第一次这么落魄、羞愧、自辱。错将爱意付东流，只剩恨与羞！
在等得情逝、泪干的子俊的那个渴盼已久的答案后，那段懵懂的感情终于完结。于是执著于你的答案（你的答案虽令我心痛，但我不会因此而遗憾了，至少我问了。）从你的角度或许你是本着为我负责的态度，也或许你根本就没有喜欢过我（虽然我不愿相信，但事实总是很现实的。）那样说只是不想伤我心，也或许你真的还不懂什么叫喜欢，什么叫感情（正如遇见你之前的我），这些我都能原谅。可是从我的角度，你不懂什么叫不由自主；什么叫心甘情愿；什么叫生死相随；什么叫为伊消得人憔悴；什么叫只要两颗心一起颤动，在你想一个人时，另一个人也在想你的幸福；什么叫因为一条普通的短信就能欣喜若狂……说真的很怀念那段你实习的日子。虽然是在你不开心的日子才记得我，但我还是很高兴。那时的你能像个真正的知己一样跟我聊你的不快，哪怕是发牢骚，讲些琐屑的普通事，我也开心的很！
你的选择没有错，是一直以来我欠你的太多，不知何时才能还清！但觉得上天还是公平的，将我自入大学以来所有的泪水都集中到这段时间来流。很奇怪以前很想哭一下排排毒，却怎么也哭不出来。而现在一想到你，就会不自觉地流下泪来。自从那晚之后，每次见到你对我来说都是羞愧与尴尬，但你总是那样若无其事、说说笑笑，我也就只能相视而笑。况且虽然不愿见你，但见你是心灵深处最渴望、最快乐的事。尽管每次相视而笑，转过身后会泪流满面，但还是不可救药地想多几次见面的机会！
因为答应过你不会消失，但却又不能如前般自然，所以每次很想了解你的情况，却不得不克制着。而同时又顾忌着要多就跟你联系一次才不算消失，才不算违诺。于是等到个恰当的不会让你误会的时机，忐忑犹疑地发过去，还要考虑你是否以为我还在苦苦纠缠你，让你心烦。因为这些我变得很孤单，觉得自己很可怜，连开心不开心都要受你控制。
毕业临近，被时间追得喘不过气来。见你的机会没有几次了，以后还能不能再见面，我都强迫自己不去想，尽量用一些琐事来麻痹自己。可是答辩那天，真的很想看一下你在讲台上的风采，真的很想再看你几眼。但很抱歉，我的估计出现了疏漏，只预料到你会是下午第一个，而没能想到你是上午最后一个。中间休息时，我走的很绝然，而内心却很痛、很失落，这些你都不会知道。
因为懂得，所以慈悲！所以尊重你的选择。尽管不得不承认，直到现在你在我心里还是第一位的。所有的遗憾、疑惑我都要讲清楚，因为以后或许就没有机会了。那个下雨天的夜晚4月3日，去年的4月3日是你我第一次共进晚餐。是的，你出现在了我满满的一个日记本里，而时间跨度只有一年。子俊的真实名字是赵守君，巧的是他的生日是8月28日（阴历）而你的却是4月24日（应该是阳历吧），记住了828也就记住了424。两个同样给过我快乐和痛苦（阳光和雨）的人，同样激发了我的写作、用文字表达的人！
最后请珍重你的胃（多吃花生，少吃药，凡药都有副作用）、你的身体（多多锻炼，多吃点饭）。我相信自己会活到90，所以你也不能落后呀！还有，好好照顾姥姥，有空多回家看看，陪陪老人。姥姥对我来说一直都是个亲切、慈祥的字眼，自从你提起姥姥就觉得跟老人家认识一样，多希望能见老人家一面呢，而这只能作为一种不能完成的希望了！
这封信的折叠方式叫“方胜”，是前些天我再整理东西时刚刚得知的，是子俊在大一时给我的一封信的叠法。后之后觉的我在一切结束时才明白。以后要给喜欢的女孩子写信，最好用这种叠法，因为女孩都是很感性的！
十一点了，不说再见，眼泪却不争气地又一次滑落。
月不长圆花易落，一生惆怅为伊多。
此情可待成追忆，只是当时已惘然！
璩
2006-6-24
|
因为懂得，所以慈悲！所以尊重你的选择。尽管不得不承认，直到现在你在我心里还是第一位的。所有的遗憾、疑惑我都要讲清楚，因为以后或许就没有机会了。
月不长圆花易落，一生惆怅为伊多。
此情可待成追忆，只是当时已惘然！(作者自评)
|
|
